Kad posle prve litre pisate na svakih 30 min. i to onako.. ko da nikad niste pisali.
Isti slucaj i sa ledenim cajem.
„zajedno smo pišali u pesak“
Kad ne spavaš zajedno sa zubima.
Saobraćajna nesreća u kojoj se poginuli pešak rasejao po putu k'o lipino seme.
Označava nešto što se retko događa, i koristi se u situacijama kada nam se desi nešto što nikako nismo očekivali, bilo pozitivno bilo negativno. Ili smo srećni što smo tome prisustvovali, ili smo baksuzi što nam se baš to desilo.
Đorđe Petrović Karađorđe: pff, i ovaj vek smo proveli u robstvu, a to nam se dešava jednom u 100 godina!
Pogrdan naziv za decka ili devojku koji su definitivno ispodprosecno lepi, odnosno inteligentni. Ili cak to zajedno.
Ili cak ako su takvih dvoje zajedno...
1.
Mandrak je po definiciji mreža od čeličnog rama i spiralno uvijenih žica,
koja čini srednji deo starinskih metalnih kreveta spajajući dve metalne stranice.
Na mandrak se stavlja dušek i sve to zajedno čini krevet.
2.
Mandrak od razjebanog metalnog kreveta se koristi i kao sito za prosejavanje peska.
3.
Mandrak je u sleng ušao i kao sinonim za nešto apsolutno nepoznato ili nepotrebno.
4.
Mandrak je nenadjebivi super čarobnjak iz stripova.Ima pomagača Lotara.
1.
Seks na metalnom krevetu sa mandrakom.
Ko to nije probao nema pojma šta je buka i škripa metala.
2.
Jedna strana mandraka se stavi na motku pa se na mandrak lopatom baca pesak.
Sitan pesak pada ispod mandraka, a kamenčići ostaju sa gornje strane.
Lopatanje ne zahteva mozak, ali zato puca kičma.
Ako vam baš treba sitan pesak bolje nađite nekog idiota da to obavi umesto vas.
3.
- Koji ti je to mandrak?
- Šta će ti taj mandrak?
4.
Kad izjebeš razrednu da ti opravda dan kada si pobegao iz škole, ortak ti kaže:
- Kako si je predriblao jebote.Koji si ti Mandrak.
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč...
- Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Drugarica sa kojom ste u kombinaciji. Pojava do koje dolazi u slučaju nemanja devojke, a kada vam usled neizbežnih fizioloških procesa nivo testosterona pređe gornju granicu. Tada bliska vam ženska osoba, prema kojoj ste do tada gajili samo prijateljska osećanja, postaje kombarica - prijateljica i podrška u svemu, pa i u sexu.
Takođe, to je imenica treće deklinacije ( kao dadilja, na primer ), koja postoji samo u ženskom rodu.
- Crni Stevice, šta si se uzjogunio tako. Vrtiš se celo veče, 'ajde se koncentriši malo na tu "Fiziologiju"... Imamo kolokvijum sledeće nedelje.
- Ne znam, Radice... Sve bi' te nešto pit'o, a sramota me...
- Pa kaži, majku mu, zajedno smo pišali u nošu, a sad mi se snebivaš. Šta te muči?
- Uf... Evo biću skroz otvoren... Ja bi' tebe jeb'o!
- Aaaaa, vidim ja, vrtiš se k'o d' imaš burgiju u dupetu... 'Ajde da završimo ovo poglavlje, pa ćemo da se dogovorimo neštA.
Gekn'o mamut!!!
Uuuuuuu jeeeee... big dil, šob rekli likovi iz američkih tinejdž serija...
Na isti način se može dati objašnjenje za frazu iz naslova ove definicije; vezano za Diskaveri, televiziju koja se, u dobroj meri, bavi proučavanjem nekih Dejan Cukić istraživanja... poput onog kada nam Mitbastersi otkrivaju koliko će flaša dajet-kouka odleteti u visinu kada u nju nagruvamo pakovanje "Mentosa", ili kada su nam podarili mega-frapantni zaključak o tome da i dobre ribe umeju da prde. Jebote, znali smo da prde ali smo izgleda bili dovoljno glupi da verujemo u to da njihov prdež ima miris prve prolećne kombinacije begonije i jorgovana.
Dragi gledaoci, ostavite te trivijalnosti naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu, a vi se bolje dohvatite obaveza da ne biste i vi uskoro geknuli zajedno sa mamutom...
- "Matori, si izaš'o na ispit...? Šta si uradio?"
- "Brate... nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se..."
- "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"
- "Pa nije od tog, imam i oktobar 2..."
- "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita... Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut...?"
- "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti... Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti..."
- "Ma ti si šaban bre... tebe ni Frojd više ne bi razumeo..."
Na početku godine naravno imamo sve novo , novi pribor novo sve , trudimo se da nam sve sveske budu uredne , imamo gumicu pokraj ruke uvjek kad nam zatreba , imamo špic kad god nam treba , međutim prođe nekih mjesec dva,sveske su išarane neuredne , pišemo čime stignemo , najčešće malom olovčicom , gumice uzimamo od prijatelja a rukopis je kao da smo nogom pisali.
