Često prebivalište seoskih đilkoša. Tu se prebivaju od 'ladnog piva, a i međusobno- pod uticajem 'ladnog piva. Mesto vazda poznato po ludom provodu i dobroj atmosferi, uz interesantne priče i rasprave o prinosu maline, tanjiranju njive naravno nezaobilaznoj politici, koje se često svode na temu "Ko je kec'o čiju ženu". I kako već to dolikuje, završavaju se opštom tučom i razbijanjem flaša o glave. Zagarantovan provod uz promotivne cene pića i šarmantne osamdesetogodišnje kasirke.
Đilkoš 1: Ka'em ti ja Žićo, ništa od naši' malina. A ni kuruza vala neće biti viška. Pu lebac ti...(Razočaran, hvata deveto pivo od jutros i uzima pozamašan gutalj)
Đilkoš 2: Mhmmhmmh...(Potvrđuje ovu izjavu, sedeći na gajbi klonule glave, držeći sedmo pivo od jutros)
Đilkoš 3: Ma pusti sad to, nego Stevin Mićo opalio onu mlađu Radojicinu. Pukla bruka u selu! Rekla Stamena da će je poslati kod strine u Futog. (Oduševljeni osmeh i cug iz 12tog piva od jutros)
Jednostavna i kratka informacija koja, ako je adekvatno plasirana, ima sposobnost da korenito promeni ton i ozbiljnost priče. Ultimativni pečat na svaki srceparajuće tužan dogadjaj.
Dva ortaka nakon previše piva na gajbi kod ortaka 2, pred zoru kreću razgovor o smislu života, o tome kako ništa više ne valja, o mukama koje ih snalaze… što se neizbežno svelo na razgovor o bivšoj ribi ortaka 1
ortak 1: I tada, tada je otišla... i ostavila me tako, sa cvećem i novim CD-om Minele u rukama…
ortak 2: (škk minela!?!?)Pa dobro, sve prolazi, možda je bolje ovako
ortak 1: Ali...I KIŠA JE PADALA... BUAAA....
ortak 2: Au... brate... nisam znao… izvini što sam izdabrovao, jesi dobro? //pruža ortaku još jedno pivo
Predstava/monolog o povratku vojnika sa fronta:
-I tako smo se vraćali iz bitke, koračali satima... danima... umorni i gladni...
//publika nemo posmatra
-Prelazili smo kilometre i kilometre bosi, ranjeni, kroz nepoznate krajeve, gledajući samo pravo... jer je svaki pogled u stranu značio da u koloni verovatno nećemo prepoznati lica svojih prijatelja i poznanika... saboraca koje više nikada nećemo videti, koji su poginuli...smrtno ranjeni...zarobljeni...
//publika i dalje nema al' malo budnije prati
-Videli smo nekoliko znakova za minska polja, ali već neko vreme nam nije bilo stalo, samo smo hteli da stignemo kući, makar i na nosilima, da stignemo negde... da se sve ovo konačno zavrsi... da se probudimo i okončamo ovaj košmar...
//publika pomalo reaguje,
/narator monologa diže pogled, gleda publiku setno, odlučuje da je to njegov trenutak i kreće glasno da jeca
-...AaaAAaak, hk,hk.šmrc...a i... i kiša je padalaaa, hk..ihk /brizga u plač/
//svi u publici kreću da glasno jecaju i plaču, žene kukaju, tu je čak i ona starica što nariče po sahranama, i ona jauče, publika u potpunom transu...
/Naratoru pada kamen sa srca, dobro je prošao i izvukao je predstavu, neće morati nazad na biro sutra ujutru... što je dobro... jer je najavljena kiša za sutra...
Užasan sindrom u kome se,kad pusti alkohol, od sinoćnog pijanstva, probudiš i to bez neke velike nade/šanse za san u sledećih par sati. Siguran sam da postoji i neki med. naziv/objašnjenje, al gadno je i smeta mnogo....
Najčešća vrsta opklade za gluposti. Zašto bas hiljadu maraka? Jer je i jednoj i drugoj strani pusti san da imaju te pare. Od porazenog se ne očekuju pare, ali tu će biti dosta podjebavanja.
- Tuče Čelsi đavole veceras.
- 'si lud? Padaju oni večeras.
- Videćemo...
- Ajd po 'iljadu maraka!
- Ajd.
2 dana kasnije...
- E znas onih hiljadu maraka, ne moraš mi donositi. Ko da su to neke pare.
- Ma da. Ne treba tebi ta sića.
- Naravno, kad imam takvog eksperta za kladionicu. Čuj ti njega Mančester 2. Bravo dečko.
Pričanje bajki na kvadrat. Situacija kada onaj koji laže akterima svoje priče daje životinjske atribute kako bi naglasio situaciju o kojoj govori.
Brate koja sam lavčina ispao sinoć. Napio sam se kao životinja i prišao nekoj mački, boli glava. Kad ono ispadne da je ona tu sa nekim majmunom koji počne da mi se kurči kao šta ja startujem njegovu ribicu. Ja ga odjebem kad eto njega za pola sata sa nekim tulijanima iz kraja. Izađemo mi napolje, ja skinem košulju da se ne isprljam dok ih budem tukao a oni kad su videli bicepse brate razbeže se kao miševi. Posle sam odveo malu na gajbu. Nećeš mi verovati koja je zečica. Skakala mi je po pitonu dok je ujutru nisam oterao kući.
Muška bogomoljka. Čovek koji postoji samo da bi izvršio jedan posao i onda biva pojeden, odbačen ili nestane. Obično tužne životne priče.
Pojeden:
- Bogomoljac: Bogomoljka posle opštenja sa bogomoljcem pojede istog.
Odbačenost:
- Sponzori: Važni samo dok imaju novac, a zapravo nisu važni ni tada.
- Gubitnici: Oni koji gledaju basket, dodirnu lotu jedino kada ode daleko i donose vodu.
- Štreberi: Važni samo da bi se prepisao zadatak.
- Penzioneri: Važni samo za vreme izbora.
Nestanak:
- Rijaliti emisije i novinari: Važni samo kada političari mute vodu, da skreću pogled javnosti. Traju koliko i prazno mesto u autobusu koje je baka ugledala.
- Branko Lazić.
Kažemo kada osoba koja pušta muziku pusti pesmu koju niste čuli x godina. Tipa neku od onih pesama koju svi vole, a nikome nikada ne pada na pamet i niko ne zna kako se zove.
Mile: Auuu, pa ovo je Stop the rock... Kol'ko dugo nisam čuo tu pesmu, bog te maz'o.
Laza: Ja sam umro od smeha kada je pustio Magiju od Kneza, nisam mogao da verujem odakle mu ta pesma.
Mile: Ma, izvukao je iz dupeta, eto odakle mu.
Ekipa koja se pojavi na žurci, rođendanu, svadbi, krštenju...Tera DJ-a za Winampom da pusti njihove hitove Šerifa Konjevića, popije sve što je tečno i porazbija sve što je čvrsto.
Kurajber : Kako bilo sinoć na rođendanu?
Đozluk : Ma ne pitaj me ništa. Došli Seksan i oni njegovi Huni iz elektrotehničke pokrali ceo inventar sa sve četkom za govna. Deset soma dođem gazdi za štetu.
Kurajber : I ti si lud kad tog Atilu zoveš na slavlje.
Đozluk : Bar da sam ga zvao...
Price koja nastaju u doba mira,ekonomske stabilnosti,opsteg zadovoljstva u zemlji (narod nema sta vise da sere,pa onda daj da izmisljamo svakakve gluposti).
Prema narodnom predanju,kada se golub olaksa po tvojoj glavi to znaci sreca....
Ko vjeruje u to,nek kupi sebi kravu i nek legne ispod nje i nek ceka da ga pogodi 5 kila srece...
Ili neka napravi krevet ispod golubarnika,bice najsrecniji covjek na svijetu (tako kazu ljudi)...
Čovek za kog kruže priče da nema rč. To donekle ima logike, odstranio ga je da bi pisao bolje pesme.
Novinar: Da li je istina da vi nemate analni otvor?
B: Ne verujem, gledam, ustajem iz kreveta ...
