Reči kojima se poredi neka stvar mnogo veće površine od obične.
-E,đokice,imaš lenjir?
-(vadi jedan koji mu je dao ćale građevinac,lenjir ima dužinu od pola metra)Evo...
-U brate,pa ti možeš ladno da zakolješ konja sa time!
-------------
-(Pišaju dva druga u školckom vc-u)E,sine,si čuo za...(uviđa moćnu lopatu svog druga,glas mu ponestaje i nastaje muk)
-Šta gledaš bre pederčino!
-Ebote,pa ti možeš ladno da ubiješ konja sa time!
-Pa nisam ja perveznjak ko ti da jebem konja...
Jaka karta u partiji gurke i previrke, plećati pokemon-ortak sa visokim levelom demidža u nasumičnoj incidentnoj situaciji.
- ŠTA SI REKO ZA DODIKA, SVE TI JEBEM?!
- Siniša, reguliši.
Kaže se liku koji ode da izvrši malu nuždu, pa ga nema jedan duži vremenski period.
-Gde si bio do sad, jebote?
-Pa pišao sam.
-U jeee, mi ti već popili za dušu, mislili smo da te nešto iz'elo.
To je izraz koji se koristi kad hoćemo da kažemo da neko radi nešzo bezveze i da uopšte ne razmišlja o poslu koji obavalja : To se najčešće čuje od roditelja koji su poslali decu da nešto urade a ona to rade onako samo da bi uradili. Postoje i neki sinonimi za izraz poput : " Šta radiš to ko preko kurca " ili " A radiš to ko ni sebi ni svome " i drugi. Često kad ti to neko kaže ti pokušaš bolje sve dok je taj tu a potom po starom...
Tata: E sine aj idi i premesti one cigle sa trave u šupu !
Sin : Joj a zar baš moram ja i zar mora sad?
Tata: Mora!! Ajde odma!
Sin: OK.
.
.
.
.
.
.
Tata: Jao sine pa kako to slažeš vidiš da je sve krivo jebo ga ti !?
Sin : Pa ne znam bolje .
Tata: Ma šta ne znaš !? A svaki put kad te pošaljem da nešto radiš radiš to ko preko kuraca. E ima da radiš dok ne bude pravo ko pod konac pizda ti materina. Radi !!!!
Sin: Dobro tata ... oću.
1.)Ona djevojka, koja pre nego što njen muškarac kaže: Da li bi ti pošla za..., odlučno vikne: NE! i izbaci ga kroz prozor.
2.)Ona djevojka, koja pre nego što njen muškarac nešto izusti, kaže: Trudna sam.
Pitanje koje pocinje da se postavlja negde pocetkom decembra . Svoju najvecu ekspanziju dozivljava nedelju dana pre 1. januara . U tim danima , pozdrav " cao , sta ima ? " , zamenjuje pomenuto pitanje . Da zlo bude vece , kada prestane da se postavlja ovo pitanje , sledi neizbezno " Gde si bio za novu godinu ? "
"Odlično. Prelepo ti stoji."
Taj odgovor po automatizmu svi muškarci daju. Neće pogrešiti. Ali gde će pogledati? To je često veoma bitnije od samog odgovora.
Žene imaju tu neku, nama tako neshvatljivu, potrebu da stalno izmišljaju nove odevne predmete. Tačnije imena za njih. Mi lepo imamo pantalone, duks, majicu i patike. Pametnom dosta. A gde gledati kada ocenjujete jebenu tuniku? Ili prokleti bolero? Ili tamo neki blejzer? Ako pogrešite, čitaj hoćete i to uvek, sledi pola sata ljutnje i podugačak post. Neshvatljivo.
Ona:Flekice moja mawa, kako ti se sviđaju moje nove uggsice?
On:Super su!
:Trenutak istine. Ruski rulet počinje. Pogled drhtavo prelazi preko vajanog tela njegove drage prepunog, njemu stranih, odevnih predmeta. Ona odlučno prati njegov pogled. Graške znoja naviru dok rešava enigmu: "Okej, ima neku majicu... to valjda nisu te uggsice... farmerke jok... neki šal, to isto nije... patofne? Ma jok, to su bre obične patofne, uggsice mora da su one narukvice što landaraju, nema šta drugo!" Nesiguran pogled na narukvice i očajnička nada da je pogledom ubo uggsice. Pogađate - nije. Ona polako ulazi u fazu uznemirenosti...
Ona:Aha... a kako mi stoji nova ešarpa?
:Druga šansa mu je data. "Kurčina moja! Šta je sad ta ešerpa! Bar sam uggsice pogodio... valjda... ono govno od šala nije... majica je obična, nije ni ona... neki štapici iz kose vire, da nije to ešerpa? Možda su to ove patofne? Ili su možda farmerke?" Pokušava da igra na sigurno, šetajući pogledom od patofni do farmerki. Nada se da će tako povećati šanse. Mukica. Iz predostrožnosti ruke sprema na gotovs, možda počne da ga grebe, ko zna. Počinje da drhti od nervoze, ulozi su veliki.
Ona:Kretenčino jedna! Juče smo četiri sata bili u šopingu a ti me nisi slušao! Nikad me ne slušaš! Ešarpi sam dvadestet i tri probala a ti nisi upamtio ni šta je to! Uggsica trideset i osam a ti gledaš u narukvice! Svinjo muška! Nema seksa do daljnjeg! Ionako me ni ne primećuješ više!
:On obara pogled jer nema snage da ulazi u unapred izgubljene bitke. Više sreće drugi put druže.
Ćomanski sleng za ovisnika o heroinu. Peti jahač apokalipse.
- Jesi čuo da se mala Jeca udala za Dražu Ćifuta?
- Čitav život mašta o princu na bijelom konju a pojavi se frajer na žutom.
Savremena priča u kojoj mala fukara beži od drugara iz razreda koji je svi zajedno jure da je ćape za guzu.
Znači, pišeš pa rasturaš! Tvoje pisanije jebe keve i zavija sarme i ja kao čitalac ti se divim do imbecilnosti. U moru prenaduvanih komplimenata koji zvuče tako jebeno neiskreno, tipa Tvoje reči su me vinule u treću dimenziju (ŠKK) ili Ovo je toliko transcendentno da sam doživela fundamentalno prosvetljenje (*ŠKK!),Alal ti plajvaz* odaje utisak vrhunskog priznanja. Što zapravo i jeste.
- Si čit'o Burzumove defke?
- Gde nisam. Piše šovek, alal mu plajvaz!
__________________________________________________________________________
Ali uzalud, pogledi ljudi nisu kao ranije. Teško ih je izdržati, neprestano podsjećaju na ono što bi htio da ne znaju. Besuspješno nastojiš da ostaneš čist i slobodan, neko tvoj će ti zagorčati život.
- Meša, alal ti plajvaz!
