Jutro posle opasne pijanke. Imaš hengover, ne znaš gde se nalaziš. Probudio si se u sopstvenoj bljuvotini u krevetu, a nemaš pojma kada i kako si stigao kući. Glava ne da te boli, nego je ne osećaš od bola. Naduven si kao bumbar. Sećaš se kroz fleševe da si ludovao sve u 16, imaš milion crnih rupa.
: 'Si živ pičko, gde nestade sinoć? Raću ne mogu da dobijem, a Džoni spava, tj., među nama, mislim da je umro, ali ne smem da proverim. : Ćuti, matori, ništa me ne pitaj. Ne znam kako sam stigao kući, ne znam kako sam legao u krevet, ništa ne znam. Kontam da sam popio hektolitre, strah me da pogledam u novčanik.
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš? -Šta kažeš!? -Kako se zoveš? -Dobro, sviđa mi se. A tebi? -Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde? -Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih. -Imaš dečka? -DA. Dugo su već zajedno. -E jebi ga.
Teorija kaze da je vise ludaka napolju,nego u institucijama u kojima im je mesto.U danasnje ,stresno vreme,nije lose obratiti paznju na mentalno zdravlje... Obavezno se treba javiti u najblizu psihijatrijsku kliniku kada: -vidis Isusa u Zelenoj salati ili pomfritu iz Meka -kada odes da vidis Bogorodicu iz Medjunozja...i vidis je! -kada vidis sebe u posti kako uplacujes donaciju za Rebracin fond -kada podignes kredit da kupis Punta,ali te komsija ubedi da kupis od njega polovnog Juga ,zato sto je bolji ,jer njega sluzi vec 20 godina -kada uplatis letovanje u Crnoj Gori i krenes na odmor vozom.Ovde treba biti oprezan i oni koji uplate spavaca kola ili kuset,pozeljno je da se jave samo na razgovor kod psihijatra,dok oni koji odluce da idu sedecim kolima,pod hitno moraju da budu hospitalizovani -Ako sebe uhvatis da seres o politici i mislis da zaista razumes poteze nasih vrlih politicara...
...ali prvo treba zatvoriti sve nase politicare ,njihove savetnike i svalerke i dovesti na njihovo mesto zivotinje iz zooloskog vrta.Cisto sumnjam da bi one bile nesposobnije od njih!
Svi znamo kako roditelji brinu za svoje (uvek)malo dete.. Iz preventive rade razne stvari kako bi sprecili da dete ne dospe u lose drustvo.. Uglavnom prednjace majke sa svojim svakodnevnim pridikama. Tako su i meni zabranili da idem u igraonice jer su culi da se tamo pusi droga, pod izgovorom "imas kod kuce kompjuter!". Uplaseni prvim utiskom koji na dete moze imati velikog uticaja ponekad i presudan, roditelji se trude da svaku njima sumnjivu radnju saseku u korenu. U tome veliki doprinos imaju komsijske snajper babe kojima je najveca satisfakcija da komsijama ukazu na njihove greske.. One znaju sve i rado popricaju sa roditeljima. -Sinoc je tvoj sin dosao motorom nekim velikim ispred zgrade u 3h, ne znam koji motor ali znam ko ga vozi.. Onaj mali Slavkov, sto prica deci svasta i nagovara ih da predju u sektu.. Roditelji verujucu u reci snajper babe, zabranjuju svaki kontakt sa motorima i sa Slavkovim malim.
DETE: Mama, mama, upoznao sam novog druga! MAJKA: Gde sine? D: U kockarnici, on je stariji covek, znas kako je dobar, pokazao mi kako se igraju one vockice. M: Igrao si vockice? D: Znas kako je dobra igrica, kao redjas vocke, a posle imas kocku... M: Jao, evo ga jos jedan kockar u kuci! Kuku meni sta sam docekala!!! Nemoj slucajno da sam jos jednom cula da ides tamo prebicu te!! D: Ali mene tata pusta.. M: Jovane, i ti njega pustas da se vuce po kockarnicama?! OTAC: Ko ga je pustio?! Ja sam mu rekao da moze da uplati tiket ponekad, ali da se ne zadrzava tamo.. Koji je taj covek sine? D: Neki mnogo dobar. Lupa manju na trojci..
Pitanje koje ti postavlja lik koga poznaješ koliko i Jelena Karleuša kulturu antičke Grčke. Video si ga tri puta ispred pekare na Zelenom vencu dok si uništavao poslednje tragove bureka, jednom na Adi kada si poprimio ten Bika Koji Sedi, dva puta na Kalemegdanu gde si otišao zbog zato. Zove te "brate" jer je manja verovatnoća da ubode tvoje ime nego sedmicu na lotou, ili da Marko Kraljević izmili iz zbirke epskih pesama i razmaše buzdovanom po Montrealu.
-Oooo 'do si brate? Šta ima? -Evo... -Sto godina te nisam video. Kako je ekipa brate? -Super. A tvoja brate? -Super. Aj vidimo se, brate.
Obavezan sarkastičan odgovor roditelja na svaki vaš uspeh.
- Ćale, moj tim je danas osvojio regionalni kup. Svi su rekli da sam ja najviše zaslužan! - Pusti sad to, reci ti meni kako će to pomoći tvojoj školi? --- - Tata, trudna sam! - Kako bi to trebalo da pomogne tvojoj školi? --- - Konačno sam dobio nobelovu nagradu za mir! - Kako će to pomoći tvojoj školi?
Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).
Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom). SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU! Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži! Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića) Devojka: Stoko!
Nemoj da si debil toliki, prijatelju. Dobronamerna sugestija koja se koristi kad sve druge mere ne daju rezultat, obzirom da je komparacija uvredljiva čak i za učenike odeljenja specijalne nastave, jer kreatura poput Vučićevića predstavlja definiciju svega što jedno ljudsko biće ne treba da bude.
- Istetoviraću tribale na slepoočnici k'o Tajson, brateu! - Tebra, dovoljno si ružan i ovako, nemoj da se dodatno kanališ. Izgledaćeš kao Dragan J Vučićević kad se.. U stvari, ono, k'o on.
