Uzmem knjigu i pročitam na zadnjoj korici o čemu se otprilike radi
radnja knjige me zainteresuje i taman kad sam 100% siguran da je knjiga dobra i dobijem želju da je pročitam naletim na:
Ovo je Treći roman iz Trilogije.
Da se nosite malo u pičku materinu i vi i trilogija!
„praziluk iz dupeta“
Tačno ta rečPraziluk iz dupeta2 definicije →
Neverovatno glupa serija.Dobra zamisao serije ali strašno glupa realizacija.Naime serija govori o dvoje detektiva koji nemaju šta da rade pa rešavaju zločine od pre Hrista.Glupa stvar u ovoj seriji što polumrtvi starci se u detalje sećaju razgovora iz 1935 god.
Detektiv mužjak:"Da li se sećate šta ste rekli vašem komšiji koga ste jedva poznavali te 1946 god?"
Deda od 89 god pred smrt:"Naravno sećam se toga kao juče da je bilo.Rekao sam mu da je stigao račun od 56,4 dolara za struju i da je struja strašno poskupela.Zatim smo razgovarali o novoj komšinici koja se doselila i o njenoj beloj haljini sa crvenim tufnama.
Detektiv ženka:"Hvala vam gospdine to nam je veoma bitno za dalji tok istrage"
Zaštitni znak čobano-brđanina, tog zavetnog negovaoca ove plemenite discipline kroz vekove i pećine jer, realno, čemu kedla iz šmrkalice ako se iste kad-tad ne sretnu pod vlasnikovim nozdrvama i ne spoje u slavoluku prazilukovine i, generalno, lične higijene na crveno slovo. Isključivo.
- Ero, nova pesma je tu, ali si ti ostao onaj stari. Kako si uspeo u tome, koja je tvoja tajna?
- (smeh) E hvala lepa, hvala lepa...Ja sam eto na estradi, pa ima skoro pedeset i kusur godina, i za sve te godine...e ček' sekund samo...:sek-sek:
- Bogami, spretno ti to, Ero, očas posla hoće da se spoje...(smeh)
- Ma ne dam im ja, mamu im jebem, uvek nosim ovo sekirče za ne daj Bože, nego sinoć zaboravio da metnem ono sredstvo protiv korova pred spavanje, a jebiga (smeh)...De smo ono stali?
- Kod tajne.
- Kokain i beli lukac, analno.
Slikovito opisan izgled nogu devojke cije su noge rahitične.
X: uuf, pogledaj onu kakva je. . .
Y: Ma dobra je, samo joj noge idu iz X-a u kec!
_______________________________________________________
X: Vidi ovog groba, alo mala, sa koje si ti parcele?
Y: Hahahahahha. . .Provali joj noge, iz X-a u kec
Niko ne zna zašto se sve devojčice druže sa njim i lože na njega. Nije lep, nije pametan, slabo se druži sa dečacima. U sredjoj školi neretko takvi nađu devojke pre svojih muževnijih drugara iz razreda.
Simbol muškosti devedesetih. Svojim Konanovskim telom, dugom kosom, sekirom i kariranom košuljom oko farmerki u prvom delu spota asocira na divljaštvo i neartikulisano, a onda, pod dejstvom poluboginje Cece, biva transformisan u modernog svetskog čoveka u novom odelu, savršeno negovane kose i kože. Na kraju dokazuje da je ipak jedan divljak Konan koji se usudio da prevari Cecu sa nekim kurvama.
Ipak, namamio je toliko ženskih uzdaha.
-Jaoooo, kako je lep onaj drvoseča iz Cecinog spotaaaaaa!!!
To je čovek koji se linja i svršava svuda po mestu zločina. Posle ga je mnogo lako pronaći, pošto u policiji vole da prave baze podataka sa spermom, dlakama itd.
Kažu da postoji pesma ovakvog naslova koja se peva po slavama u Kuršumliji.
Kad na Google ukucate ovako nešto, više od pola rezultata odnosi se na kazne koje sirotinja nema da plati, npr
JUGOSLAVU VESOVIĆU IZ KURŠUMLIJE PRETI ZATVORSKA KAZNA JER NIJE PLATIO 50.000 DINARA ZBOG VOŽNJE FREZE BEZ ODGOVARAJUĆE DOZVOLE.
ili
Siromašna porodica Laketić iz Kuršumlije platila 2.500 dinara kaznu jer nisu imali 300 evra da namire carinu za paket koji joj je stigao iz ...
toliko o bogu i njegovom prebivalištu...
Šteta vremena, teksta, papira i štamparske boje.
Lažni znak da smo uhvatili priključak na voz evropske i svetske emancipacije dok nam iz ušiju još viri rotkva strugana.
Uglavnom je kriv Džejmi PrOliver i Amerike. I B92. Uglavnom.
-Dinstani kameleon preliven umakom od hoblovanih banana i ličija u pikantnom sosu od pimenta, ljubičastog bibera, wasabija, karija, čilija, i još par začina-koje-ne-možete-naći-nigdje-na-Balkanu-pa-ni-u-ovom-dijelu-Evrope (ali nema veze, svejedno nećete nikada uhvatiti kameleona. Mi imamo kameleone. I seremo beton).
ili
-Kamilja glava u sosu od manga i korijandera, punjena domaćim kruškama karamankama i kokosovim orajima te flambirana 428 godina starim konjakom.
Krvavicu ti poljubim!
Prijateljski savet starijeg klincu koji gubi vreme na netu muvajući naše seks bombe koje se tripuju strašno. Nađeš lepo neku bucu iz engleske ili US of A i uvališ joj se tamo. Srpski rečeno unovčiš vršnjaka.
- Jao tebrex što sam sinoć upoznao žensku na četu, mrak riba
- Naša?
- Jeste
- Nema od toga ništa, ima da se lomiš oko nje ko blesav i na kraju ništa
- Otkud znaš
- Ja sam gubio vreme sa našima al sad startujem buce sa zapada, one zagorele sa kintom
- I...?
- Jedna mi dolazila ovde ja je zvekno i sad me zove da idem u Englesku kod nje
- Al ti nemaš para
- PA i nemam, sve ona plaća
- E ti znaš za šta živiš
- Nisam ja siso vesla
- pa šta ćeš sa njom
- Da je ženim i palim u UK , ko gospodin čovek