Zna ponešto, govori kad je neko pita, neupadljiva, ne preterano doterana, klimnuće glavom kad zatreba, zalajaće kad se zatraži, namontiraće situaciju sama-to zna, staviće potpis na bilo koje sranje...
Nažalost, to su te poželjne karakristike. Jer, riba smrdi od glave i taj smrad nas podavi!!
„sranje“
Tačno ta rečsranje43 definicije →
Početak svakog epskog pijanstva pocinje s " daj dvije ljute ".
Nakon toga traženje bilo kakvog opravdanja da se ispijanje nastavi i pretvori u legendarni provod koji ćeš naravno da zaboraviš .
Ali ne brini, ionako će sve komšije da o tome pričaju minimum 2 godine jer si napravio sranje nesrazmjernih velićina.
Društvo se skupilo kod tebe , sve budala do budale , tvojih nema kod kuće...
-JOOOJ jest dosadno... imaš ti sta zabavno u kući ? imas li bar rakije ?
-Ma imam , nije moja od starog, ubio bi me kad bi uzeo...
-Jaooo .... daj bar DVIJE LJUTE , neće ni da primjeti ajdee ajdeee.
-Ma aj može ALI samo dvije ljute .
-To te ja pitammm , uhhh al ljutne , dobraaaa dobraaaaaa
aj sipaj još .
-NE MOŽE, rekli smo po jednu da ne primjeti .
-Ehhhhhhhhhh ( uzdah pun sažaljenja )
-Šta je bilo ?
-Ma ništa eh...
-GOVORI SAD ... !!!
-Eh da ti ćale zna kolika mu je pička sin ...
- KO JE PIČKA ?!?
-TI pičko jednaaaaaaa ...
TIŠINA U SOBI , NAGLI UDARAC ŠAKOM OD STO , UZIMANJE FLAŠE S RAKIJOM
I ONO GLAVNOO....
-AJDE HRABRI DA SE TAKMIČIMO KO ĆE VIŠE DA POPIJE..??
-Ajde ( odgovor ko iz topa )
SVE OSTALO JE LEGENDA
Nakon 12 sati budiš se u wc-u , u kadi s gaćama na glavi , sto je najgore ni one nisu tvoje, ne znaš ni ko si ni gdje si ,malo se sabereš , izlaziš iz wc-a i ulaziš u dnevni boravak...
Nisi ni ušao a mati se već krsti , a otac , otac ti jebe cijelu familiju od a do ž, čak ni svoje nije
preskočio.
Taman kada si roditelje malo smirio i uvjerio ih da "nisi ti kriv"
upitaš ih a gdje mi je jaran Marko ?
i koli sreće se ponovo okreće ......
-MA JEBO TI MARKO MATER NENORMALNU...
-NEMOJJJ MILUTINE , NEMOJJJJ MILUTINEEEE SINAAA
... ... ...
Čuvena fraza američkih filmova B produkcije kojom rendom američki oficir treba da istakne kako je trenutna situacija usrana i da je došlo dotle da jedino vrh države može nešto da ispravi. Kao i svo sranje koje dolazi "preko bare" i ovo je našlo svoje mesto u svakodnevnom govoru.
- Kapetane, vanzemaljci su se ukrcali na brod. Šta da radimo?
- Pozovite predsednika. Više ništa nije u našoj moći.
- Ali, gospodine... Oni će... Oni će nas ubiti.
- Neka se bog smiluje našim dušama. Dok sam živ neću dozvoliti tim zelenim gadovima da slete na američko tle. Gad bles amerika.
- :Šmrc: AAAAA... MOJU SI AMERIKU NAŠO DA NAPADAŠ...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Jebeno ne mogu da verujem!
- Šta je bilo, buraz?
- Iscureo mi je kečap na majicu.
- Uuu... Zovite predsednika pod hitno.
- Jedi govna, bre. Ovo se ne pere.
- Boli me kurac.
Dok sam bio manji roditelji su mi ovo govorili kad bih napravio neko sranje pred svijetom. Suštinski, to je značilo-Kad dođeš kući, ima da najebeš, tri dana nećeš moći na dupe da sjedneš, i svaki put, za divno čudo, svoje obećanje svesrdno su održali.
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-Šta je bilo sine, ko ti je to razbio nos
-Miloooooooooooš!!
Moji-A Miloše, Miloše, motka plače za tobom!
Najcesce upotrebljena replika u filmovima, a znaci: "Jesam, napravio sam sranje, ispao sam kreten, sta sada? Ali te molim da mi oprostis, vidi kako te gledam, kao kucence?! Nemoj to da mi radis!" , naravno ona mu izjavi ljubav i bude srecan kraj!
Kaže se da nekom bude bolje ili lakše jer izbacivanje iz sebe predstavlja veliko zadovoljstvo bilo o čemo da se radi
Prdenje, sranje, ejakulacija, kijanje, kašljanje pljuvanje znojenje nije bitno, kad god nešto izbacuješ iz sebe predstavljati određeno zadovoljstvo
Osoba bez osećanja. Ne poznaje značenje reči emocija. Stena na kub. Taština duša je za njega topla i čedna.
Zašto babasera? Zato što ona radi usran posao. Ceo dan sedi u smrdljivom ćumezu, naplaćuje pišanje i sranje i deli toalet papir. Jedini kontakt sa mušterijama ostvaruje samo-probaj-da-zasereš-sve-ili-pišaš-pored-šolje-jebaću-ti-majku pogledom. Hladan i prodoran. Pun besa i nezadovoljstva. Čini da ti se urinarni trakt zaledi, i da govno više ni ne pomisli da izađe.
Nazalost ovo sranje od izraza polako pocinje da postaje istina.Osoboa koja nema Air Max patike smatra se siromahom i klosarom.Iskreno meni se te patike gade i sad sam ja siromah sto ih nemam?Patike su govno a kostaju astronomski.Uzas...za par godina ce se zaboraviti naravno
-Brate jes' vido sto imam maxerice??
-Jesam...ceo grad ih ima majmune prazni
Deo filma u kome beskućnik zaradi brdo love, striptizeta postane svetica, nesrećnik postane srećan itd. Obično se događa na sredini filma, pre pesme je sve sranje, posle pesme ruže cvetaju. Znači ide neka pesmica, prikazuje se trud glavnog glumca, srećne okolnosti, ubrzani snimak, ludilo.
Pre pesme.
Masna debela devojka, nesređena, niko je ne voli, nema ni kučeta ni mačeta. Frizura katastrofa, oblačenje užasavajuće. Ali ipak ona ima želje, volje, ambicije, da postane supermodel, to joj je san iz detinjstva.
Pesma:
Neka vesela stvar, debela doživljava prosvetljenje. Pa se onda ređaju scene. Debela u teretani, debela jede brokoli, debela ide kod frizera, debela kupuje šminku, debela kupuje odeću. I čik pogodi, više nije debela!!
Posle pesme:
Postaje supermodel i udaje se za Džordža Klunija.
To je ono sranje sto se prodaje preko tele-shopa i navodno,cini cuda sa bolovima u kicmi.Problem je,sto kad kupite to govno,posle izvesnog vremena pocinjete da pijete veselice da smirite dusevni bol,zato sto ste postali magarac sa rupom u dzepu