Stari juznjacki nacin da lice A kaze licu B da nista ne radi i da ga nista ne zanima, da mu je sve ravno odavde pa do Srema.
Lice A: Auu, Mile otkinulo se tele
Lice B: Nije se tele otkinulo, nego se otkinuo konopac.
Lice A: E Mile nemoj samo da pametujes! Puckas bulke po ceo dan umesto da nesto uradis.
Kako sad da uvatimo tele.
Efektno ući, bez trunke suptilnosti i elegancije. Razvaliti vrata k'o sivonja i banuti na opšte iznenađenje svih prisutnih. Nešto nalik ulasku savezničkih trupa u Berlin. Radnja koju najbolje opisuje čuvena filmska replika - "Gdje mali uđe, uš'o je".
- Ženo, zaključavam vrata! Vodi djecu u sobu i da niko nije pisnuo! Snimio sam tvog blesavog rođaka kako nam ide u posjetu sa svih petoro djece. Ako nam ukrkaju, kamen na kamenu ostati neće!
Stanje fizičkog mirovanja i promene psihičkog stanja od praznohodnog blejanja do pucanja zivaca. Uzročnik je nesagledivo čekanje nekog/nečeg.
1. Dva druga treba da se nađu na dogovorenom mestu. Jedan stiže na vreme, drugi kasni pola sata.
1: 'De si druže, e, izvini što kasnim, dog...
2: Ma nista bre drugar, nego, hoćeš da ti poklonim tele možda?
1: Tele, odakle tebi tele? Šta će meni tele?
2: Pa otelio sam se čekajući te! Idiote, nisi mogao da se javiš da kasnis?
2. Čekanje u redu za šalter
3. Čekanje autobusa
4. Čekajući Godoa
Boja: šarena
Veličina: prilagodljiva
Materijal: nebitan
Pranje: nepreporučljivo
Opis rada: kad nagaziš šarku i taman kad krene da te ujede za članak, zahvaljujući hiptnotišućem dejstvu "romboida različitih dezena" zmijsko oko registruje ogledalo i odustaje od napada jer ne želi da ujede samu sebe.
Zemlja porekla: najverovatnije Turska
Distributer: Buvljak
Cena: zavisna od veštine cenkanja
Nosio ih je čak i Onaj ludak (Stiv Irvin) dok je ganjao zvečarke po Sahari.
Vrh piramide. Put kojim su mnogi krenuli od Albert Kamia do Šolohova, ali samo retki uspevali da dođu do kraja. Titula koja otvara mnoga životna vrata i pridodaje šmekersku konotaciju vlasniku iste.
-Dobar dan ja sam kandidat za lorda i imam zakazano kod Saše Popovića.
-Znamo, izvolite, gospodin Popović vas čeka u kancelariji.
kuc kuc
-Dobar dan ja sam...
-Znam ko si, uđi slobodno i zatvori vrata. Pa kako si?
-Dobro sam ali imam malu tremu.
-Lord nikad nema tremu, upamti to, nego dođi ti kod čika Saše da vidim šta si spremio, ako bude dobro pevaćeš u Grandu, hehe.
-Khm, khm. Ja Tarzan a ti Džejn lele dunje ranke...
-Stani. Nisam mislio da pevaš, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je to Bog umro?
-Zašto pitaš?
-Vidim anđeo je obukao crninu večeras. Prelepa si u toj haljini.
-Ha-ha dobar si aj pali.
-Znaš li ti bre ko sam ja?!
-Boli me uvo decxko, dvojka si.
-Ali ja sam lord pisanja.
-Ali imaš metar i šezdeset, nosiš tarzanku i živiš ispod Gazele.
Najcesce se javlja u kafanama, tipa "Zora", "Askurdjel" itd. Kafane gde se moze opiti kao djubre za vrednosti polovine toplog obroka iz 2001 (1100din)... Pokeraski pogled je onaj, kada novo lice ulazi u akfanu, i otvara vrata, a svetlost dana ulazi u kafanu poput kuge na danonocne musterije ovih lokala. Oni potpuno bez blefa, zagledani gledaju u pravcu vrata, skrivajuci koliko su popili do sad.
Lik koji vam u četiri ujutru u pidžami otključava vrata na liftovskom motoru da ručno na kotur povučete ekipu koja je izlazeći sa vaše žurke pretrpala kabinu i lift propao na pola puta do podruma.
- Šta je bre ovo, mamu vam mangupsku, gle šta vas je unutra?!? Pa jel lepo piše ZA ČETVORO! I ova debela vam je skroz pijana, jedva stoji...
- Hvala, čika Joviću, hvala, ogrnite nešto, evo vam moja jakna...
- Beži s tom jaknom, smrdi na pepeljaru... Čija je ovo cipela u liftu ostala?
- Renata, drži cipelu, alo, eeej pijano govedo, ne vidiš da hramlješ?!
(Predsednik skupštine stanara zaključava vrata i peške se spušta u svoj stan. Napolju ptičice već cvrkuću. Biće vruć dan. Vraćaš se na poprište da vidiš ko je još živ na žurci.)
Poslednji pokušaj profesora sa napadom popizditisa da objasni nezainteresovanoj deci šta je to centrifugalna sila.
Profesor: Iliću, ajde na tablu da uradiš jedan zadatak.
Učenik: Ali, profesore....
Profesor: Ajde, Iliću, neće boleti.
Učenik: (bezvoljno ustaje)
Profesor: Čovek... debil vrti kofu iznad glave početnom brzinom Vo=5 m/s. Nakon koliko vremena će mu se voda srušiti na glavu.
Učenik: ŠKK?
Profesor: Hajde neka je ovo materijalna tačka, ona kruži po kružnici, ovo je pravac trenutne brzine, ovo je ugaona brzina, koji će biti smer centrifugalne sile?
Učenik: (gleda kao tele u šarena vrata)
Profesor: Gledaj, ako imaš kružno kretanje, centrifugalna sila... (zajebi, neće ovo ići) DECO, DA LI STE VI NEKADA STAVLJALI GLAVU U VEŠ MAŠINU?
Prazan autobus pristiže na svoju početnu stanicu, ljudi na stanici ima više nego sedišta u autobusu. E sad, pošto svi hoće da sednu stvar je da se se namestiš tako da vrata budu odmah ispred tebe kada autobus stane, i da udješ što pre a što pristojnije, jer ako si i pola metra daleko od vrata verovatno nećeš naći mesto.
Naravno, ljudi koje nije sramota da se guraju imaju veće šanse ali nije u tome fora.
Samo malo predstavlja određeni vremenski period koji nastupa od onog momenta kada neko pokuca na vrata u toku intimnog trenutka koji imate sa voljenom osobom, pa do trenutka dok ne zauzmete normalan, patrijarhalan položaj.
Ljubavni žar je u toku. Dvoje mladih, isprepletano sede-leže na kauču. Ruke im mahnito obleću oko tela, hormoni pršte.
Neko kuca na vrata! Jao, baba stvarno zna kad je momenat da donese kafu! Tvoj uzvik samo malo, pokušaj zauzimanja što normalnijeg položaja kako te baba ne bi provalila.
I baba se pravi sve u redu. Kurac u redu, pa nije ćorava da ne vidi raščupanost i zadihanost. Al jebeš ga, i ona bila mlada.
