Tri muškarca koji pišaju jedan pored drugog, sinhronizovano, izvodeći s vremena na vrijeme i koju akrobaciju.
Iza kafane, tri pripita druga pišaju u snijegu.
A: Ej, ajde da se trkamo, ko će duže da piša!
B: Evo nas kao na aeromitingu, sad ću da izvedem strašan manevar sa mojim Mig-om... Vrrrr...
C: Kakvi ste vi gejevi. Molim te, udalji se da me ne ispišaš jer si puno smotan!
Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
Sve isto ko i ostali konobari, samo se razlikuju po tome što jedini na svetu nose tacne sa tri prsta.
Hrvatsko primorje:
- Maaate, da nije onaj momak naš "komšija"?
- Aaa misliš onaj "komšija" ?
- Da,da... taj,taj!
- Ma nema šanse, ali ... ( celo društvo se sagnulo u isto vreme, da vidi sa koliko prstiju nosi tacnu)
Poslednji sprat u zgradi koja je nekada imala tri sprata,a onda nadogradnjom dobila još tri sprata.Dok je imala tri sprata neko je smatrao da joj nije potreban lift,što je možda negde i realno;e problem je nastao kad je dobila te famozne spratove.Nije baš bilo izvodljivo napraviti unutrašnji lift naknadno,a o spoljnom liftu malo se polemisalo ,pa je zaključak bio da toga ima samo po onim gangsterskim filmovima.
-Dva nova stanara se useljavaju na šesti sprat;
Stanarka 1:Kazem ti stan je super,dobro jeste malo ima da se penješ,ništa strašno...malo da se zategnemo...
Stanarka 2:Paaa,dobro,uhh(rve se sa ogromnom koferčinom uz stepenice, znoj sa čela briše vlažnom maramicom,napolju tropska vrelina)
Dolazi prijatelj na useljenje:
-Khah,khah ispred vrata.Uh,čekaj da sednem.Otvara svoje pakovanje maramica.Paa,lepo vam je ovde,al' sledeći put vi dolazite kod mene.Jeste da sam na desetom,al kod mene makar ima lift!
-Romantično slavlje,dolazi dečko,nosi flašu vina i cveće;ulazi unutra ko oparen,baca cveće na sto,uleće u kupatilo da se umije,pa tek onda ljubi devojku;
-Frižider prazan,neko društvo se skupilo,ogladnelo se,a već je kasno uveče.Naručuju picu.Posle sat vremena pica stiže.Zajapuren,isprekidanim glasom dostavljač govori koliko za naplatu.Želi prijatnu večeru,zahvaljuje za poziv,a u sebi -zovite nas baš ako morate.
Kad vam nestanu cigarete, i pretražite cijelu kuću, ali još najmanje po tri puta pregledate ona ista mjesta da slučajno nije koji prošao neprimijećeno.
Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.
E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!
Meka za sve mesoždere. U septembru se cela srpska nacija sjati u ovaj gradić, radi odavanja pošte majci srpske ishrane - pljeskavici. Ceremonijalno ožderavanje i prežderavanje traje neka tri dana. Tokom ta tri dana, Leskovčani profitiraju na dve stvari: mlevenom mesu i sodi bikarboni.
"Šefe, daj jednu ljutu s'lukom!"
"A, be, mori, s'g će gi napravimo jednu od petnajes..."
"Al' obavezno zaljuti!"
"Ti će me utšiš kak' će gi zaljutim, mori, kutše jedno u tšakšire!?!"
* "TŠ" je u suštini meko "Č", koje samo LeskovTŠani umeju da izgovore valjano...
Imas tri buljuka ljudi, i dva autobusa. To znaci da ce bar u jednom autobusu biti bar dva buljuka.
-Ne, brate, to znaci da ce sva tri buljuka da se nabiju u prvi autobus.
Tri titule vezane za tri vrste brade:
1- brada znanja
2- brada zvanja
3- brada sranja
Svaka od te tri brade određuje, označava i opisuje osobe koje ih nose. One ostavljaju beleg za dug period nositelja iste, bilo da su one sasvim po meri (da vlasniku iste stoje taman kako treba) ili da su promašaj nad promašajima (što znači da vlasniku iste stoje kao piletu silikonske sise).
Brada znanja:
Divi ga vajo, š'o je nabacio bradicu! Kao neki Gandalf si, keve mi. Draža se sa onog sveta javlja i traži ti pelcer, da može posle reinkaranacije da se širi.
Brada zvanja:
'Alo bre! Da, ti što ličiš na četničkog pripravnika! Da, bre - ti! Hajd' dođ' 'vamo, imam neku radžu, taman pravu za tak'e junake ka' šo' s' ti!
Brada sranja:
Dobro, reci ti meni šta ti glumiš? Šta, hoćeš da budeš kao oni iz ZZ Top? Pa, kako to misliš da izvedeš sa tom paučinom? Pravo da ti kažem, ovo kao da si skupljao vlasi sa glave, seckao ih i lepio. Bolje budi ćosav i dostojanstven, nego da glumiš budalu.
Vremenski period od jednog do tri dana nakon pijanke. Trajanje bolovanja zavisi od toga šta se sve pije i koliko se toga popije. Manifestuje se bolom u glavi, stomaku, zglobovima, očima, malom prstu i slično. Karakteristično je i učestalo povraćanje, gubitak apetita, drhtavica i potpuna obamrlost organizma.
- Au Džoni, na šta to ličiš? Znam da je pijanka bila dobra, al' po svoj prilici biće i mamurluk.
- Brate nije mamurluk više dođe k'o umiranje, otrovah se sinoć kod Žike, al'sam dokrajičio dunju i tri flajke vina.
-Da, da, zato ćeš sad da boluješ tri dana. Ajde javi se ako pretekneš.
