Ja Balaban a ti Vilja ,Sven Erikson kad bi Aston Vila.
S Mutuom sam lutao, dok te Klajvert ljubio,
Sa Figom sam cirkao,Kvarežma te imao,
ali bićeš moja ti Žili,Bilić,Riberi...
Zovem te Djilardino,kad bi snama Pirlo pio,
Kolina ti daje žuti i pita što se ljutiš..
Ja Balaban a ti Vilja sve bih dao kad bi Rože Mila ...
Ja Balaban a ti Vilja Sven Erikson kad bi Aston Vila...
„dao popu kaparu“
Tačno ta rečDao popu kaparu1 definicija →
Veliki skup jedara dorzomedijalnog dela slepoočnog režnja velikog mozga.
Prisutna kod viših primata, zadužena:
1. Da ti omogući intelekt dovoljan da ne budeš seljak i kreten.
2. Da ti usadi razumevanje da su ti definicije njesra.
3. Da ti omogući da ukapiraš onu definiciju kojoj si dao minus zato što je nisi ukapirao.
4. Da, putem n. vagusa izazove nagon na povraćanje kad se susretneš sa gomilom kretenizama oko sebe. (senzorni put).
5. Da ti objasni potrebu za erudicijom (to je ono kad želiš da saznaješ, da si načitan...)
Nedostatak amigdale, naziva se aplazija amigdale, kada ona može biti ili nerazvijena od rođenja (ili intrauterino), a postiže se i lobotomijom postnatalno (posle rođenja).
Verovatno se svakom od vas desilo da mu neko definiciju prokomentariše rečima tipa '+ za to i to' ili '+ al samo zbog ovog ili onog'. Meni se iskreno više i ne definiše kada vidim tako nešto, ispadne da sam pluseve dobio zbog jedne reči ili rečenice, koja je u kontekstu definicije koja je ustvari sranje, pa je izvlači i mami pluseve. Nikad nisam dao plus nekome zbog slabog utiska izazvanog jednom rečenicom dok ostatak definicije nema smisla. Il' lupite minus ko ljudi, il' lupite plus i pohvalite celu defku.
Hvala.
Muškarci stalno kenjaju ženama o njihovom promiskuitetu. A zamislite da zamenimo polove, a da nam mozgići ostanu isti. I muški postanu žene sa svojim načinom razmišljanja o seksu, masteri moralnosti. A ženama niknu kurci... To bi bilo jedno vrlo zanimljivo „kad bi bilo, ne bi bilo“, jer se u tom slučaju, izgleda, niko ne bi trsio... ma šta trsio, ni pipkao od sramote. Da se ne izbuši k’o đevđir, da ne liči na goblen, da joj ne proviri slepo crevo kroz unakaženi himen, da ne mora da se seli u drugo selo... Tako da sledi pitanje: Da je on ona, da li bi sam sebi dao?
http://vukajlija.com/ti-si-drugi-decko-sa-kojim-sam-spavala/29607
http://vukajlija.com/busna-k-o-djevdjir/114671
http://vukajlija.com/nevina-k-o-vilerov-goblen/114681
http://vukajlija.com/kosarkaski-tip-devojke/93192
http://vukajlija.com/obrnula-brojcanik-dvaput/103145
Stari ćomanski sleng za omiljeni deo sopstvenog tela svakog pravog dramaturga. Mesto u koje voli da se počasti više nego leba da jede. Vena.
- Bio mi Đole juče na vratima, skuplja neke pare.
- Kakve bre pare?
- Imao valjda neku saobraćajku, pa posle dobio leukemiju. Treba mu za lečenje. Ja mu dao deset evra.
- E majmune jedan, taman si mu dao da se pukne u glistu. Kak'a kurac leukemija, dečko je ćomančina raspala.
Odrekao se grada k'o Japanac sina sa četvorkom iz matematike. Da l' je dobio il' dao otkaz, nema veze, bitno je da ima parica da malo renovira kućicu na selu, uvede net i kupi gorepomenuti objekat čuvanja. Žena ga ostavila i odvela djecu, uzela mu pola para što je imao u tom trenutku (pola od ništa je i dalje ništa), al' on je posle godina utapanja tuge u raznom alkoholu shvatio šta tačno hoće od života. Mir. Frulu, stado, štalu, omanje imanje, obavezno sa šumom i potokom u šumi, da ima gdje dušu da odmori i pivo za Prvi maj da potopi.
Vratio se odakle mu je stari otac zaradio prve pare da mu kupi stan, koji sad izdaje studentkinjama jer misli da su urednije, a one mu fikus zalivaju đus-votkom i tjelesnim izlučevinama. A možda su čak pokušale nečastivog da prizovu, pa su zaklale kozu, a zna se da se kozja krv teško spira sa tepiha i da se ne isplati prati ga. Ali njega to ne zanima, sve dok kaplju pare od kirije.
U suštini, bole ga ona stvar za sve.
Rajko (lokalni diler cigareta): Oooo, koga to moje oči vide, pa jesi li to ti brate Radovane?
Radovan: Ne seri Rašo, već daj robu.
Rajko: Uh, vid'der njega, što je neurozan. Pa da nisi ti možda ćetri sata ćamio ćekajući, materet'?
Radovan: Nemoj mi prodavati sic za belegiju, već požuri, eno je Milunka u butiku, najeb'o sam ako me vidi s tobom.
Rajko: Ajde, šta Milunka zna šta je svila, a šta kadifa....
Radovan: U butiku je mesa, Rajko, u to se razumije k'o Tesla u struju.
Rajko: Eh, butik mesa. Mesara reci, jebogamiš. A ti, vidi ga što je zabradio, e. Pa zamalo te ne prepoznah, šta ti se desilo čovječe?
Radovan: Eh, šta... Otišao da čuvam ovce, eto šta.
Rajko: E brate, nema ljepše slobode od toga. Mir, tišina, onako lahor dune, pa ti remeti slamku u ustima...
Radovan: Jes, a onda ti zakmeči steona ovca i krene da se... da se... da jagu mladu donosi na svijet! Šta onda, a? A nema veterinara jedno deset kilometara unaokolo.
Rajko: Pa dobro, ali...
Radovan: A onda moraš da misliš gdje ćeš ih, pa zidaj štalu, pa u štali valja imati sijena za ovaca, pa kupi sijeno, a nemaš para za traktor i kosačicu, jer si ih dao na ovce i štalu.
Rajko: Buraz...
Radovan: I na kraju ti propadne sjetva i žetva i sijeno zbog jedne pišljive kiše.
Rajko: Na ti kila duvana, kuća časti, bjež' mi s očiju dok se u grad ne vratiš i ne obriješ.
Radovan: Fala živ bio! MILUNKA! 'SAM TI REKO DA MOGU DŽABE KILO DUVANA DA DOBIJEM! SAD IMA I JA I TI DA PUŠIMO, OPAAAAA!
Lik koji u besan auto ulazi pravo iz volovskih kola. Osim sto je u stanju da slupa sopstveni auto, potencijalna je opasnost za ljude, zivotinje i saobracajne znakove...
Bogati tatica: Onom mom majmunu sam dao da vozi BMW, da ne pricaju po selu kako necu da mu dam jer me stra' da ga ne slupa.
Komsija Krle: Tvom Dragancetu? Pa bolje da si mu dao bubreg...
Svesno pružanje usluga koje nikad neće biti nadoknađeno finansijski niti u bilo kakvoj drugoj kombinaciju. Stvar koja je poznata i pre početka bilo kakvog posla, što mu dođe kao olakšavajuća okolnost, ništa nećemo očekivati u u startu smo spremni da oprostimo da ne propadne. Do duše, niko nas ne tera i ne bije po ušima na bilo kakav rad, naša dobra volja u nadi da će Bog nekad dobro vratiti dobrim. Ko veruje.
- Brate, ja ne znam da l' si ti svestan ali sve ono zidanje što radiš Zokiju neće ti biti plaćeno. Čoveče, radiš dvadeset dana kod čoveka a ceo svet zna da on popu svećenje vodice ostaje dužan...
- A jebi ga, takav sam. Treba pomoći čoveku u nevolji. Znam da je bez para, platiće nekad neko...
- Njegova Ljubica, pretpostavljam...
Poznati nigerijski političar, najviše po aferi sa porno glumicom Pica Kojamom, dok je bio na diplomatskoj misiji u Japanu. Međutim, Nigerijci ga se najrađe (i najljuće) sjećaju zbog svih mogućih obećanja koje je dao, a da nijedno nije ispunio.
Sem gorepomenute afere, Jampo Mamne je pronevjerio više miliona dolara kroz banku na Kajmanima, praveći se da o tome ne zna ništa. Trenutno uživa na obalama Briona, i razmišlja o tome da kupi neki fudbalski klub.
- Brate, ajde, rek'o si da ćeš ići na tekmu.
- Jampo Mamne tebra, ne sjećam se.
- Mršći pičko, da nis' više progovorio nijedne sa mnom, ščuo!
... o glavu mu se obijaju.
Iz ove poučne umotvorine pre svega uviđamo da i sam Nečastivi ne živi baš kao bubreg u loju, da nema leba bez motike i da sit gladnome ne veruje, dakle, ne lezi vraže dok ne obaviš sezonske poljoprivredne radove. A ako si djavolov pomoćnik-nadničar iskopaćeš jamu u koju ćeš upasti, shvatićeš da je odneo vrag šalu i daćeš dva dinara da izađeš iz kola a već si dao jedan da se uhvatiš, nije skupo kad znamo ko je kolovođa, ali kako je dinar po dinar - pogača, onda ti sve to nije ni trebalo, mogao si odmah da je umesiš, prste da poližeš i Bog da te vidi.
