Žulj na kurjakovoj šapi.
„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →
Čvabalo.
Oko koje se nalazi na petom ekstremitetu, jednookoj zmiji.
-Mala, oš ti pokažem treće oko?
-Ne, hvala. Ne čitam tu vrstu literature, imam IQ u plusu.
-Ma, ne to. Ja imam treće oko. Na svom telu, da.
-Aj pokaži.
-:zip:
-Aaaa, skloni kurčinu!
-Nije valjda da patiš od ofidiofobije, hehe? Aj ljubi oko čarno.
-Sad ću da ti ga izbijem hemijskom, beži od mene! Manijak, ljudi, upomoć!
Uhvatio se pa ne pušta. Ide pod točak mamu mu, al' ne odustaje. Neretko se upoređuje sa ortakom koji se zaleće na tvrđavu, ne znajući da je ista ta tvrđava pod zaštitom nekog buzdovana, koji će ga razmazati po kafani čim ga vidi oko nje.
Ortak: Brate, video sam cupiku, znaš kakva je!!! Pravi medenjak, mala rastura, odoh da se obrijem pa da malo oblećem oko nje... Znaš je sigurno, Taša iz Brđana...
Ja: Jel te puca brate promaja?! Nemoj oko nje, živ mi ti! Ona je Bebana hemičara riba, s njom ni pop nasamo ne sme da ostane... mani se ti nje...
Ortak: Jel me ložiš?!
Ja: Ma pričali mi ljudi, kad ti kažem, nego 'ajde ti sa mnom pod ruku kod ove moje, jest' da čupa crno ispod noktiju, al se isplati, imam tebra para, pala dvojka na Monako...
Sklopila kapke da joj ne bi šta upalo.
izraz koji ljudi uvek koriste kada izgube telefon, pa makar to bio i phone 16 , od 6 giga terabajta memorije, sa 550 nanopixela i optickim zumom od 99999939393 puta, koji kosta kolko i jedna prosecna Mercedes S klasa. Nema veze sto kartica kosta 200 dinara, zal ostaje za njom !
- joooooooj izgubio sam moj super najnoviji telefon , na koji sam cekao 3 meseca samo da se uradi, u njemu sam imao slike sa ekskurzije , slike sa faxa, neke nedozvoljene snimke, i slike sa nou kampa, ali me bas briga , nije mi za telefon nego mi je za karticu... u njoj sam imao mnogo brojeva i nekih 100 besplatnih minuta prema svim mrezama...
Slikovito objašnjenje složenosti nekog sistema, tj. način da se kaže kako je svaki deo tog sistema u tesnoj vezi sa ostalim delovima istog.
(dva inženjera na radnom zadatku)
Ing 1: Ajde da samo ovo tu (pokazuje prstom) pročačkamo i mislim da će onda sve biti OK.
Ing 2: Ma nema šanse, onda mooramo i ono tamo (pokazuje prstom) da otvaramo... Znaš da ne možeš dlaku iz bulje iščupati, a da suza na oko ne krene.
Fraza kojom opisujemo matorost osobe, imajući u vidu da je tehnika stvaranja i održavanja vatre otkrivena pre oko pola miliona godina. Pored ovoga još, može se sa sigurnošću konstatovati da je časove likovnog pohađala po pećinama, dok je fizičko vaspitanje predstavljalo rekreaciju u vidu trčanja za mamutima.
- Ovaj Stanoje ne zna da stane. Kol'ko bre on godina ima da se ovako ponaša i izvodi ove ravulje? Mogu unuke da mu budu...
- Ima čovek para, može mu se. I ti bi isto tako da si u mogućnosti. A što se godina tiče, verovatno je za maturski imao nešto tipa "Pretvaranje varnice iz kamena u vatru" pošto sam ga već odavno video kako čita umrlice.
Ono od čega se odbija lopta, kada naši reprezentativci šutiraju na protivnički go.
Velika bubuljica koja se formira nasred čela.
Većina slovenačkih, a od skoro i hrvatskih firmi koje uporno pokušavaju da posluju na teritoriji Srbije. Dolaze i nude domaćim prvenstveno manjim i srednjim preduzećima poddistributerstvo za područje Srbije za proizvode zapadnoevropskih zemalja, jer jbg oni su ti "generalni distributeri za područje bivše Jugoslavije". Drugih ne može biti!
- Dober dan, spoštovanje...Smo prišli iz "MRB Commerce doo". Smo generalni distributer kotlov na pelete in trda goriva znana belgijska družba "Morantech" za nekdanjo Jugoslavijo.
- Gospodo ja iste takve kotlove pod potpuno istim imenom naručujem direktno iz njihove fabrike u Kini "Zhejiang manufacturing". Na tržištu su se baš lepo pokazali. Nemamo uopšte reklamacija.U Makedoniju i Bosnu sam prošlog meseca izvezao po 30 komada.
- Iz Kine?! Ali to ne može biti. Imamo papir za generalno zastopanje za nekdanjo celotno Jugoslavijo!
- Da, da nego hoćete vi od mene da nabavljate? Daću vam 50 % rabata pa vi to uvaljujte po Sloveniji i Hrvatskoj!
