Femkavi izgovor za auto Jeep (Džip - Čiroki, Patriot ili Komander) koji možete čuti kada se sponzorušica hvali da joj je dečko (čitaj sponzor) kupio auto, a celo društvo sluša odušeljeno, naravno furayuchi bleyu u obližnjem caffe clubu.
Sponzoruša Coca: Meni dečko pre 5 dana kupio Opeeeel Antaru za rođendan... Znaš kako je extra, ima odvojeno grejanje leve i desne sise, a putnici napred mogu da slušaju Stoju a da ne smetaju ovima nazad što slušaju Cecu, sve zahvlajujući novom ultra-super-hiper-performance-sounding paketu...
Sponzoruša Goca: Vidiš li onog Jeeeeeeeeeeeeepa Komandera na parkingu? To je meni juče dečko kupio....Sad će Jaca da crkne, njoj je dečko kupio onaj šit, RAV4. Znaš šta može moj Jeeeeeeeeeep? Može odvojeno da duva na velike usmine, odvojeno na male, a da ne prestaje da masira klitoris. Baš je full cool... Nema zezanja sestro, Jeeeeeeeeeep je to....
Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).
Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:
1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju) 2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje, 3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.
Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...
Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.
...postao je sve češći izgovor devojaka prilikom tzv. raskida iliti prekida bilo kakvog oblika „veze” sa tipom... neko mi je sinoć rekao (u onom stanju VEROVATNO moj unutrašnji glas) „ma znaju ONE moj kurac i jedno i drugo”...
x: možda ne znam šta hoću, ali zato SIGURNO ZBNAM šta neću... Y: ma znaš TI moj qratz... veruj mi x: ma, veruj ti meni, NIJE PROBLEM U TEBI NEGO U MENI... JA SAM KRIVA... Y: !"#$%&/)(/&%$$%#$##% BREEE
Nova godina je nesto najlepse...mozes pijan bauljati po ulici,gluvariti sa drustvom u stanu i da te niko ne glede u cudu sa pitanjem "O moj Boze sto li je ovaj decko ovako pijan". Obican dan u kojem su vecina stvari dozvoljene.
Pijan ides terazijama prilazi ti pandur i umesto kao svaki normalni policajac opauci po ledjima,on te prihvati na rame i kaze "ustani se pobratime NOVA GODINA je"
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš? Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao. B(druga smena):Ćao. A:Ja sam Marko. B:Ćao, Marko. A:Jesi ti Tijana? B:Koja Tijana? A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde... C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu. A:A taaa Tijana... B:Pa jesi ili nisi? A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom. C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta. Nikola:Š'o? Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku. Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu". Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.
Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a? Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje. Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.
