Ono što čuješ kad obučeš nešto što se odavno izanđalo.
„ne vadi kurac iz usta“
Tačno ta rečNe vadi kurac iz usta3 definicije →
Pripadnice ljepšega spola koje se dovode kada na okupljanju nema ni jedne ženske osobe. Neophodne su kako se vaše okupljanje ne bi pretvorilo u gay party. To mogu biti roštilji, pijanke i slična okupljanja. Te kurve žive u gepeku, hrane se zrakom, rezervnim gumama i piju destiliranu vodu za hladnjak. Njihove usluge stoje vam na raspolaganju.
Na roštilju...
X: "Što je ovo? Nisi zvao pičke?"
Y: "Ma zvao sam, ali znaš kakve su ženske. Čim jedna ne dolazi, onda neće doći ni ostale..."
X: "Ma jebo ti to. Đakane, ajd vadi kurve iz gepeka!"
Ključ svake kvalitetne veze. Ili ima kurca, ili sve ode u kurac.
Izraz za primerak ženke koja je ružna kao Olja Bećković, hoda kao bilder, neke podvrste ne mogu da zavežu pertle koliko su debele, a obično nosi i košarkaške patike ko čamce. Mužjake privlači tako što nauči kako se sprema sarma.
Ako je vidiš - beži i nikako joj ne uzimaj iz ruku orahe, drugo voće i konditorske proizvode.
Cipela joj ko grob za bebu, da l' je to u redu,
razvila se djevojka, možda je na dedu?
Ma koliko morbidno izgledala ova izreka, nije. Prva pomisao bi možda asocirala na neku krvoločnu kletvu gde bi uloga egzekutora bila dodeljena nekom vampiru, zombiju ili slično ali, ma koliko dobro zvučalo, nije.
Sa ovom izrekom možete se sresti uglavnom u Crnoj Gori.
Predstavlja ustvari kompliment jelu. Ako ne znate kako udostojiti jelo savršenog ukusa koje vam pruža maksimalno moguće zadovoljstvo ovo je prava reč.
Dolazite posle dugih par meseci provedenih na faksu svojoj kući. Kad ono majka rastrgla tanjire na stolu kolko može.
Za početak dobro poznata majkina gibanica, tanjir domaće pileće supe s ukusom prave piletine, omiljena turšija čuvana samo za posebnu priliku.
A onda neprejebiva sarma u vinovom listu sa kajmakom i domaći hleb posebno inspirisan specijalnom prilikom. Skromno kilo jagnjećog pečenja čija sočnost prelazi sve granice gurmanstva. I eto na kraju vaša omiljena torta, kolač, kao jagoda na šlagu na torti savršenstva.
Majka:
-Jedi sine, jedi. Jel sam pogodila kako voliš? Je li lepo?
Vi:
-Ma majko mrtva usta da ga iju!
Izraz koji se koristi da bi se slikovito opisala necija nesposobnost da iskoristi prilike za koje se cini da ih je nemoguce propustiti.Odnosi se primarno na sport,ali je primenjiv i na ostale oblasti zivota.
Nazalost,ako bi se gledale poslednje dve utakmice nase fudbalske reprezentacije ispada da je kod nas mnogo takvih.
Dva ortaka koji su na prst u dupe, prohodali zajedno, pišali zajedno u pesku, zajedno ovce čuvali.
To nisu drugovi to su braća.
-Onaj Mile stalno sa Markom, da nisu oni u vezi nekoj ili šta ti ja znam?
-Ma jok. To su ti ortaci od malena, u usta se ljube kad se vide.
Mesto odakle su, navodno, potekli svi šabani, glavonje, političari, mudroseri...i svi ostali koji remete i ne poštuju osnovnu kulturu i običaje mesta u koje su došli, ali zato veoma se uspešno privikavaju, i trude da svoje navike koje vuku iz zavičaja, pogotovo one loše, nikad ne zaborave.
Došao si juče ovde iz pičke materine, i sad ćeš ti meni da pričaš nešto. Ma hajde beži!
Kafanski čovek koji, za razliku od poizvrtanih ostalih, poslednji ostane za stolom. A kad ostane potpuno sam, skoči do šanka po pivo i rakiju jer se i konobarica unezverila.
Floskula koju mahom lošiji učenici upotrebljavaju s ciljem maskiranja evidentog neznanja, na perfidan način. Eufemizam, koji ima cilj da vešto oboji činjenicu ''Pikao sam PES čitavu noć, puca mi kurac za tvojim integralima'', a sve sa ciljem izvlačenja od usmenog odgovara i neminovnog upisivanja bandere u dnevnik.
Postoji i druga, nešto ređa varijanta, a to je kada, ovaj put, mahom štreberi, koriste pomenutu floskulu u razgovoru sa kolegama iz razreda, jer im je ispod časti da kažu kako čak ni oni nisu naučili poslednjih deset poglavlja iz istorije, te se nadaju da će se svojom retorikom vešto izvući i sačuvati status sveznajućeg.
- Stefane, hajde da odgovaraš, nemaš nijednu ocenu iz usmenog.
- Ajoj, znate, profesorka, ne mogu se baš pohvaliti znanjem, ovaj, učio sam čitavu noć geografiju, profesor želi da me obori, pa ako možete da me ostavite za sledeći čas, ili još bolje - sledeću sedmicu.
- Ne znam da li bih trebala, nemaš nijednu ocenu, a polugodište je na pragu.
- Molim Vas, profesorka, ja sam nešto učio, ali hteo bih još malo da utvrdim.
- Hajde, dobro. Javi se sledeći čas, bolje da te ja ne prozivam!
- U redu, profesorka, hvala puno. :u sebi - puši kurac, ćorava:
--------
- Želimire, jebote, pitaće istoriju! Jesi naučio šta?
- Pa, ne mogu se baš pohvaliti znanjem.
- A?
- Nisam siguran da sam dobro savladao doba vladavine Ivana Groznog i prosperiteta carske Rusije.
- A?!
- Nisam ništa učio, jebem ti mater u pičku!
