Cekamo autobus br 5o na Banjici jedan čičekanja i ja. Kišni dan bare na putu nailazi automobil, namerno skreće ka bari i zaliva nas obilno vodom.
Ja - A u pičku materinu i bežim unazad.-
Čiča smireno se okreće ka odlazećem autu i glasno uzvikuje. - Dabog da ti voda majkin grob podlokala. -
„nema obesi“
Kad ti srce zaigra,kolena zaklecaju,a ti se foliraš da ti nije ništa.Pamet ti se pomuti,a oči zacakle,e to je to.
Primeri:
-Alkos kad prođe pored kafane,
lečeni narkos kad ugleda špric i iglu,
grobari i Tuđman dr Franja,
munze i konza,
Šiptari i Klinton,
Putin i Koštunica,
Adolescent i desnica,
navijači i Brankica,
Srbija do Tokija.
Kad pitaš cimera da li hoće da prespava kod tebe.
Uvod u popodnevnu porodičnu svađu.
Odgovor Kineza švercera na upitni pogled GSP kontrolora.
(Svaka povezanost sa geografskim pojmom je namerna)
- Kontrolor (upitni pogled): ?
- Kinez (posle par sekundi blagotelećeg pogleda): Aa nee, nee...nema karta.
- Kontrolor: Nema karta, a? A zašto nema? (kratka pauza) Koliko imate godina?
- Kinez: Ćetilideset tli.
- Kontrolor: Dobro. Dajte mi ličnu kartu da zapišem Vaše podat...
- Kinez: Nema karta.
Međusobno nadjebavanje traje dok autobus ne stigne do obližnjebuvljačne stanice, gde Žule izlazi kao pobednik, sa sve torbama punim Fail papuča...
Pravi čistunac. Narcis. Toliko vodi računa o higijeni da ne može da dozvoli sebi da ima bubuljicu na licu, to je za njega pravi šok. Voli da oseti svoj prdež. Takvima se uglavnom dešava da im u nezgovno vreme iskoči čabulja na sred čela. Njima nije problem da stave puder kako bi prikrili bubuljicu iako su članovi muške populacije.
-Vid' Bokija što se slika u ogledalo!
-Klasika, taj nema bubuljica, peško!
Fina jedna konstatacija koja pre svega služi da ortaku kažeš da nije spašen, baždaren i da mu ne vredi ponavljati neke stvari jer će i dalje praviti iste greške.
Tvrdoglavni bizon, lakše mu uterati u dupe, nego u glavu.
- Jeb'o sam kurvu bez kurtona, navukao sam sidu.
- Nema tebi leka, care.
Modifikovana verzija izreke "samo nema ko da me hvali".
Zajebancija na svoj račun, obično kad vas neko ili više njih šatro hvali a u stvari vas prca.
Način da im kažete da ste ukapirali,a i da im se pridružite sa nadom da će prestati.
Samo nema ko da me jebe, pa ste vi došli.
Klopa kod Nekog na gajbi. Sve po pravilima službe, kafa, meze, supica, roštilj, desert. A žena nigde, samo muško društvo.
Tip 1: a matori, kafa ti je vrhunska, vidi se da imaš iskustva.
Neko: onako, nije nešto.
Tip 2: nemoj da kenjaš, odlična i meze si servirao ekstra, k'o da celog života radiš u restoranu.
Tip 3: jest', jest', i supa ti je vrhunska.
Neko: ma daj bre, iz kesice.
Tip 1: jeste, ali i to treba znati. Pa roštilj vrhunski, praviš ti te ručkove često, a matori?
Tip 3: ma pravi sigurno, nije valjda danas naučio.
Tip 4: možda zbog nas išao na neki ubrzani kurs?
Tip 1: i palačinke brate, 'vake ne pravi ni moja baba.
Neko: ma domaćica sam najbolja u gradu, samo nema ko da me jebe.
Koncizan opis bezmude osobe sa jalovim potencijalom.
-Sanjice, daš mi Kaćin broj?
-Eno ti je Kaća u drugoj sobi, pa joj traži!
-U bre, mojne si takva...
-Pičko jedna, nemaš petlju pa koristiš obilaznicu, aj piši...
Ako se kojim slučajem, a ne daj Bože, vi ženski delu populacije, spanđate sa divnim, pažljivim, perspektivnim i lepim dečkom, ali kome, eto, tuki radi kao jugo iz osamdeset i neke, pljunite na sve moralne okvire, zgazite ljudskost u vama i oterajte bedu iz vaše avlije, jerbo će vam, bez obzira na sve, za sreću uvek faliti to malo centimetara ženske radosti.
Stres, oni kurac-palac steroidi, premor, alokohol, razumem. Donekle. Ali ako se desi da njegova uspavana lepotica i treću noć nakon otpevane mu "Ajde Kato, ajde zlato", neće da vas pozdravi, šutnite ga, bez straha da ćete ispasti bezosećajna kučketina.
- Ne znam šta mi je, izvini. Napet sam ovih dana. Neće, pa neće. Jel tako da se ne ljutiš? Probaćemo sutra opet.
- Ljubavi, nisam ja pin kod pa da imaš više pokušaja. Ili zabodi svoju zastavu na mojoj teritoriji il da dignem ruke, kad već on ne može da se digne.