Lik sa ogromnim stopalima. Klovn da mu pozavidi. Kad ode u prodavnicu obuće, prvo pita koji najveći broj imaju, pa tek onda vidi da li mu se sviđaju... U mnogome su oštećeni od majke prirode velikim stopalima, jedino što mogu da gase požare po potrebi.
Maja: E Miro, šta bi sinoć, jesi ostala sa onim?!
Mira: Ma gde ostala, sve bilo ok, al kad smo ustali da igramo, izgazio me k'o pijan rasad, jedva kući dođoh...
Nalizati se. Ucakleti od alkohola. Napiti se toliko da Vam nije ni do povraćanja, ni do glupiranja. Stajati pijan, ukipljen na sred kafane i blenuti u jednu tačku razrogačenim očima sa blago retardiranim osmehom na licu koji jasno pokazuje da Vam nije ni do čega drugog sem do tog istog osmeha i tog istog telećeg pogleda.
- E, nije drkanje, nećemo večeras da pijemo, treba neko da nas vozi...
- A i to što kaže, ima da ucaklimooooo...
- Ima da mu se namacimoooo...
- Dajte bre, ljudi, ne drkajte se, stvarno nećemo!
- Nećemo!
- Nećemo!
(nakon nekoliko magičnih ruskih krompiruša)
- To je to, nećemo više...
- Nećemo!
- Nećemo!
(2 mexicane od plave agave na ex)
- Bzzzmz.z..
- Zzzzsaezzz
- Tsssssssss...
(zelena vila za finiš)
(3 čoveka se gledaju sa nepromenjenim iskeženim izrazom lica kao da su kakve voštene lutke, a oči im se cakle kao u mačke)
Idealno mesto za dobar provod u novogodišnjoj noći onoga ko ima Jelku za ženu.
-Bate gde ćeš za Novu godinu?
-Kući,brate,ispod Jelke!
-Znači opet ćeš biti Pijan k'o krokodil?
-Žena mi se zove Jelka, jebem te glupog!
-Ahaaaa...pa tako reci bre.
Pojava koja se dešava kad mortus pijan pokušavaš da se domogneš svoje kuće na brdu.Kreneš lagano, rade noge, a rade i ruke, i onda jedan pogrešan korak...Zatvorio si oči na par sekundi.Otvaraš ih, kad ono, prizor koji si već video nekad.Kuća se i dalje smeška sa istog mesta, a ti, trljajući bolnu glavudžu, smišljaš plan pentranja.
Prikolica koja je namenjena za transport vozila velikih gabarita. Ako se negde radi put ili nešto slično, labudica dovozi mašine i nakon završenog posla one se ponovo penju na nju pomoću zadnjih "mostova", da ih tako nazovem.
Ime je dobila zbog svog karakterističnog izgleda jer joj je prednji deo pomalo izdignut, pri čemu podseća na labudovu glavu.
- Dule?
- Aaaaaaaa...
- Opet si pijan k'o skauti Detroita 2003. godine! Veruj mi, ovog puta neću da glumim labudicu i da te nosim do kuće!
Mrtav si pijan, a žedan kao Sahara, a žute banke više nemaš.
A tvoji drugari, tek onako pripiti, a i dosadno im - išli bi kući.
A ti onda strpljivo čekaš i razvezeš neku priču, pa pričaš, pa pričaš, pa pričaš...
Dok se neko ne seti u čemu je stvar i najkulturnije kaže osoblju:
- Molimo vas donesite nam još po jednu, a ovome ovde duplu, samo da ućuti.
Strpljiv alkoholičar uvek dočeka da mu neko plati piće.
Mešajica je ona varjača kojom se mešaju čvarci dok se topi mast. Obično se meša ukrug po ivici oranije.
Shodno ovome, izraz se obično koristi za opis lika koji je toliko pijan da kroz kafanu, sobu, stan ili bilo gde drugde ide toliko krivudajući da se stalno naslanja na neki njemu najbliži zid.
- Jel se Pera sinoć ubio u kafani?
- Ne pitaj, išao je do klonje ko mešajica kroz oraniju!
Jedna od lepših želja u natprosečno složnom komšiluku. Radi potpunog razumevanja treba imati na umu da prosečnog srpskog gazdu njegova mačka uveliko bagateliše, grebe mu nameštaj, pravi rusvaj po kupatilu i sikće na njega kad se pijan vraća iz birtije. Da ne pominjemo kako živinče to sve radi u punoj svesti svog povlašćenog statusa jer je deca i domaćica naprosto obožavaju.
- Šta radiš to Mišo jebote, i novine i televizija besne o onim alfa toksinima a ti baš sad udario da kupuješ mleko, gledam te vučeš svaki dan bar po litar.
- Ćuti budalo, ako žena i gleda TV, mačka sigurno ne gleda.
Jedna od top pet rečenica u zimskom periodu. Negde u rangu sa "Aj donesi drva" i "Hristos se rodi". Praktično je nemoguće da se čovek prehladi sam od sebe, da navuče virus na sebe jer je u košulji skidao snjeg sa šajbne, plivao po snjegu mrtav pijan za novu godinu ili zaboravio da je iskipao prozor. Ne, nije od toga.
- A dushxa moja bolesna, sigurno te uhvatio ovaj virus što hara. Eno i komšinica Mara, i nju isto i njenog djevera u Gornjem Dragaljevcu isto, ne može čovek da se pomakne iz kreveta.
- Aj ne seri, prehladio sam se jer mi je preksinoć brava na autu zaledila pa sam čekao u džemperu dva sata ortaka da donese onaj sprej za odmrzavanje. Na kraju smo acetonom nekako uspeli.
Osnov muško-ženskih odnosa. Muškarac može uvek i kada je trezan i kada je pijan,
kada je raspoložen i neraspoložen. Žena isto može uvek, ali neće. Za ženu je bitno
i muško ponašanje, ali ne uvek. Nekad neće i neće. Na muškarcu je da se nada, a
ona zna kada će biti.
