- Gde si poš'o Mile ? - Ma idem kod psihijatra ,poslao me direktor sektora ! - Što to druže ,jer si opet fajtao zaposlene benzinom i terao ih da pevaju sa upaljenom šibicom u rukama ? - Ma ne bre,idem njemu da podignem zdravstveni list . - ae ae pokaži se u najboljem svetlu tamo,nemoj da nam te zadrže ! - Marš bre tamo !
- ostavljaju cipele ispred ulaznih vrata - bacaju smeće kroz prozor - dok gledaju Grand odvrnu zvuk do maksimuma - pljuju na ulici - istresaju nos na ulici - bacaju pikavce na ulici - bacaju pikavce po hodnicima zgrade - kradu sijalice iz hodnika zgrade - ispred nosa vam zalupe vrata ulaza u zgradu - ne umeju da kažu "Dobar dan" - ne kupaju se i vole da smrde
Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.
- Evo ga tata, vuče pune ruke s posla, ajmo u predsoblje da ga čekamo! :otvaraju se vrata: - Tataaaa, šta si nam to kupio, šta ima u kesi?! Flaša neka, jel to neki sok? - Bešte bre u kurac, ovo je morfijum za babu, zaboravili ste da ima rak?!
Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD". Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako: 1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha 2. :))) 3. Dobra dobra++++++++ 4. + k'o vrata 5. Pravo u metu +++++++++++++++ 6. +++++++++++++
Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena): "hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"
Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:
Autor: XXXXX Datum registracije: dok se Zemlja još hladila Broj definicija: 666
...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.
-Aparat sa instaliranim English, Zulu, Sesotho i srodnim jezicima. Pri pisanju poruka imate karaktere za koje niste ni znali da postoje. Neka, dobro ce vam doci ako se budete dopisivali s nekom Turkinjom ili Svedjankom. -Baterija -Punjac -Sarena kutija sa slikama i-phona i x-perie i ogromnim natpisom "MOBILE-PHONE" -"Garancija ful 6 meseci" koja prestaje da vazi u trenutku kad date pare
-a zar ne idu kartica i sluske uz ovaj mob?! -a ne, mi ih prodajemo ovako kako ih dobijemo. ali imam originalne kartice i slusalice, evo za tebe 30e da doplatis za oba.
Upasti u toalet prvi od ukućana, zaključati se i ustoličiti na šolji na minimum pola sata. S obzirom da je u najvećem broju slučajeva toalet samo deo kupatila, svi ostali stanovnici porodičnog mikrokosmosa pred zatarabljenim vratima kreću sa napadima koji podrazumevaju psovanje svega što im padne na pamet, a neretko i udaranjem o vrata.
- 'Alo, sine: da si sišao odatle koliko pre dva minuta, da ne bih sad razvalio vrata i očitao ti "Oče naš", Sunac ti je jebem! - Čekaj, bre, ćale - zaglavilo se na pola puta. - Zaglaviće se moje stopalo u tvojoj bulji kada završiš!
Simbol za šupak koji ćeš dobiti ako ne obratiš pažnju na ovaj simbol i ne pročitaš sitna slova.
BANKA PIRANUS KEŠ KREDITI – VRATI KAD MOŽEŠ, PLATI KOLIKO MOŽEŠ!* *Potpisivanjem ugovora Banka Piranus postaje ekskluzivni korisnik vaših unutrašnjih organa pogodnih za transplantaciju u slučaju: smrti, kome, privremene sprečenosti za rad ili povrede ostalih odredbi ugovora.
SAMO DANAS! SAMO U VAŠOJ MESARI „ZAKLANOVIĆ“! POKLON - KILO SUVOG ZLATA UZ KUPLJENO KILO SUVOG VRATA!* *Poklon svakom hiljadudevetstodevedesetdevetom kupcu koji kupi ne manje od kilogram suvog vrata mesare „Zaklanović“.
NOVA FLORIDA! KOMPLETNA DODATNA OPREMA* BESPLATNO! * Oprema uključuje bič, lisice, korsete (100% PVC) za nju i njega, zapušače za usta, štipaljke za bradavice.
