Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan. - Dobar dan. Rakija? - Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove. - Da. - Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola? - Znam. - Na ovoj flaši piše da ima 65 posto! - Štamparska greška. - Ali pisano je olovkom! - Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55. - Da li stvarno ima toliko? - Piše da ima. - Ali... - Piše! - Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili? - Ma sve sam ih potamanio! - Znate da je to kažnjivo zakonom?! - Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo. - Ali... - Komšija je ubica! - Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava? - Znam. - Pa kako to radite? - Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako. - I ona zaspe? - Da. Čim je odvalim sekirom. - Gospodine! - Šalim se. - Dobro je. - Satarom to radim.
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci : - Dobar dan, treba mi vazelin. Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu. - Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
Dan žena. Smislile su ga feministkinje, kako bi posle optužile muškarce da su fini prema njima samo na taj dan, dok su svih ostalih dana stoka.
On (sa cvetom u ruci): Srećan ti osmi mart, lepotice! Ona (preuzima cvet): Hvala, ali meni ovaj dan nije bitan. Da ti stvarno nešto značim, kupovao bi mi cveće svaki dan, a ne samo na osmi mart.
1) Simpatičan glodar srodan vevericama. Nastanjuje celu severnu hemisferu. 2) Osoba koja po nekoj od svojih osobina (na primer, sposobnosti da spava neverovatno dugo) podseća na mrmota. 3) Onaj ko zavija čokolade u foliju.
1) Mrmoti spavaju i po devet meseci godišnje! 2) Probudi se mrmote jedan znaš li koliko je sati??! 3) A onda je mrmot zavio čokoladu u foliju...
Ili na bilo koji drugi praznik i dan obeležavanja nečega. Kod političara idealno za donošenje velikih i važnih, odluka, saopštenja, objave ratova… Zabole njih dupe ono ustoličeno što običan čovek često nema pojma o kojem datumu se govori, ali na ovaj način se ističe najljigaviji oblik potenciranog patriotizma.
- I kada ćete saopštiti vašu odluku o predsedničkom kandidatu? - Kao što smo više puta rekli, na Sretenje Gospodnje. - Kad je to? - E, ae nek ukloni neko ove nesrbe sa N1! -------------------------------------------------- - Kad je tebi beše rođendan? - Na dan mrmota. - E, baš ti hvala! -------------------------------------------------- - Reci mi, Hašime, kada ćemo se opet videti? - Aleksandre, mislio sam da bi na dan nezavisnosti bilo baš prigodno. - Ali mi u Srbiji ne slavimo dan nezavisnosti, samo državnosti. - Pa nisam mislio na vaš. - Aaaa, Albanije! - Ne, ali vruće, vruće! Trololo!
Dan kada je neko rođen, dan do kojeg smo kad nešto sjebemo srali u gaće ili dudlali prst, dan koji je sutra, dan kada treba nekom nešto dati, dan koji je 24 sata unazad od sad. Uglavnom univerzalni dan koji se upotrebljava u više slučajeva nego ostali dan.
-Koji kurac, ne znaš da zatvoriš vrata ko da si juče rođen.
-Do juče si siso palac, a sad bi u disko, mrš u sobu.
Šaljivi ali neprimeren komentar upućen vlasniku bolešljive ptice.
-Ne znam šta da radim, gledam ga nešto, šćućurio se na šipki, drema, ne cvrkuće, maltene više ne silazi ni da jede i pije. Juče sam ga videla da spava na podu kaveza. Mislim da je bolestan! -Ma ajde, šta ti je, odmara se ptica. A i da je bolestan, to nije ništa čudno, ceo dan je na nogama, garant ima reumu ili artritis od tolikog stajanja. Prilegnuo malo na pod da se odmori...
