Devojka teška na pokazivanju emocija bilo kog tipa. Bez osećaja za tuđe probleme, svoje emocije krije ko zmija noge, nezainteresovana za seks i lenja na kurcu, raspoloženje na sahrani za nju je pojam veselja. Individua koju treba izbegavati u širokom luku.
-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend? -Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna! -Što jebote? Izgledala mi opako... -Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva. -Ti si kreten! I onda? -Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.
-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a? -Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu... -Ne seri? -Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda. -Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he... -Ma teraj se i ti tako saosećajan!
Fina vunena "traka" proizvoljne dužine čija je osnovna namena da nas greje, u predelu vrata i oko srca, tokom ledenih zimskih dana. Nosi se obmotan oko vrata, a koliko puta, zavisi od dužine. Može biti jednobojan, šaren, sa resama ili bez njih.
Glupe devojke nose Celine Paris majice – to je vrlo poznata činjenica svima koji imaju predrasude. Ako devojka nosi Celine Paris, znači da je sposobna da odradi blowjob u wc-u diskoteke. Što je devojka napucanija, to je gluplja (jer svi znaju da pametni ljudi nemaju ukusa za modu).
-Jesi snimio koju? -Slabo. Al’ sešću pored ove u Celine Paris majici. Ta sigurno mora pasti na priču da imam apartmane u Budvi.
Devojka koja planira i ispunjava svoje vreme obavezama i zabavama, umesto da sedi i čeka da je neko pozove. Devojka koja jednostavno kaže ako joj nešto smeta, umesto da ćuti i skuplja negativu u sebi a zatim izlazi drugome na nos. Devojka koja zna da je imati oslonac dobra stvar, ali ume da se izbori sama s problemima ako treba, umesto da ide okolo da cmizdri i moljaka. Kučka je suprotnost krpi, osoba kojoj su krpe nadenule ovaj nezasluženo ružni nadimak, umesto da se na nju ugledaju.
Moglo bi se reći - kučka je ono za šta te proglasi nečiji kompleks. Zato to i ide od žena pre nego od muškaraca.
Svak' je drp'o niko nije jeb'o. Devojka koja je jako volela da se drpa sa svim muškarcima u školi, ali ni jednom nije dala jer ih je koristila isključivo za sticanje iskustva.
Eh, sestro slatka šta ti je život? Ja se tu ceo život pravim fina. Završim školu, fakultet, jezike izučim i celo to vreme nikome nisam dala ni da me pipne. Udam se iz ljubavi za mog idiota, kome je romantika da me odvede u selo kod dede i babe da kupimo seno. Pogledaj Micu Drpaljku, ni srednju nije završila, našla đuvegiju koji se primio na to što je nevina, ( makar nas dve znamo koliko je nevina ) u svet je odveo i nebo joj skida svaki dan. Mene moj Marko odvede u Bukovicu donju i skida mi seno da hranim ovce. Jebem ti život.
Nije kijavica, nisu ravni tabani a ni slepo crevo. Vec, neke intimne misli i zelje u koje ste duboko i toplo zaljubljeni a ostalima su misterija kad preko njih saznaju istinu o vama. Bolesti cije bi vam realizacije od srece napunili pelene a za sta bi vam mozda/vrlo verovatno neka fina cica/ili neko drugi reci:'' SRAM TE BILO MANIJAKU 1!'', a vama bi od ostvarenje tih nagonskih misli i trotoar i sunce sijali nekako radosno.
Dok se to precesto ne ostvaruje, za to vreme neke druge bolesti iz umova koje podrazumevaju mnogo otkidanutih udova, krvi, straha i topovske grmljavine (...) se bez problema desavaju redovno.
Ukoliko mi se devojka koja cepa karte ispred bioskopske sale svidja , ja je zamolim da mi uzme kartu iz dzepa, a ako ne, naravno, spustim grickalice iz ruku pa joj pristojno pruzim...
Dok drugarova sestra npr., kad dodje kuci ponekad, zatvori se u svoju sobu, spusti one stare roletne od zelenog platna, upali glavno svetlo i sve moguce lampe koje ima po sobi i skida se ispred ogledala dok umislja da je u hitnoj pomoci tako razodevena dok nekom daje vestacko disanje pa posle igraju tango...
Izraz koji se koristi kako bi se objasnila karakteristika devojke za koju se s razlogom pretpostavlja da bi uvek, ali uvek, oralno zadovoljavala mušku populaciju.
Momak 1: "Znaš onu Draganu, tvoju komšinicu?" Sreo sam je juče, fina neka devojka." Momak 2: "Dragana?! Ma ta bi ga progutala k'o partizanka ceduljicu!"
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš? -Zašto? Ti si meni dobar i ovakav. -Pa i to što kažeš...
U eri kompjutera, i raznih chatroom-ova desi se nekad (veoma retko, ali se desi) da momak i devojka zagovore sastanak na slepo. Ne i redje, desava se da devojka nadje broj od momka koji joj se svidja, i posle dugo vremena odluci da mu posalje poruku. Tada se desava sledeca situacija:
Lik1: Za 2 sata treba da se nadjemo, mislis li da lici na nesto? Lik2: Brate, cim je ona tebe startovala, realno, sta ti mislis...? Lik1: I to sto kazes. Pa sta da radim? Imam jos vremena da je eskiviram. Lik2: Pa sto ne stuces jednu krmacu, odes, pa ako je ok taman si popio, a ako je grdoba popijes jos 2 i bice ti do jaja? Lik1: Taj rad!
Sat vremena posle.
Lik1: ...i krenem za njom, a ona ima...daj jos jednu limenku...a ona ima decka. A ja sta cu, nisam ljubomoran.
10 minuta pre sastanka.
Lik1: A'e krecem, javi se sutra da zumiramo...sumiramo otiske...utiske...
Sastanak. Prilazi riba boli glava. Puca!
Lik1: Pa gde si ti seceru, auuu al si se sredila (podrig) k'o da ides na ispracaj, hahahahah, ispracaj, pa sta ces, momacko vece, ovo ono, a ti isto tako a? Riba: Jovane, jesi ti to pio? Lik: Ma jok, Orinoko, hahahahaha! Nego da mi odemo na po jedno, a?
U normalnim uslovima ovaj dogadjaj kulminirao bi ovako:
PLJAS!!! Okret...
Medjutim, riba je zaljubljena vec 7 godina, i situacija nam ostavlja prostora za srecan zavrsetak.
I zajahase ka suncevom zalasku...ili je barem neko zajahao...
