Ovaj izraz se koristio u starija vremena umesto "donela te roda" kad je detetu neko trebao da objasni kako je ono došlo na ovaj svet, a roditelji nisu bili sigurni da bi detetov mozgić podneo da mu se kaže "Pa, jednom sam nakon diska, nadrogiran i pijan na zadnjem sedištu Fiće orgijao sa dve ribe, pa jedna (tvoja majka) slučajno zatrudnela".
Danas se koristi pogrdno.
-Ej, ovaj vaš Jova mi nešto čudan. Mislim, ok je, al mi malo onako...
-A Jova. On je specijalan. On kad je bio beba nije ga donela roda, nego ga našli u kupusu.
Pesma Toma Vejtsa, odlična za vađenje pred bilo kojom curom kad si pijan, još bolje ako klavira nema u širem okruženju ni za lek (jer onda si se sam setio klavira u pijanom stanju, bez spoljašnjeg nadražaja, ko još o tome misli tad?! Svaka ti čast!). Praćeno nevinim pogledom uz lagano podizanje čase u čast dotične bi trebalo da uradi posao.
Meni bi.
Servis na Vukajliji koji će te ubediti da si prvi smislio neku definiciju, samo da bi sa prvim komentarom saznao da postoji ista takva definicija ali je kao naslov iskorišćen neki sinonim koji ti nije u prvom trenutku pao na pamet, ili je izmenjen red reči, ili je naslov neka_kilometarska_fraza_koja_je_duža_i_od_samog_opisa_te_definicije, ili si jednostavno bio suviše pijan pa si izostavio neko slovo.
Pitanje koje upućujete ortaku koji je pijan k'o majka, da se tako duhovito izrazim. Zanimljivo je, jer da vam odgovori neće, jer ili nije u stanju, ili ne razume, ili je prezauzet traženjem piva koje mu se prosulo na pod.
Mika: Iiii, hajde da, hik, popijemo ovaj vinjak, hik, i da idemo dalje, hik.
Laza: To je pivo, majmune. A i nema dalje, 5 sati ujutru je.
Mika: Nije, hik, nije, ja vid'o da je, hik, 12.
Laza: Pa kada si pogledao na sat pre 5 sati.
Mika: Mi smo, hik, ovde 5 sati? A majka mi je rekla da sam, hik, kreten. A ja, iskreno, hik, mislim da nisam, hik, njen sin. Koliko je, hik, sati?
Laza: Je li bre, Miko, sto se napi ti toliko?
Mika: Da, znam, i meni se, hik, ide u wc. Idem da, hik, ne sećam se šta, hik.
Laza: Miko bre, pa pazi na frižider, ne ideš u frižider, već u wc. Jebem te pijanog.
Kada prihvatiš činjenicu da ti je bolje da ženiš gaborku, koju si pijan opalio. Nego da njena braća koja su dva sa dva, od tebe naprave meteoropatu.
- Šta to čujem, konačno se ženiš?
- Ćuti druže, bolje grob nego grob, ako me razumeš.
Sleng za kliktanje u konotaciji tandrkanja tehničkim hepekom, naročito fotoaparatom.
Kamerman, odider cvakni par slika sa mladencima, al' uhvati kumove kako unose prase na ražnju preko plota i ako more da se vidi nakićena Mečka od iza.
Uništiti se od alkohola, napiti se k'o majka, olešiti se.
Jedina stvar koja može pomoći da se ne ubiješ je nešto protiv uroka.
- Gde si Dejo, šta se radi? Kako bi kod Milana na rodjendanu?
- Ne pitaj, toliko sam se urokao da ni danas ne znam za sebe, ničega se ne sećam ali kako mi Žika reče i bolje je što se ne sećam.
- Što bre, šta si to radio?
- Prvo sam pio tekilu u kombinaciji sa pivom a zatim crno vino sa red bulom, urokao se maksimalno. Šta je sve bilo, ne znam ali po njegovoj priči prvo sam se ispovraćao nekoj devojci na haljinu, pa kad sam krenuo kući promašim stepenicu i roknem o patos, onda sam vozio jugića kroz celo naselje u rikverc, zgazio komšiji kera i udario u neku ogradu. Na kraju me Žika i Petar uneli u kuću k'o badnjak. Sve što znam jeste da sam se jutros probudio ispovraćan.
- Au brate, jeb'o si mu kevu.
Osobina svih onih koji nisu u stanju da, što zbog ranih opijata ili još češće prirodno, izvrše bilo kakvu akciju a da negde ne pogreše...
Smotanko, neretko i priglup i sklon konfuziji lik. Takođe i osoba opijena brljom.
"Šta si mi to doneo? Idi, bre Jovice, sav si brljav, ko da te je ćale pijan pravio''
''De nađe onog brljavog Sretena, on ne zna koc da zašilji''
''Brljavi, ko pijan pičku''
To je obično široka, duboka fioka na starim seoskim ormanima od punog drveta.
U njoj se može naći bukvalno sve. Od igle do lokomotive, preko snimaka za "rengele", sudskih rešenja, ličnih karata, lekova za "živce", tapije od "onog" što se zajebo pa je dedi prodo pijan imanje i čega sve ne.
Fizičari su ubeđeni da se baš u čekmežetu krije crna rupa univerzuma.
-Baba...
-Oj sine?
-Imaš li slučajno jednu zihernadlu, puklo mi dugme na pantalonama pa da podvežem?
-Sine idi vidi u desni kredenac, pod staklo, u donje čekmeže. Tuna ćeš da nađeš.
Plafon.
-Ej, pripazi ga brate, razbiće se negde, vidiš da je mortus pijan.
-Ne brini braco, neće dalje od poda, to mu je plafon... Hehe
