Epitet bivšeg "ratnika", koji se svojim unucima, deci i prijateljima lažno hvali svojim velikim učešćem u antifašističkoj borbi. Primenljivo i na mnoge "uskoke", koji su u rat (na strani pobednika) ušli kada su se završne borbe već privodile kraju, a potom na ime "herojstava" izdejstvovali silne privilegije (više stanova u centru Beograda, dobro zaposlenje za decu,...).
Deda: Kad su Švabe mog oca poterale u zarobljeništvo u Šafhauzen, njemu je u kući ostalo puno ručnih bombi. Jedne noći, moja mati je zaspala, ja se išunjam, uzmem dve bombe, odem do kasarne i bacim ih. Ubijem 10 švapskih vojnika. Naravno, kao mlad, ja pobegnem lako, ali su Nemci bili besni, hteli za osvetu da streljaju 1000 ljudi iz celog sreza. Kad sam ja to čuo, išunjam se do mesta gde su ih zarobili i oslobodim, pa svi pobegnemo u šumu kod naših...
Unuk: Partizana ili četnika?
Deda: Šta? Ja, ovaj... (misli: jaoj, šta je danas ono popularnije!?)
Baba: Milorade, daj der, molim te, ne seri. Ti si imao 7 godina kad je počela okupacija, a 11 kad se završila. Tvoj otac nije otišao u zarobljeništvo kao ratnik, nego što su mu Švabe našle bombe kojima je pecao, pa su ga poterale u Banat da bere pšenicu. Naravno, bombe su mu odmah konfiskovali. A to za Šafhauzen što je rekao, sine, to je mesto u kome živi tvoj stric u Švajcarskoj, odakle je dedi poslao sat za 70. rođendan. Tvoj deda je učestvovao u ratu samo toliko što je jednom otišao da krade trešnje od nekog komšije, naleteo je na nemačku kolonu vojnika, pa mu je komandant rekao "curik!", da briše kući. I pobegao je.
Glavna odlika svake prodavačice "Kirbi" usisivača .
Ćero, bilo mi vas žao, ajd da očistimo taj trosed, pa da popiješ sok i kući, ja svakako nemam tolke pare za taj usisivač. Ali gospodine, ovaj multi praktik uređaj ima 12 supersoničnih funkcija koje održavaju zdravlje u vajšoj kući. Prva funkcija ovog nenadmašnog aparata bla, bla , bla, bla, .... Eeej ćero, reko ti da me ne zanima , sedi odmori pa kupi i briši, napisaću sve najbolje karakteristike za tebe samo ćuti! Treća, jako bitna multi-praktik funkcija, koju nema ni jedan uređaj na našem tržištu, bla , bla, bla... Jebo mater, usta da ti zapušim, na dupe bi mu karakteristike recitovala...Aj teraj kad si navrla...
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva. Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka. U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom. Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation. Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro! Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva? Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
Obično se koristi u Semberiji, kada vam je nešto mrsko da uradite. Ko je nekada boravio u Bijeljini ili okolini, dobro zna o čemu se radi. Takođe neko kaže "Aj' uvali mu..." mada u suštini sve je to isto.
A: Roooso idi pomuzi kravu! R: Ućeraj joj ne mogu, kasnije ću!
B: Idi izbaci smeće. S: Ućeraj mu ne mogu sad'. Posle..
Domaćinski izraz koji jedini može adekvatno da opiše situaciju kada se svim silama i pameću borite protiv nečije, ničim sem glupošću izazvane sreće, dabogme uzalud. Protivnik u inat svim šansama i brojevima, koje niti prati niti razume (što vodi još većem nerviranju) više puta u nizu trijumfuje i ostavlja prvog protivnika u besu i očaju.
B: (misli: u sine, ručni kečevi, rejz fajterski) "rejzujem 50". X: fold brate. Y: auu, smrdiš mi, ali puno je, fold. Z: uuu 2 i 7, foldčina samo takva. K: (ne misli) PRATIM! FLOP, kec, 6, 9. B: (misli: 'ladno i triling, dal' da ga muzem ili teram, ma kakav je usraće ga nešto, teram ja njega): rejz, 150. K: (ne misli) PRATIM! TURN, 2 B: (misli: fantastique, mrtva dvojka, nema farbe, kečevi jebu!): ALL IN! K: (pravi se da misli, nema ništa, čeka bubreg 8icu): MA PRATIM! RIVER, 8! B: (misli: sad ako me opet odere, ubiću se k'o ratno siroče): Triling kečeva. K: Brate kentara! Svi: A sine K, al tebe sere na koju fintu! Pa gde si ono pratio na 7 i 10 raspar? K: Eeee (tako je govorio Zaratustra), ima čika bubrege! B: Ma imaš ti moj kurac konju jedan, koja je logika da na to pratiš, čekaš bubreg, izađe ti peti put k'o blesavom... K: (slavodobitno se smeši) Svi: M, oš' re-buy? B: Ma oću đoku, oder'o me ovaj K k'o Sansku kozu, beskintos sam. Što seljak luđi krompiri mu veći rastu...
