Talentovano glupa osoba. Glup kao bukva, da izvine drvo. Količina njegove gluposti iz dana u dan iznenađuje nesrećnike koji ga poznaju. Panj.
- Onaj Dane sigurno uzima privatne časove iz gluposti, istripovali ga da profa traži svesku na romboide, traži po gradu da kupi.
- Nije stojao u redu za pamet, da glupost boli, on bi vrištao. Sreća njegova...
Opis nekog seljaka koji je IZUZETNO jak
Ima fora onih kao STRONG MEN što savijaju tiganje i cepaju telefonski imenik
ovo je nešto slično , "gumeni opanak" ili kondura je napravljena od debele gume a probajte da prekinete npr unutrašnju gumu od bicikle ZNAČI NEMA ŠANSE
Drumska kafana i za jednim stolom sede 2 Crnogorca i ulazi neki TRUMBIŠA u kondurama
inače Trumbiša ima 170 kg sve u mišićima al sve masa ništa definicija
Crnogorci se zgražavaju nad seljakom i počinju da ga provociraju kako ne mogu da sede
jer bazdi a i sav je kaljav još u kondurama
Trumbiša: - Alo momci zaobiđite me ako je ikako moguće
Crnogorci: - Šta to glumiš seljačino
Trumbiša: - Upozoravam vas, ja sam vako miran čovek, nemojte da me provocirate
Crnogorci: - Ne provociramo mi tebe nego ti nama gadiš vazduh aj izađi malo napolje
Trumbiša skida konduru i prekida je u jednom pokušaju
Crnogorci se kupe i izlaze napolje u fazonu " pusti budalu vidiš da je jak ko crna zemlja"
Iako je to proizvod koji se koristi kako bi vaši vuneni kaputi, džemperi i sl. ostali očuvani od moljaca i raznih drugih buba-napasti, ova tvorevina je vrlo popularna i za čuvanje starih pesama, fora iz osnovne škole, pića koje su vaši roditelji dobili za venčanje i svega ostalog što su mnogi, davno, davno, zaboravili.....
Ja: Ajde, reci još neku pesmu....
Ortak: Ne mogu više da se setim...
Ja: Aj' izvuci neku iz naftalina....
Moj sef Igor!
Vec godinu i po dana, bar jednom nedeljno, ako ne i vise svima valja isti glupi fazon:
-Igor: Jesi ga zvao?
- Ja: Koga?
-Igor: Kurca mog! hahahahahahhaa
Svaki put kad mu omogucimo da fora upali u njemu se budi isto uzbudjenje kao prvi put.......dokle??
Verovatno najgluplja među svim glupim dečjim forama. Dakle, vozite bicikl, prolazite pored dežurnog zajebanta i on vam, ozbiljnog lica i glasa, kaže navedenu rečenicu. Naravno, da bi fora uspela vi bi trebalo da se okrenete i pogledate navedeni točak što će zajebantu pružiti sate i sate neizrecivog zadovoljstva samim sobom.
Međutim, čak i kad jednom provalite foru, treba naći načina kojim ćete nadmudriti zajebanta. Tu je problem, jer šta odgovoriti na nešto tako neizmerno glupo, a da sami ne zvučite glupo.
DZ - Ej, dečko, okreće ti se zadnji točak!
Aha, mene si našao, ko da ja ne znam tu foru... sad ću da te zalepim, pa ćeš ti da ispadneš glup u društvu (kakav pakleni plan, buahaaha)... Čekaj da vidim, šta bi moglo... "Naravno da se okreće, kad se bicikla kreće" - ne ide, em se rimuje, em je retardirano... "Nemoj ja tebe da okrenem" - nije ni to, još ću da ispadnem peder... šta onda... auhh... hmmm... misl, misl, misl...
Dva minuta kasnije, već sa kraja ulice:
- MA JEBI SE!!!
Rečenica koja se često može čuti na fudbalu u kraju.
Naime, svim starijim igračima je, naravno, mrsko da idu po nju, pa se upućuje klincima sa ciljem da odu po loptu koju je nadrkani sekvoja poslao u tri lepe.
Veoma korisna fora.
○ Stefane, Ilija! Vidite onu loptu?
○ Da, što?
○ 'Ajde trk po nju, da vidim ko je brži!
○ Znaš šta! Idi ti po nju, video si prošla četiri puta da sam ja brži!
○ E jeb'ga sad... : MUK :
Upotrebljava se kad nekome nesto "kvrcne" u glavi. Simptomi su nezrelo ponasanje , lupetanje , smaranje drugih , izmotavanje , neumesne opaske ...Kratko i jasno pitanje na koje sagovornik ne moze konkretno da odgovori. Takodje dobra fora da se prozvani oseti ugrozenim u drustvu ( pa tak' mu i treba, zasluzio je ) .
Fora koja u zadnje vrijeme uzima velikog maha. Na meti su sva imena koja se na bilo koji način mogu rimovati sa raznim kamasutra radnjama i pozama. Ako prijatelju šuknete ovu foru više puta riskirate i njegov pokušaj da vam spusti, al' to najčešće ispane loše, vrlo loše.
Pozdravila te Lidija. -Koja Lidija? -Od mog kurca klamidija.
Pozdravio te Robi. -Koji Robi ? -Koji te u sobi.
Pozdravio te Vlatko. -Koji Vlatko? -Onaj što ti ga glatko.
Pozdravio te Siniša. -Koji Siniša? -Onaj koji te jebo!!
Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:
...
- Gazda da dovršim... i samo po još jednu! Duplo plaćam ako treba!
- Ne mere sine... propisi su propisi! Zatvaramo diskoteku!
- A juče je moglo... Pa dajte prijatelji, učinite! Čika Sreto vi me bar znate... Pa moj ćale je klarinet u vašem bendu svirao... Još jedna tura!
- *Alo, decxko!*
- Ali...
*:pljus:*
...
Da zajebano, tako je... *Ekskomunicirati te, tek onako, nenadano... jebeno, skoro kao suza mladih skviterkiLauša, da tako narodski reknem i kršnog Obilića spomenem,Vukovog zalizanog doktora medecine, oficira s ružom, Šmajsera... Pa da, i ja se povremeno rastužim i dozvolim sebi da mi pređe koja kap baklavice ili oka svetog tog... Prošlo je podosta, možda ne godina, kanda nedovoljno, ali 3 656-ti dan sigurno...prdalo se u čabar* još onda i to većma mnogo, no ne samo tako javno i tako dramatično... Svi smo mi tako pomalo, pa se posle kajali, plakali, poistovećivali...
- *Decxko, grudvaš se, aaa???*
- Jok tebra, ja emotivac...
- *Aaaa to... evo još šargarepicu umesto nosa i pesma! Ojhaa!*
- Aaaa???
- Patetika... i to ona najgora!
Hehe, razmišljam nešto, da su me onomad poslali uzatvor, eventualno stavili neku nanogicu, za npr. neko delo koje ću u budućnosti počiniti...:Hmmm! Kako bih kul ispoštovao taj pritvor, valjano:... bar bih imao neko opravdanje dangubljenja a ne epitetmrcinei parazita.Pa nisam ni ja nepismen, pisaću... Da pisaću, hehehe i nepismeniji su to radili i gluplji. Dobro, možda ne gluplji ali zar je to sad bitno, koristiću pseudonim, princ od Luvra, hehe, dobro je to, načitano, bolje nego Bole litar-litar. Luvr, haha... Jebem ti francuski zamak, kuj mu ime samo dadnu? I sve prvnje sprave tamo denuše! Ko u zatvor, dete im...
- Alo Đekile, decxko...
- Nije mi dobro... vidim duplo, my dear Hyde... Sve više sam s njom, čak i kad sam sam... Znaš, žena, opet vidim je, a ona više voli nežnu reč makar bila i glupa nego pametnu, ako je gruba... A često opet nemaš mogućnosti da kažes ono što ti je na srcu, pa da posle i stradaš! Premlatiće te i da ne progovoriš, da iza tebe ostane sramota ili ćutanje...
- Hahaha... ako se sećaš zajedno smo čitali Tvrđavu, nemoj mi te Mešine fore!
- Ne, ne, naprotiv... ja je čitam i dalje, iznova i iznova i proživljavam i dozivam, ponovo a opet drugačije!
- Na čemu si stari? Maksel devedestka, Đani, lepi Mića, budi Bog s nama nije valjda da si diro moje ploče Smaka???
- Egregor!
- U jebem ti sunce! Najbolje je da ti ipak malo odspavaš!
...
I eto opet se setih teštikle, više onoga iznad... pune su, ali ne previše, ja ih volem... opet jezik moj pogani bi brz pa zasra... a sad bar da ih samo malo, bar one prenesene pulzacije međuprostora...
*Titititit...
Titititit...*
- Kasniš, ustaj, ajde!
(Aukurac, opet ista priča... Ostalo mi još samo pola pive, mogu s nogu da dovršim čini mi se... a izbacuju me... ponovo! A ono kaže... tadadadadam!)
- POJZEENNN! Odoh!!
- Aa?
Definicija pisana za takmičenje ''Pojzenizam''
Za kosmicki odgovor na pomenuto pitanje najvise bih voleo da mogu da kontaktiram Rasu Popov licno,al sam cuo da niko nije cuo o njemu ni traga ni glasa vec duze vreme.Prica se da se odmetnuo na sever gde skandinavcima pokazuje umetnost gajenja brade brkova i naocara.
Tako sam morao sam da donesem sledeci zakljucak:
Fazon je vic.To je sala u narativnom obliku u kojoj subjekt u javnost iznosi kratku pricu da bi na kraju svi prisutni prasnuli u smeh.Postoji i los fazon,to je kada se po zavrsetku monologa ljudi smeju na silu ili se uopste ne smeju.
Za foru je potrebno preci sa reci na delo.Prvo odaberes nekog naivka kome ces prodati foru.Gledaj da to bude neko sa ovecom dioptrijom,sa dve leve noge i da je fizicki slabiji od tebe.Treca stavka je od esencijalne vaznosti u slucaju da se doticnom objektu fora ne dopadne.E sad,u zavisnosti od tvojih afiniteta i sadistickih poriva,fora se moze kretati od light varijanata tipa 'Hej,jesi cuo da sledeca Nova godina pada na petak trinaesti?',pa do hardcore bezobrazluka kada se pravis da su ti ruke zauzete i zamolis kolegu da ti izvuce maramice iz prednjeg dzepa tvojih farmerki a ti si kroz pocepanu postavu u dzep provukao jedan od svojih testisa.
Shvatas,fora je u tome da objekat bude na neki nacin nasamaren,da ispadne glup i dotakne tvoje genitalije.
Eto,sad kad znas razliku cepaj dzepove i trazi pomoc prijatelja!
