Previše si mlad, još si ti zelen.
- 'De si Cico? Š'a ima?
- Tu sam mali, gde bih bila. Nego, vidim picnuo si se nešto. Gde si se to uputio?
- Prolazio onako ovde... Onda sam te video kako sijaš, pa reko da te pozovem na kafu. Sam sam kući, matorci otišli na selo...
- Vidi ti malog.
- Nije bre Cico mali, svrati čas kod mene pa ćeš da vidiš.
- Vidim ja da ti još uvek curi mleko sa brade! Šetaj odmah, inače zovem tvoje da im kažem da pušiš! Balavče jedan.
Pitanje koje ustvari znači: Imaš li mozga? Namjerno tako formulisano, da je nemoguće ispravno odgovoriti. Ako odgovoriš pozitivno, dobićeš ukor da ti samo so i jeste u glavi, a u slučaju negativnog odgovora ispašćeš glup, praznoglav.
- Jesi li ti siguran da je to riješenje ovog zadatka?
- Hm, pa da.
- Imaš li ti imalo soli u glavi?
- Ovaj, profesore, ja..
- Pa Vene bi se postidio, kad bi vidio ko sve vježba iz njegove zbirke.
Najveća moguća čast koja može biti ukazana autoru definicije. Dosta je jača od prijavio sam se jer je potrebno više od sedam lijevih klikova, kao i provjera mail-a što se inače ne iziskuje!
- Svaka čast čovječe, ovo je nešto nenadjebivo, resgistrovao sam se da ti dam plus. Inače ja pratim ovaj sajt već 3 godine i obećao sam sebi da to nikad neću uraditi, ali sad sam morao. Inače hoću još samo da pitam onog Đimija kako može biti onako bezobrazan i brisati sve prave definicije slenga, ko mu daje to pravo i ko je ovdje to odredio. Ja sam zato rekao da nikad necu definisati da mi takvi to brišu i govore kako ne valja! Svaka čast momak, samo ovako piši i ja ću ti od sad uvijek dati plus!
Pozdrav svima! Vinko!
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Fascinirajući izraz pohvale i oduševljenja nečim.
-Ženo, al si napravila pasulj, svaka čast, skidam ti kapu!
-Pusti kapu, za ovakav pasulj ima pantalone da skineš, jel' jasno?!
Jedan od poznatijih odjeba iz „Šta je s mozgom“ repertoara koji na, doduše, pomalo vulgaran ali ipak efikasan način, prolupalog sagovornika vraća u svet realnosti. Oralno konzumiranje daske u prozivci nedvosmisleno aludira na kvalitet izgovorenih reči dok vremenska odrednica jutra ipak daje nadu za brzi oporavak subjekta. Schönen Tag noch.
- E, brate, divi ide Silvester Stalone, jebote! ALOOO, STALONE, 'DE SI, MAĆORI...!!!
- Ćuti, majmune, nije to Stalone, koji ti je kurac!
- Ama jeste, brate, ON je! Znam tu njušku, bre, gled'o sam svih šest delova „Rokija“...
- Ama, šta će on u Srbiji, retardu jedan?!
- Šaznam, možda snima neki film. Otkako se Ivica izgotivio sa onim iz Hari Potera, svi 'oće da snimaju u Srbiji, brate! Uostalom, Roki gotivi Srbiju i ovako. Jednu od ćerki je čak i nazv'o DRINA...
- Jes' ti lizao neke klozetske das...Uostalom, idi ga pitaj za autogram, tebreks...
...
- I? Jel' bio Stalone, xexe...?
- Jok, al' mi rek'o da možemo da odemo na piće kad završi u teretani...
Stvari koje ti pozeli ciganin koji prosi na ulici, da bi mu dao 50 kinti, ako mu ne das, verovatno ce te oterati u picku materinu.
A:Daj neki dinar zdrava ti deca bila, i mama i tata-
B:Nemam sad.
A:(mrmlja sebi u bradu) Ma bezi u picku materinu..
Pitanje koje nam postavljaju prijatelji roditelja kada ih sretnemo na ulici. Prvo pričaju o zdravlju, o državi i ostalim stvarima, onda odjednom ućute, okrenu glavu ka tebi, i pitaju te: ''A koji si ti sad razred"? Kada im odgovorite, počinje njihova beseda kojoj nema kraja.
Prijateljica: Ooooo, je l' si to ti Radojka, ne mogu da te poznam?
Roditelj: Ooo, ćao, lepa moja, pa kako si mi, šta radiš, dugo se nismo videle?
Prijateljica: Ma ne pitaj, evo bila malo u prodavnici, kupila dva jogurta i malo mesa, i potrošila 2000 dinara.
Roditelj: Ma pusti ih, sve su to lopovčine!
Prijateljica: Je l' ti ovo sin?
Roditelj: Jeste! 'Ajde dolazi ovamo, šta si pobegao, da se upoznaš sa jednom mojom drugaricom!
Prijateljica: Pa koji si ti razred?
Dete: Drugi srednje.
Prijateljica: Jaoooo, kako si brzo porastao, a juče si išao u zabavište. Znači drugi razred?
Dete: Da.
Prijateljica: Da ti kaže nešto tetka (ime prijateljice), nemoj da se zapošljavaš bez fakulteta. Bez fakulteta si niko i ništa. (Trenutak kada se unosi u lice) Niko i ništa, kad ti ja kažem! Evo ja se sad pitam gde mi je bila pamet što fakultet nisam završila, pa mi sad naređuje gluplji od mene. Upiši bilo koji fakultet, samo diplomu da imaš... E, idemo mi sad, treba i do babe da stignemo, hajde pozdravljam vas, ćao!
Roditelj: Hajde, ljubimo te ćao!
Dete: A, u pičku materinu, kevo, gde nađeš ovakve drugarice?
Roditelj: Ćuti bre, pička ti materina!
Najzajebanija pretnja razmaženih klinaca. Uglavnom se upućuje starijem i jačem od sebe. Najčešće je u obliku videćeš ti kad te kažem kod mame, tate, brata... Ali se javlja u mnogo varijanti, u zavisnosti od toga šta se želi dobiti.
Klinac1: Mali hoćeš čokoladu?
Klinac2: Hoću!
Klinac1: E ne može!
Klinac2: Daj miiiiii..
Klinac1: Neću neću...
Klinac2: Epa videćeš ti, kad meni mama kupi onu od 300 grama neću ni mrvicu da ti dam!
Najbesmislenije, najnepotrebnije, najiritantnije ( i još pun krastavac Naj-a) pitanje, a pak pitanje koje ti uvek postave baba ili keva (ponekad oće i deda) kad kažeš da si nešto izgubio. Dovodi do uvečanja trenutne nervoze za 5-10 puta.
- Baba, izgubio sam mobilni el si ga videla negde?
- Izgubio? Pa kako? Pa gde ti je ?
- Deda, el si video negde kljuceve ?
- Pa ne znam gde si ih stavio?
- Ma daj deda, zar i ti !?
