Kad hoćeš da ispadneš dobar, a drugi te još napljuju zbog toga.
- Idem u pekaru, 'oće neko nešto?
-Ajd' mi uzmi burek s'mesom i jogurt.
Po povratku iz pekare...
-Kakav si mi ovo burek uzeo, nema 2 grama mesa!
-'rani kuče da te ujede...
„kad-oce-da-te-jebu-gace-same-spadaju“
Tačno ta rečkad-oce-da-te-jebu-gace-same-spadaju1 definicija →To su gace koje su namenjene zhenama koje ih nose samo kad im je dosadno i nemaju shta da rade u kuci (gace sa dva visuljka u kojima ce stajati bilo kakva dva jajeta). Onda obuku iste i kad ih muzh pozove one prostom rechenicom objasne shta rade.Lade jaja!
Muzh:"E draga evo me vracam se sa posla za pola sata! Shta radish ti?"
Zhena:"Nishta evo ladim jaja i chekam tebe"
Poshto je u Sroskom jeziku odavno poznato da kad je mushkarcima dosadno da odgovaraju :"Ladim jaja"
Pomoravski kraj je prepun izraza koje nećete čuti ni u jednom drugom kraju Srbije. Ovo je jedan od takvih. Ne zna se po kom Rajku je nastao, ali izgleda da je bio žešći maler od čoveka. Vrsta ljudi koja kad se nasloni na mlado drvo, ono se osuši.
- Jesi li čuo da se Miladin razveo opet, po sedmi put! Načuo da ga žena vara.
- Sefte Rajku da usere gaće! I onih šest ga je varalo, JA kad ti kažem...samo, ne pričaj okolo.
Jedno od onih pitanja koje utiče na stabilnost vašeg nervnog sistema. Isprva ga ne shvatate ozbiljno, mladi ste, nije vam vreme...ali, kako starite, ovo pitanje poprima drugačiju notu i više vam (ako vam je ikada i bilo) nije zanimljivo. Diže vam se kosa svaki put kad ga čujete i imate ogromnu želju da opaučite svakog ko ga izgovara.
Niste spremni. Nezreli ste. Ili možda niste pronašli ljubav svog života. Možda vas je juče baš "srodna" duša ostavila i ne znate sada ni šta ćete ni kako - a oni i dalje postavljaju TO pitanje! Ne prestaju i ne prestaju! Vrše pritisak! Pitanja i pitanja celoga života.
Još nemate tri godine, a oni počeli - "Imaš li devojku/momka u vrtiću?"
Krećeš u školu - "Kakav si đak? Jesi odličan? Nisi?"
Druga godina faksa - "Jesi dao sve ispite u roku?"
Poslednja godina faksa - "Koliko ti je ostalo do kraja?"
A onda...
- "Jesi našao posao?"
- "Je l' tražiš posao?"
- "Ti još tražiš posao?"
i, naravno, - "A kad ćemo da te udajemo/ženimo?" I uz to često šlag - "Pa, vreme ti je! Šta se buniš?!"
Aman više!
Vidi ovako. Muvajte se. Položite ispite. Završite faks. Tražite posao. Radite. Udajte se. Ženite se. Rađajte decu. I razvodite. I ostavite druge da ŽIVE!
Preljeva na kub. Digla se kuka i motika. Zamenili mesta potlačeni i tlačitelj.
Frazu je u nekoj sličnoj varijanti upotrebio Nebojša Čović, kada je 5. oktobra 2000. murija utekla od razularene mase u zgrade oko skupštine, a onda navijači i otporaši krenuli za njima da se definitivno razračunaju, sve u cilju skretanja pažnje da su svi đavoli odneli šalu.
Za neku godinu
Stefanović: Gospodine Vučiću, ispred vrata vlade su neki ljudi... tačnije nekoliko stotina hiljada ljudi i hoće... :glp: kažu da hoće da vam jebu mater.
Pitanje koje se samo po sebi postavlja nakon objave rezultata seksualnog života po kojem muškarci jebu 5 puta sedmično a žene jednom sedmično.
Jesi čit'o ovo?
Jesam.
Pa koga jebu onda?
Ja mislim međusobno jedan drugog.
Potentno pa ajd. A one kučke pa ne daju, moraju jadni.
Gaće koje su prošle 150 000 oblačenja i isto toliko pranja. Izlizane sa pokidanim lastišem, neravnomerno raspoređene toliko da s jedne strane vise a s druge strane pocepane. Koriste se kad nestanu one normalne ili kad vas mrzi da idete u kupatilo da se istuširate.
Muž: Daj mi neke š gaće.
Žena: Šta će ti, imaš normalne?
Muž: Ne idem sad na tuširinje, hoću da spavam. Tuširaću se ujutru.
Pitaš ortaka kada ga neko propisno udavi pričom, aludirajući na crtać u kom se Duško Dugouško i Patak Dača prepiru koga će Elmer Davež prvog da upuca.
Klupica ispred zgrade.
Komšija penzioner: Dobar dan, omladinci.
A: Dobar dan.
B: Dobar dan, komšo. Kako je?
Komšija penzioner: Eh, kako je. Nije dobro. Imam visok pritisak , pa mi sve nešto zuji u ušima. Bio sam od jutros kod doktora, gužva... sretnem onog Jovu,što se odselio, ti ga znaš...lekar kaže da je to normalno u mojim godinama...seva mi u krstima pred promenu vremena...mala penzija...poskupeo krompir...
A (igrajući igricu): Batice, hoćeš da te upucam sad, ili kad dođemo kući?
B: Upucaj me sad, upucaj me sad.
*Za sve one koji vole patku. Nijedna nije povređena tokom pisanja ove definicije.
Najveći šok za žensku osobu u životu. Odmah se seti njenog pokojnog dedu alkosa za koga će ti govoriti ceo život, drži ti predavanja za ceo život, kako ćeš sa krigle preći na iglu, i obavezno to kaže tvom ćaletu, koji te izljubi i zagrli, kao da si se tek rodio.
-Darko, šta je to?!
-Šta mama?
-Pa... piješ pivo! Kakvo pivo?!
-Pa Jelen pivo mama.
Svi imamo po jednu ovakvu osobu u društvu, koja se trudi da za što manje vremena kaže što više apsolutno nebitnih stvari, da onaj ko ga sluša ima problem, kako da ga se otarasi.
Napomena: Čak iako probate takvoj osobi da nagovestite da niste zainteresovani za razgovor to morate da uradite na bukvalan, surov i najprostiji mogući način.
Boki: E Šomi jel si čuo da Bane svira u Stepojevcu za vikend?!
Šomi: Stvarno?!
Bane: Sviram, sviram od 7 godine ja po raznim vukojebinama, svirao sam i sa Nebojšom Pavkovićem, Novicom Zdravkovićem, a jednom za novu godinu u Budvi svirali tako mi kad ono nailazi Zorana Pavić i vodi nekog ćelavog sa sobom 2 sa 2 ko trokrilni šifonjer, a isto to veče Vlada bubnjar iščupo Mići basisti sve žice zato što mu ovaj reko da bubnjar nije muzičar......
Boki: Stani bre Bane koj ti je bre, ko da su ti roditelji na spidu bili kad su te pravili
