Jos jedan u nizu izraza koji oznacava glavu porodice tipa "da se zna ko kosi a ko vodu nosi" , Ko za cepa drva a kome piljevina upada u oči" itd.
-Dusanka aj idi nabacaj kukuruz na kokoš.
-Ne mogu gledam farmu..
-More polazi bre odma kad kazem, da se zna u ovu kucu ko trese šljive a ko ih ceka u potok!
Krenemo na posao, skolu, zaključavajući vrata, ali nesvesno, da bi se na pola puta setili da nismo zakljčali vrata od kuće/stana! Počnemo misliti u sebi, šta ako naiđe lopov, pa sve pokrade iz stana, šta ako se vratimo i ne vidimo ništa!? Zbog tog straha se vraćamo do stana ma koliko kilometara mi bili udaljeni ili bilo gde da kasnimo da bi se samo uverili da smo ih zaključali! A naravno pored toga stoji da nismo možda ugasili ringlu, peglu, itd...
A : "Jesi zaključao vrata?"
B : "Joj, cekaj, sad cu da se vratim da proverim!"
Floskula kojom se sagovornik spušta na zemlju, tera da još jednom dobro razmisli o tome što priča i uvidi da je reč o nekoj teškoj prevari. Nešto što tako dobro zvuči, ne može biti istina. Šarena laža.
- I na kraju krajeva, šta bi mi falilo bre? Samo treba da odem tamo. Pričao sam sa čovekom, on će da mi sredi papire, čim odem dobijam posao, sve mi plaćeno: hrana, smeštaj- sve. Ostanem godinu, dve dana, zaradim lepe pare, i šta me boli tukson. A pričao mi da je, kad je otišao tamo prvi put, našao neku babuskeru, trsio je dve godine, ova mu posle ostavila kuću, mečku...
- Jeste, i ja sam čuo, biju ko neće.
- Ne razumem.
Čudo neviđeno.
- Šta ceo lokal gleda u mene koj kurac, ko da sam tele sa dve glave!?
- Matori, obukao si pantalone kontra.
Način na koji u Novom Sadu kažu: Alo bre majmune, otvori srednja vrata da izadjem, vole jedan ko te pusti da voziš gradski da mu ga majke!
Poslednji pokušaj vađenja nakon što si nakitio svoj CV i u njemu napisao kako savršeno dobro znaš traženi jezik, a kad su ti na razgovoru za posao postavili pitanje na tom jeziku, ti si samo blenuo u njih kao tele u šarena vrata.
- Ding sun kao mang ki lao e?
Dva minita kasnije.
- Niste me razumeli, ne znam da govorim Vijetnamski, ali savršeno pažljivo znam da ga slušam.
- Cao lo.
- Molim?
- Vrata.
- A da, doviđenja.
Preteca danasnjeg tele shopa gde nam zadovoljstvo zbog koriscenja glupih i nebuloznih stvari iskazuju uglavnom stranci. Ovu jedinstvenu emisiju,poznatu po tome sto dignu upotrebnu vrednost pomenutih stvari u nebesa,normalni ljudi gledaju jedino ako cekaju neki film,ako baba zatrazi da vidi kakav je to novi sokovnik ili pak ako vas strasno interesuje sta ce ms.Johns da kaze povodom koriscenja svemogucnosg brusa. Naravno, ne zaboravite! ako u narednih pola sata narucite bas to , dobicete jos jedan ,,bas to".Tako da, pozovite odmah.
-Svemoguci brus koji dize grudi do svemira- to je u stvari pojas za ispravljanje kicme kojim cete dobiti salve smeha i nov nadimak kada se skinete pred deckom
-Vaginalne kuglice-ako bakuta od xyz godina kaze da joj je ojacao vaginalne misice i da joj je sad sexualni zivot perfektan,kako da joj ne verujete?
Izraz koji se koristi kada banemo kod nekog, a doticni nije tu... Onda smo poljubili vrata.
Zato se kod vecine religija uci da poljubimo vrata kad ulazimo u crkvu-hram... za svaki slucaj ;)
Šiptarska verzija one narodne "zna se ko kosi, a ko vodu nosi".
- Šefket, daj maljo meni tu kozicu.
- E, budaljo jedna. Ovo je ovca, a ne koza.
- Ma nema probljem. Rupa je rupa.
- NE DAM! Još si malji.
- Pa, ti si samo dve godini stariji od mene.
- Jeste alj' ja imam tri deteti, a ti još nisi ni ženjen.
- Alji...
- NEMA ALJI! Mora da zna se ko nosi zvonce, a ko mrči ovce.
Način na koji mnogi putnici autobusa oslovljavaju vrata koja se nalaze na njegovoj sredini, iako od dvoju vrata mogu da postoje samo prednja i zadnja, a nikako srednja, ovaj izraz je veoma čest među putnicima.
-Majstore može srednja :)
