Kafane u kojima se na kratko zadržiš, prije nego li dođeš kući i udariš tačku.
Moj Milorad po dva sata putuje sa posla. 5 zareza udari.
„milorad dodik“
Tačno ta rečmilorad dodik12 definicija →
Pokriće za nečasne radnje.
- Ja to više ne mogu da trpim, da se časno ime porodice Dodik povezuje sa kojekakvim aferama i kriminalom!
Lik iz Fantastične Četvorke, onaj što prži vatrom, alias Džoni Storm.
U prenesenom značenju, napaljenko. Lik koji se stalno okreće za bilo kakvom ženskadijom i upućuje komentare na iste. Kad krene da priča, priča samo o ženama, te kakvu je upoznao, kako bi je trsio itd. Gori od želje kao gosn. Storm, gore pomenut, kad je u modu Baklje.
Radovan: I tako, dogovorimo se za basket i pičke nas ispale, kažu "Jači ste, ne možemo mi sa vama, dajte nam nekog".
Milorad: I? Šta je bilo?
dolazi Sale Baklja
Sale: Deste momci, šta ima?
Radovan: Eo, pričamo malo o basketu, pa oćemo mož...
Sale: DA VI'Š KAKU SAM PIČOKU VIDIO JUČE!
Milorad: Dobro čovječe dokle više?
Sale: Šta dokle više? Ma ovo morate da čujete!
Radovan: E, Mića, ti se razumiješ u stripove i tako to, zar ne?
Milorad: Mhm, šta ti treba?
Sale: KOJ VAM JE KURAC, SLUŠAJ KAK'O DUPE IMA!
Radovan: Kako se zove onaj, znaš ono četvoro, ona ženska nevidljiva, onaj grumen zemlje, rastegljivi i onaj što prži vatru oko sebe?
Milorad: Fantastična Četvorka?
Radovan: E! On je onaj vatreni. Stalno napaljen.
Sale: MRŠ! NE PRIČAM VIŠE SA VAMA!
Milorad: Brate, Ljudska Baklja indeed.
Služba koja se bavi onesposobljavanjem i suzbijanjem sirotinje, dok istovremeno čuva prava narkomana i kriminalaca. Pošto je opšte poznato da kod nas prosečan, običan čovek ne može da samo gleda svoja posla i živi mirnim životom, jer uvek će se naći neko da ga maltretira bez razloga, tu na scenu stupa policija, koja obavlja isključivo jednu polovinu svog posla. Kao i onih pola Viagre za podjebavanje. Da rade skroz svoj posao, ili da ga ne rade nikako, u svakom slučaju bi običnom narodu bilo lakše. A to ne sme da se dozvoli. Jer sve je dozvoljeno biti u ovoj državi, osim da budeš sirotinja.
Scenario 1 (policija radi svoj posao):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad ode u policiju i prijavi to. Napadač je uhvaćen i iza rešetaka, tako da Milorad može da ode kući i mirno da spava.
Scenario 2 (policija ne radi svoj posao):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad zna da od policije nema 'leba, pa ode u dvorište i iskopa mitraljez. Zatim pronađe napadača, ubije i njega i sve njegove jatake koji bi mogli da traže osvetu i talasaju posle. Milorad i u ovoj varijanti ide kući zadovoljan, i može mirno da spava.
Scenario 3 (realnost):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad ode u policiju i prijavi to. Policajci ga otresu s kurca i ne urade ništa. On to vidi, pa ode kući, iskopa mitraljez, i pobije govna. Sad policija hapsi Milorada, i on i njegovih narednih 5 generacija će da robijaju zbog toga.
Scenario 4 (realnost):
Milorada neko napadne i maltretira bez razloga. Milorad ode u policiju i prijavi to. Policajci ga otresu s kurca i ne urade ništa. Milorad se primiri. Napadač ga napadne po drugi put. Milorad proba da mu se suprostavi, ali ga napadač ubije. Policija drvi kurac i jebe im se baš što je Mile otišao Bogu za kurira.
Dok je na B92 prenos hapsenja Ratka Mladica,na PINK-u pustaju spanske/meksicke serije.
B92:Danas u 12h uhapsen je Milorad Komadic za koga se sumnja da je Radovan Karadzic.
PINK:Qué le sucede a usted?
.....
B92:Potvrdjeno je da je Milorad Komadic u stvari Ratko Mladic.
PINK:Usted está loco!
Kutija koja prenosi abrove, jelte. U riječniku naših baba i djedova - televizor. Danas, najčešće biva zamjenjena alapačama iz frizeraja u prizemlju i nekim novim kurcima.
Bakuta: Mala, deder pojačaj aber kutiju, da čuje baka ovog pedera šta veli!
Izbacivanje insana kroz prozor. Poželjno raditi na višim spratovima.
- Jebo majku koliku je Dodik zgradu vlade napravio!
- Ako bude kasnila invalidnina iće jedna dependžerizacija, ja kat kaem!
Kaže se za veoma spretnog plivača. Najbržeg i najsigurnijeg plivača u društvu.
...najbrži je Milorad, kako ovo samo dobro izgleda za nas, cepa Milorad vodu na vodonik i kiseonik! Prvi je, još nekih 15-20m do kraja! Ajde Milorade! I prvi jeeee...
Ne ipak ništa od prvog mesta, zajebaše nas braća Kinezi, bio sam siguran da je prije stigao od Felpsa!
Slavska sveća,pored svoje osnovne primene, ima jos jednu...priznatu...U zimskim nocima, kada su restrikcije ceste, u nedostatku druge sveće, kopristi se bas ta!
Milorad:Ljubo gde si zaturila onu slavsku sveću? Izvadi je javili na dnevniku sad, da neće biti struje od 8-10 sati noćas!
Ljubica:Ma šta ce nam sveća, tad možes i leći, a ja ću se već snaći!
Milorad:Ljubice ne skači mi po živcima nego je traži!!
Ljubica:Dobro, ne moraš baš toliko da se dereš. Jesam gluva, ali ja ponešto i čujem!
Milorad:Pa kad čujes što ne radiš ono što ti govorim?
Ljubica:Evo idem, eno je u špajizu, sad cu je izvadim...
Izraz koji se koristi kada:
1. Nastavljamo započet razgovor sa nekim, a neko u međuvremenu nas je prekinuo.
2. Kada želimo da promenimo temu razgovora.
Uglavnom između izraza i sledeće rečenice sledi kratko razmišljanje.
Slavko: Jesi li video oglas za Audi A4? Brate samo 2 some evrića, a star svega 5 godina!
Milorad: Jesam, videću sa vlasnikom tog auta da ga kupimo. Oooooo, evo ga Milojica!
Milojica: Đe ste ljudi, nisam vas video 100 godina! Š'a s radi?
Milorad: Sviramo klincu, pričamo oko nekih stvari.
Milojica: Dobro, viđermo se! Ae vozdrap! Ćaos!
Milorad: E ovaj... Da. Videću, kažem, sa vlasnikom, da nam ga proda, ekstra je i spolja i iznutra. Izvini, moram i ja sad da idem na Rudnik kod nekog lokalca na kafu, zove me da mu upoznam ženu... Viđaćemo se!
Slavko: *E, ovaj...* Kad beše utakmica Srbija-Zambija na RTS-u?
Milorad: U 20:30. Vidimo se. Ćaooo!
Slavko: Zbogom Milorade!
