Pomoravsko-šumadijski sleng za leptiriće u međunožju.
Dok se ne jebe nešto, osećaj ne miruje i stalno je prisutan.
... spremanje za izlazak u grad...
Filip: Ti, pod hitno da jebeš nešto! Aman bre, po ceo dan se samo češeš i pipaš za kurac. Ognjen: Nemoj ništa da mi pričaš, znam. Takav me prcać u'vatio ovih dana da bih mog'o mačke kontejnerke da iskecam 'ladno. Filip: Mislim, nije problem nekad da ti ispušim i da me kokneš u buljsona al' pretera ga više. A i provaliće me riba. Ognjen: E, odoh da ga izdrkam, sačekaj me dva minuta.
------------------------------------------------------------------------ ... slepa ulica, mrkli mrak... udovica Antonija Hadži Momirović je mora proći... niz oluk se spušta komšija Marko u bade mantilu...
- M, dobro veče gospođo. - Iju, prepadoh se... A, to si ti. Hihi, divna je noć. - Mmm, mogo bi ja tebe malo da pocepam k'o rotvajler jagnjeći čaponjak. A? - Moje molitve su uslišene. CEPAAAAAAAAJ!!!
Loto u kojem izabrani brojevi predstavljaju brojeve u dnevniku učenika za koje se misli da će odgovarati sledeći čas. Obično se dešava kad niko nije ništa učio. Onaj ko pogodi najviše brojeva je pobjednik i po pravilu se časti pivom.
Mali odmor. Sledeći čas je biologija. Niko nije otvorio svesku, a kamoli knjigu.
-Marko: Kad već nismo učili, mogli bismo zaigrati loto. -Ognjen: Loto? -Marko: Da, znaš da biologičarka pita petoro, a ostale ne muči. Napiši 5 projeva na papir.
Švrljaju na papir. Ostali prilaze. Raspituju se šta se dešava i odlučuju biti dio školskog lota. Profesorica je ušla.
-Profesorica: Današnji čas je predviđen za ponavljanje. Dakle, fiziologija životinja.
Pokušavaju zapričati profesoricu.
-Marko: Profesor'ce, pitajte vi. Učilo smo mi, ali nam recite broj učenika kad ga prozovete.
Zbunjena profesorica pristaje na dogovor sa brojevima. Proziva Saru, Ivana, Aleksandra, Vesnu i Marijanu. Nisu spremni. Profesorica izlazi iz učionice.
-Marko: Pogodio sam 2. -Ognjen: Ja 3. -Ivan: Kupujte pivo, 4. -Ognjen: Vidiš ti malog. -Marko: Koje brojeve bi mi predložio za loto sedmicu?
Česta pravopisna greška koja se dešava kada je uključen srpski rečnik, kada slova z i y yamene mesta. Ova slova su takođe obrnuta na britanskoj i američkoj tastaturi. Q o frqncuskoj dq ne pričq,o:
Miloš (14:02): Jesi vid'o novu Yastavu 10? Ognjen (14:04): Jesam, do zaza je!
Muškarac koji je toliko dobar i kultiran, da i kada zajebava nekog, deluje kao da mu daje komplimente. U prisustvu ove osobe, osećate potrebu da se sve vreme smešite, iako vam ništa što on govori nije smešno. On je zet iz snova, i dok vaša majka primećuje kako je kulturan, vaš otac kometariše kako je prilično duhovit i inteligentan. Njega prosto ne znate kako da odbijete, jer iako vas ni najmanje ne privlači, ne možete da se naterate da mu slomite srce, jer vam je proradio majčinski instikt i imate jaku potrebu da ga zaštitite. Obično se odlučujete da ga ipak odbijete kada izvadi gitaru i počne da peva Galijinu pesmu ili kada izjavi kako je lud ovaj Amidžić i njegov lik Oskar. Hobiji su mu filatelija i sakupljanje starih razglednica, a najomiljenija nauka istorija. On za sebe misli da je dobar frajer i dobar za društvo zato što je lud.
Nenad Kesić Borko iz velikog Brata Srpski stend up komičari Učesnici takmičenja u pevanju "Stars" (ili kako se već zove, na Košavi) Ivan Bauer
Svaki igrač koji se vrati iz inostranstva u Srbiju, da ''pomogne voljenom klubu'', ''klubu za koji navija od malih nogu''... Ustvari, niko neće da ga angažuje.
Primera je mnogo, skorašnji su - Zvonimir Vukić, Ognjen Koroman, Saša Ilić, Ivica Iliev, Dejan Milovanović, Duško Tošić, itd.
Viđamo takve mentaće na TV-u svakodnevno, od ružičaste televizije, do prve turske, nacionalne radio-televizija smorčina1 i 2 ili gej92. Zanimanje mu može biti političar, glupavi voditelj ili još gluplji pevač zajeb. melosa koji je plaćen da nas smara. Naravno ako gledamo te indijance. Emisija je ono što ih spaja, glupa, emisija, dosadna emisija.. ubistvo od emisije.. Čim vidite plaćenog smarača prve klase razbili bi tv. Ali ne! Odakle vam pare za nov, ovo je ipak Srbija! Kao što vidite postoje klase, neki se probijaju do prve klase one najjače. I odlično im ide! Još su dobro plaćeni za to. Neki od plaćenih smarača znaju i svesni su toga da dave ali eto ne puštaju naše mozgiće na miru a opet neki nisu svesni. Blago njima i nama s njima.
Smor Treće klase - Deki Pantelić(voditelj, nosi đozluke), Vesna Rrrrradusinović(spisateljica sa njenim Rrrr) i Ivan Ivanović(patuljak sa prve)
Smor Druge klase - Jelena Bačić Alimpić(voditeljka naša željna nečeg, sa Pink-a), Predrag Strajnić(sportski komentator i to veoma dosadan) i Čeda Čvorak(Dragoljubče s gitaru).
Smor Prve klase - Saša Pantić i cela njegova ekipa(Kursadzije sa njihovim zesćim humorom iz doba neolita), Olja Bećković(vrlo objektivna voditeljka koja dobro barata padežima) i Sonja Liht(podgojena drugarica Olje Bećković koja ima svoje prepoznatljivo E)
Smor Mega Prva klasa - Mirko Alvirović(voditelj emisije SAT), Lea Kiš(šta više da vam kažem kada znate i sami da ima slavujski glas), Ognjen Galeb Amidzić(nosati voditelj i komičar u pokušaju), Sanja Marinković(voditeljka koja deli savete), Nataša Bekvalac(ne smem da pomenem tužiće me) komplet politička scena, komplet grand i ostala ojha-posela što imaju i možda najveći plaćeni smarač u Srbiji, profesor kojeg niko ne šljivi 2 %
Pod ovim pojmom se podrazumeva novo pravilo u srpskoj gramatici koje će od naredne godine biti i zvanično u udžbenicima srpskog jezika u osnovnoj školi. U pitanju je nova stilska figura po nazivom NEPOTREBNA ZAMENA SUGLASNIKA koja je do skoro bila u upotrebi kod, isključivo nepismenih ljudi, ali zahvaljujući neuspehu naših lektora da je iskorene, po principu "ako ne možeš da ih pobediš, pridruži im se", ova nakaradna pojava je našla mesto u gramatici srpskoga jezika.
U pitanju je zamena najčešće sledećih slova: N=M i M=N NJ=LJ i LJ=NJ P=F i F=P
