Neverovatno debilni i krajnje glupi filmovi koje su nas roditelji nagovarali da gledamo, iako je na drugom kanalu bio Rambo, Komandos ili neki drugi akcioni film koji za klinca od osam godina predstavlja sve što se poželeti može.
Elem, ovi filmovi se bave nekim glupim, nezadovoljnim američkim klincem čiji roditelji imaju ,,problema'' u braku (neka dodju oni u Srbiju, pa da vide šta su problemi u braku), koji nema prijatelje i gotovo uvek nosi farke i kariranu košulju. Onda taj mali upozna neku ekipu, nadje džukelu beskućnika ili krene da trenira nešto. Posle sat i kusur prenemaganja i životnih dilema kroz koje prolaze samo američka deca, on postaje heroj utakmice, škole, grada ili čega već.
Naravno, ovo važi za Ameriku i još neke nacije, dok u normalnim društvima (kakvo je Srbija) od ovoga nema da bude ni go kurac.
Američki klinac - ,,Mama, mama, pogledaj mog novog psa! Mogu li da ga zadržim?''
Američka keva - ,,Ali sine, znaš da tati plaćam odštetu od kad smo se... Od kad ne živi sa nama. Zaista nismo u situaciji da kupujemo kućicu i hranu za njega (miluje kera iz nepoznatog razloga)
Američki klinac (histerično se dere i trči uz stepenice, pošto su svim američkim derištima sobe na spratu) ,,Samo mislite na vaše glupe svadje, a što ja nemam prijatelje, to vas briga?!''
A. keva (prilaz vratima) ,,Mili, znam da prolaziš kroz težak period, ako ti baš toliko znaci, možeš da ga zadržiš''
A klinac - ,,Hvala mama, najbolja si!''
Srpski klinac - ,,Mama vidi što je lep kerić, mogu da ga zadržim?''
Srpska keva - ,,Dobro bre, jesi li ti blesav? Plaćam onom skotu odštetu od kad smo se razveli, još i džukelu da hranim?''
Srpski klinac (poučen primerom svog vršnjaka iz Amerike) - ,,Ti samo misliš na sebe! A što ja nemam prijatelje, to te baš briga?''
Srpska keva - ,,NEMOJ DA URLAŠ TI NA MENE! JA SAM TE RODILA, JA ĆU ŽIVOT I DA TI UZMEM AKO TREBA! PIČKA LI TI MATERINA NEVASPITANA! SAD SE VUCI U SOBU DA RADIŠ MATEMATIKU DOK NISI IZLETEO NAPOLJE ZAJEDNO SA OVOM DŽUKELOM."
Za razliku od kolege personalnog, vežbanje sa specijalistom iz naslova žene ne sužava već širi. If ju nou vot aj min...
- Matori, 'si primetio kako se Mira Stoka stesala u poslednje vreme? Još će i u ribu da se preobrazi, jebotebog!
- Tja, verovatno nabacila nekog persoanalnog trenera pa je trenira...
Potpuno različita devojka od tebe. Jedna od onih, kod koje su ti šanse za prolaz kao na tiketu sa Romom. Dok si ti polagao matematiku i fiziku, mučio se sa sabiranjem hipoteke u monopolu, ona se zanimala Plankovom konstantom i proučavanjem Aljehinove odbrane. Dobrovoljno volontira u Tiršovu, dva- tri lokalna staračka doma i radi kao knjigovođa u slobodno vreme. Sa svojom pojavom može za manje od dva sata prodati kirbi usisivač. Jedna od najpoželjnijih riba u komšiluku, a opet devojka za kojom ne zvižde. Svi sem tebe.
-I kažeš da baš nemaš nikakav prolaz kod nje?
-Čoveče trenira šah.
-Ajmo na pivo. Brat časti.
Ono što moj ćale kaže uvek kada vidi onu reklamu za Plejstejšn, često puštanu uoči Lige šampiona, u kojoj neka devojka u suknji izvodi neke finte s' loptom i dribla neke likove. Da li zbog toga što je reklama loše odrađena ili ćale sumnja da jedna žena zna šta je fudbalska lopta a kamoli da izvede nešto složenije sa njom, ostaće misterija.
- E, kako da nije! Ovo sigurno kompjuterski, a sine?
- Što? Možda žena trenira negde.
- Ma 'de bre...
Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.
- Mogu li ja sa vama u bibilioteku?
- Može, kad skineš tu farbu sa glave, pomisliće ljudi da hoćeš da ih biješ.
Na izgled tako različite a u suštini jako slične, žene, od debeljuškaste bakute do mlađane nimfomanke, bez obzira na različite vrste treninga sve za cilj imaju da preznoje dupeta i ako je ikako moguće nađu lakšu i prijatniju zanimaciju.
Yoga nimfe:
tesna sportska oprema, brza, efektivna, uvek izgleda kao da je upravo dobila orgazam, mogu se naći na yoga seansi eventualno na istezivanju, prepoznatljive po dubokom glasnom disanju.
Doći do njih samo upisom na yoga seansu i glumiti pederčića, pričati isključivo o treningu i vegeterijanskoj hrani a onda je pozvati na večeru, pa šta ti bog da.
Spining milfike:
uvek sređena,sportska oprema na njoj vredi više nego tvoja cela plata, obično je šefica ili ima svoju firmu, dupence zaegnuto i voli dok trenira da priča na handsfree, neuhvatljiva za običnog smrtnika osim ako nisi lični trener, ako jesi imaš šansu da je karaš na zadnjem sedištu njenog bmw_a x5 plus uzimaš dzeparac za privatne časove.
Depresivne omladinke:
vežba na svim spravama, trči na traci po 2 sata, ostavlja zadnje atome snage u teretani, nosi crne pantalonice obično i dva broja veću majicu sa logom teretane u kojoj trenira, moguće da ima momka koji vozi yugo ili zastavu, i najveći vrh i smisao života je da se leti ode u Budvu, kad popije dva piva razmislja da zajebe sve i oda se alhoholu, nekako joj najlepše. Sa nekoliko komplimenta i pričom kako si bio u Indiju i na Tajland misliće da si Alen Delon, zaljubljive j eprirode te nemoj da joj daješ broj telefona ili slučajno kažeš gde živiš.
Prepotentne fotomodelke:
ah, ta vrsta trenira sve i svašta, najviše vole da rade trbušnjake na lopti, nosi roze majčice sa najk znakom , žali se kako mnogo smrdi u teretani i zna da je dobra pička ali ipak posećuje teretanu da se zna i priča okolo kako je sportski tip devojke, sigurno, ali sigurno ima blog ta tema je nepresušna da se priča ili počne priča sa njima, loži se naravno na blogove malo poznatijih modela ili pevačica, najbolji prilaz za njih je da kažeš da si urednik playboya ili filmski producent, u krevetu su kao balvani jedino što može da ih natera na malo rada je da upališ kameru.
Debeljanke:
trče na traci po ceo dan dabi posle treninga pojele snikers ili popile koka kolu, tu sa dva komplimenta se rešava sve, samo joj kažeš "ju što si smršala" pozoveš je kući na tortu i to je to, za komplimente su jako zahvalne oralna obrada im je jača strana.
agresivne:
vole box, sparing ili hard core trening, lože se na junake, istetovirane manijake, obezbedjenje po klubovima eventualno n agradjevinske radnike. Obično su metar i žilet visina i oko 70kg narodski rečeno "zbitaci". Za prilaz moraš da prihvatiš izazov da si sparing partner i da si jako agresivan, pljuješ i bljuješ.
Fraza koja se koristi za komentarisanje izuzetno zategnute devojke, nebitno da li je zategnutost postignuta bavljenjem nekim sportom, ili džesikama koje su tri broja manje.
- Bane sinoć navatao neku atletičarku, trenira skok u dalj i trčanje.
- Aha, video sam je, zategnuta kao odnosi Severne i Južne Koreje...
Brat koji u stvari i ne postoji ali smo ga kao klinci svi po potrebi imali.
Klinac A-Sad cu da te izlomim!
Klinac B-Ahaa, ajde cik. Ja imam brata osmi razred trenira karate, polomice te!
Talenat, koji, po tvojoj majci, mora da poseduje tvoja buduća žena, da bi bila primljena u familiju.
- Mama, upoznao sam pravu. Dobra je, pametna,super izgleda...
- A jel zna da kuva?
- Da. Trenira odbojku.
Srpski origami.
Omiljena zanimacija pivopija ispred dragstora ili seoskih zadruga.
Poenta je saviti pivski čep između kažiprsta i palca,iz prve.
Zdrava zabava za sve generacije,na vazduhu ste,unosite B vitamin,druženje.....
Oni malo kreativniji mogu slagati mozaik od čepova ispred klupice.
-Mile Đunta ga savije levom rukom iz prve!
-Mile Đunta dnevno sruši 30 komada,redovno trenira.
