Poruka vlasnika ergele da poseduje takmičarskog konja.
„Veži konja gde ti gazda kaže“
Tačno ta rečveži konja gde ti gazda kaže4 definicije →
Podrugljiva opaska na autfit ortaka koji se obukao kao da je upravo poharao plakar Tarmi Rićmija, pozajmio gilje od Jašara i naočare od Mileta Kitića, pa tako deluje kao modifikovana verzija estradne zvezde.
Dolazi ON. Gilje Paćoti sa cirkonima, maja Kavali sa pločicom i printom divlje zveri, iscepane farmerke, brze naočare i lucidna brojanica. Pleni.
-Brate, gde gostuješ večeras? Radi Magistrala, a? Samo ti mikrofon fali i tip-top si, keve mi.
Poređenje koje koristimo da bismo opisali skrndelja / krampaču / gangrbu / bunjištarku, odnosno devojku izuzetno neprivlačnog spoljašnjeg izgleda i senzibiliteta.
Pajče: Aj' da startujemo one dojke preko puta, prolazimo 100%, taman da opalimo nešto večeras... Ja crvenu, ti plavu!
Srle: M'rš bre u pizdu materinu poremećenu, ne bih konja vezao za nju! Pre bih ga izdrk'o u mravinjak!
Pijesak. Tone pijeska. I konj. Moj konj. Nema ime. Pijesak se uvija pod njegovim kopitama. Pješčane dine plešu na vjetru. Piči neka muzika sa tranzistora. Otkud mi tranzistor? Otkud signal?
Pičim kroz pustaru. Konj ide. Zasad. Nema žeđi, nema gladi. Konj se ne žali. Samo pijesak. Teče nekuda. Kreće se. Prati sunce. Pratimo ga i mi. Koža mi se prži na suncu. Šešir ne pomaže.
Palim cigaretu na naočare. Nije joj trebalo puno. Nailazi oaza. Konj ne skreće. Ne želi. Ne mora. Ni ja. Prolazim oazu. Idem dalje. Daleko odavde. Kroz pustinju. Jašući konja bez imena.
[Under the cities lies a heart made of ground
but the humans will give no love...|https://www.youtube.com/watch?v=zSAJ0l4OBHM]
Ako ne slušaš lika koji ti nešto priča, ovo ti je najbolji odgovor, nećeš pogrešiti.
- Brate, onda sam se ja smuvao sa njom, pa smo otišli kod nje.
- Koji si ti mentalac!
- Juče sam pojeo jedno 10 krofni.
- Koji si ti mentalac!
- Provali patike što sam kupio!
- Koji si ti mentalac!
Izraz koji se koristi da bi nekome na pristojan način dali do znanja da je tokom zevanja zinuo kao nilski konj i da nije stavio ruku na usta.
Serija kratkih i besmislenih pitanja koja počinje trenutkom kada se dotična osoba sa Marsa uključi u vašu konverzaciju, a prestaje nakon što se osoba sa Marsa pošalje direktno pičku materinu.
Ja:"Da vidiš šta je bilo danas u supermarketu!"
Prisutna osoba:"Šta?"
Ja:"Neka baba trpala pomorandže po džepovima i dođe onaj klinac što tamo bleji i premerava voće i kaže joj da vrati pomorandže, a baba 'ladno krene da ga psuje i da ga gađa pomorandžama. Klinja se smori i zategne babu pomorandžom u glavu i baba se prevrne! Dođe murija i..."
Osoba sa Marsa:"Ko? Šta? Kako? Gde?!"
Prisutna osoba i ja (u isti glas):"ŠUPIČKUMATERINU!!!"
Direktan dokaz da su i ranije tekstopisci bili pod uticajem jakih opijata.
Kada nekom ne ide bas dobro u zivotu, propada...kao kada bi umesto normalnim prevozom (konjem) koristio magarca (smatra se lenjim i sporim).
Primer:
Crko mi kompjuter, moracu sad da radim na digitronu.
Ribarsko sujeverje. Baksuzno malerozna reč. Po ribarskoj priči, nešto najgore što možeš da čuješ pre polaska u ribolov od svog komšije. I ako sam vidi štapove, njemu je u krvi da te uputa "Gde ćeš komšija". Veruje se da je bolje da se odma' vratiš i nastaviš da spavaš, jer od pecanja nema ništa tj ulova. Zbog tog verovanja svi ribari kreću u ribolov noću, kad su putevi pusti.
