Pošto smo sve bliže i bliže Evropskoj uniji (235 godina prođe dok si rekao keks) moramo da naučimo da se psujemo politički korektno.
Ispred zgrade dva evropski nastrojena klinca razmenjuju p.k. psovke :
- Tebi tvoja biološka majka ima seksualni odnos sa romima !!!
-A tvoj biološki otac je gej !!!!
- A tvoja tetka u slobodno vreme gura prirodno uzgajani paradajz u rektum ....
Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.
Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.
Bumerang efekat homofobije. Danas imamo situaciju da ako se neko slučajno drzne da kaže da njemu gej nije OK, čak i kad tu izjavu dopuni konstatacijom da je to njegov lični stav na koji ima pravo, sledi tortura strejtofoba (paranoici bi rekli organizovana, ja ću ipak reći da je to više spontano). Svako normalan bi pomislio da su strejtofobi u stvari homoseksualci, ali tu je kvaka. U Srbiji je vrlo popularno biti veći Katolik od Pape, pa se tako i oni koje ova tema uopšte ne dotiče najviše ističu u borbi za prava homoseksualaca, i kao što je to običaj u Srbiji u tome i preteraju. Sve to je dovelo do toga da su danas strejt ljudi oni koji su ugnjetavani i ne smeju slobodno da izraze svoje mišljenje jer bi mogli biti obeleženi kao otpadnici od društva.
Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.
Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.
Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.
-Au, matori, al kida ova skankčina, ludilo! Baš si dobroTVOR, al' šteta što nećeš loma.
-Sti normalan, već sam slistio četiri ksne, ne znam de sam. Slušaj fazon, aj odemo do one babe na petom spratu i da je nagovaramo da nas pusti da joj depiliramo butine, i kad pristane da dovedemo pijanog Šomija da joj to radi, al' nek misli da je dobra pička i onda muriju da zovemo da optuže nju za pedofiliju, a njega za silovanje, hahah.
-Au brate, to je najbolja ideja još od kad je gospođa Linkoln htela da ide u pozorište.
lep decko i dobar glumac. Bio bi skroz kul da nije snimio ono Tvajlajt govno i postao glavni "ovlazivac' mnogih Pichkolina Ziljavovic koje sad svrsavaju kad cuju rec "vampir"
Ko sto bi nas narod rek'o: posle jebanja,nema kajanja.
Dzabe mu i film o Salvadoru Daliju, i gej seks scena u njemu, pa indie-film "How to be", kad je vec obelezio karijeru...
Biti uvijek u toku, pratiti modu današnje omladine.
- Ej, ćale, gdje ćeš ti?
- Što pitaš?
- Onako, rek'o, da nećeš na gej paradu?
- Mr'š stoko jedna, odo u grad, na piće.
- Tako obučen?
- Da, jel' smeta nešto, ustvari, šta ja tebi imam polagati račune?
Vremenski period potreban da okrenemo mišljenje i da postanemo licemeri.
Pljuvati po gej paradi, otvoreno podržavati stav navijača. 20.09.09.
Pljuvati po navijačima posle smrti Brisa Tatona. 29.09.09
Pogledati definicije pisane na ova dva datuma, 1 dan + - .
Pitanje koje svojom težinom angažuje vćeinski deo vaše upotrebljive moždane mase.
Zaprosio me je gej dečko, da li sam toliko dobra riba da se gejevi preobraćaju na strejt ili toliko lićim na muškarca?!?
Ako je verovati modernim filmovima, svi vampiri su gejevi.Bledog lica, napućenih crvenih usana. Manekenski su građeni. U isto vreme su i hipsteri i emosi. On je vampir koji je sladak i ide u treću godinu srednje škole. On je dobar i nesrećan iako je vampir, jer je zaljubljen u devojku koja je obična smrtnica. I sada se on nalazi u dilemi da li da je opali ili ne jer je on mnogo fin. Ako je gricne podariće joj besmrtnost, ali ako to uradi, možda će je učiniti nesrećnom. Zaista je teško biti mlad i lep do kraja večnosti...Do mojega!Eto šta se desi kad korporacija pravi film.Radi se o tome da su tinejdžeri najisplativija populacija i sva komercijalna umetnost se razvodnjava i prilagođava njihovom ukusu. I tako od velikog grofa drakule, hiljadugodišnjeg vampira, imamo emo plačipičku koji je možda i gej ili metro, meni je to sve slično.
Kakav vampir treba da bude:
Drakula je car.Svira orgulje.Talentovan je slikar i pesnik.On voli i uživa u otmenim i lepim stvarima. Legende kažu da, iako je mrtav u lokalnoj kafani u Transilvaniji uvek ima prazno jedno slobodno mesto za grofa čije ime ne izgovaraju..
On pije dvestagodišnje vino iz čaše u obliku lobanje. Gavran mu je na ramenu i zaviruje u knjigu o crnoj magiji koju čita. Njegov gotski zamak je pun viteških oklopa njegovih predaka koji kao ni on nisu voleli srebrn nakit. Otmen i elegantan, govori više jezika i zna da se mačuje bolje neko svi musketari zajedno, prava muškarčina. Mana mu je samo što je malo krvoločan.
Kada mu dosadi zamak, vino, knjige, orgulje i sva ta aristokratska zajebancija, on svojim velikim šarmom očara devu od sedamnaest leta crne uvijene kose i bujnog poprsja. Ona će mu se predati sa usklikom zadovljstva dok sa usana počinje da joj ljubi vrat... Negde oko glavne arterije. Biće njegova ljubavnica i vampirica, sve dok je neki šaban lovac na vampire ne ubije glogovim kolcem...Baš kada junoša bude sredio Drakulu, on će se pretvoriti u šišmiša i odleteti u senovitu šumu nadomak njegovog zamka, u mračnoj noći sa katastrofalnom olujom...I vratiće se hiljadu puta jači, sledeće noći...
Enciklopedija babskih fraza na domaćim sahranama, uz prevedeno značenje.
-'Bio je vredan i pošten'- Bio je nesretni paor, prsti mu opali od krampa i lopate.
-'Bio je VELIKI SRBIN'- Bio okoreli kriminalac, valjao čitav Mendeljeev sistem, dok mu se zlati krstača oko vrata, a šajkača se usmrdela na glavi...( a sa sve pištoljem uz kurac).
-'Voleo je i da popije'- U kafani ga tražili samo ispod stolova.
-'Bio je dobar čovek'- Bio lokalni drkadžija, bušio lopte klincima.
-'Eh, onoliki čovek'- Prasoliki bradonja, na slavama pojede i tanjir zajedno sa priborom.
-'Bio je neshvaćen'- Bio je gej.
-'Eee, kakav je samo bio'- Znam, znam komšinice, nije samo vas....
-'Voleo je da uživa u životu, hedonista'- Jeb'o bi i šupalj sir.
-'Volela je da uživa u životu, avanturista'- Kurva.
-'Neka mu je laka zemlja'- Vozio besnu mečku i nosio one betmen naočare.
-'Bio je malo vragolast...'- Predozirao se...
-'Bio je pomalo čudan'- Bio sasvim normalan.
-'Tako mlad, a sebi život da oduzme... Eee, mladost, ludost'- Bio sasvim normalan.
Navedeni samo najučestaliji izrazi...
