Izraz iz slenga, označava idealnu priliku, idealnu šansu bez prepreka.
-Au tebra, eno je..
-'Ajde bre pizdo jedna, priđi joj. Nema ofsajda, 'ajde!
„bre“
Tačno ta rečBre35 definicija →
Simpatičan i posve odgovarajući izraz za napupele tinejdžerke, tipa 7. ili 8. razreda. Epitet "stasale" dobija devojka koja, po slobodnoj proceni ocenjivača, ima dovoljno kila/visine/sisa/dupeta/godina za "onu stvar".
- Druže, pogledaj ti ovu decu danas. Kratki šorčići, majčice, drolje, bre, u osnovnoj. Nema smisla. Evo, evo - pogledaj ovu: nema godina ni za prednje sedište, a već puši. Nema smisla. Jednostavno, nema.
- Znam. bato, ali pogledaj ovu pored nje. Ima jedno šesdesetak kila na metar sedamdes', od oka. Stasala, bogami.
- Što jes' - jes': stasala.
. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S njom izražavamo: BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), ČUĐENJE (E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!)...
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Onaj kog zabole da ti odgovori na neko pitanjce, dok ti cviliš i tražiš makar slovce da ti kaže.
Posle nekog vremena se ispostavi da nepomagač u stvari nema pojma šta da ti kaže, ali ga je blam da prizna, pa se kao šmekerski smeška i moli boga da promeniš jebenu temu.
E tada ga treba unesrećiti. Aj pali bre. Nisi imao pojma, a pametuješ ko da si posiso ceo gugl.
Rečenica koja kod velike većine parova vremenom sve više prerasta u "Što nas već jednom smrt ne rastavi!" Ali je i muškarac i žena poštuju do sudnjeg dana, jer hej... ne mogu protiv sebe i svog obećanja. On pizdi što ne mož' da igra sony. Ona kenja što po ceo dan rinta ko konj po kući! Njemu treba ispijanje piva uz našu mrtvu fudbalsku reprezentaciju! Ona hoće bre da bude dama! On bi da jebe druge! Ona bi da se jebe sa drugima! On bi da je zakolje! Ona bi da ga otruje! On bi nju lopatom po glavi! Ona bi njega na neomašćen kolac!
Ali ne, oni su obećali - DOK IH SMRT NE RASTAVI!
P.S. A neki ljudi se razvedu na vreme...
P.P.S. Oni, iole pametni ljudi, ne stupaju u te problematične odnose (pogledaj: Džordž Kluni)
Nakon triJes' i kusur godina braka i saobraćajne nesreće, zajedno, u raju...
Ž: Oh, dragi, tolike godine... Vidi nas. U raju! O Bože... Večan život! Heeej, pa mi smo uspeli! Zauvek ćemo biti zajedno! Zar to nije diiivnooo!? Zauuveeek!
M: Da se nosiš bre ti u pičku materinu! Jesi lepo rekla: "Dok nas smrt ne rastavi!"
Konstantno upošljavati saigrače u napadu preciznim pasovima, tako da sama egzekucija i ne predstavlja neki poseban problem. Radnja koja odlikuje samo velike majstore fudbala i ujedno misaona imenica za naše fudbalere.
- Jao bre, gde je sad Pančev da spakuje dva komada!
- Ma `de bre taj pacer, da ga Robi nije hranio loptama, ne bi go` nikad video.
- Ajde sam se kazni da te ja ne bi kobejnovo. Alo bre, sve mi diraj, ali Kobru nikako!
Misteriozni obrok. Nikad nisi svestan koliko ti je bonova još ostalo, kad ćeš da ideš da ih iskoristiš, niti ti je poznato zbog čega si ih uplatio.
Na kraju meseca ti uvek ostane preko petnaest komada, jer ko će bre da ustaje za taj doručak?
Uostalom među studentarijom, doručak u menzi predstavlja svojevrsno merilo koliko je neko cool.
1)Brate, aj sutra sa mnom u menzu na doručak, mora da iskoristim bonove da mi ne propadnu. Imam ih dvajes!
Pa jesi ti normalan, sutra je 31-i.
2)Jeo sam jutros u menzi.
Ti nisi normalan, ja sam za sve ove studentske godine samo dva put bila na doručku!
Ide sa godinama. Najuočljivija je popustljivost oca prema kćerkinom izboru momka bližeći se godinama večite neudavače.
šesnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Šta? Ti tako mala, a već momke imaš? Jedan od onih tvojih kosatih narkomana, zar ne? Ima puškom da ga oteram, a ti u sobu!
osamnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi li? More, gde baš sad, treba prijemni za faks da polažeš, tako ne misliš ništa. Bolje ti lepo zagrej stolicu, a mani se 'vatanja i seksa.
dvadeset i prva godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Je l'? Ovamo, slušaj, da paziš sad na kondome više nego ikad! Ako ti neki pukne pa da zaglaviš ovde na pola školovanja. Bolje se ti mani njega.
dvadeset i šesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Stvarno? Dobro, sad si svoj čovek, radiš i sve, ali vidi njega, nema ni stalan posao, traži nekog sa kim možeš porodicu da zasnuješ. Mani se takvih, prerasla si ti to.
trideset i peta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi, može li? Odmah da si se udala!
-Ali tata, nema stalan posao, ima dugu kosu i svira.
-Ma, neka, udaj se bre, vreme ti ističe, dete!
-Neću. Ti si me lepo učio da se udam kad nađem pravog.
-(u sebi) Joj, Bože, nek im kondom pukne da bar unuče dobijem.
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
