Stanje koje neposredno prethodi velikoj nuždi koja u datom trenutku ne može biti obavljena. Nazvano tako po braon glavama mrmota koje vire iz zemlje te slobodno asociraju na ovu pojavu.
Sedenje stišnjenim guzovima donekle odlaže neumitno.
„dan mrmota“
Tačno ta rečDan mrmota8 definicija →
Da tvoj MerDeCes juri cela policija iz Wienu od koje svaki policajac zna da ga baš ti voziš i naravno da poživiš da o tome pričaš kad dodžeš na ferije. Sediš izmedžu belog lava i labuda ispred svoje šestospratne kuće i mnogobrojnoj rodbini pričaš kako se živi u Wien i šta se desilo pre neki dan.
Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Najveća misterija nekadašnje nam vojske. Niko nije znao pouzdano njen sastav ali se pouzdano znalo da je štitila od svega i svačega. Prepisuje joj se magično dejstvo na telo koje posle primanja iste postaje nesalomivo i otporno na sve spoljne i unutrašnje opasnosti. Prestankom obavezne vakcinacije u vojsci , ista propada do dan danas.
Ćale , nemoj da jedeš tu paštetu, stoji tu tri dana, verovatno je pokvarena!
Ja sam primio vakcinu u JNA i od tada nikada više nisam imao stomačnih problema. Varim i kamen.
---------------------------------------------------------------------
Dezinfikuj tu ranu, majke ti, neću posle da te vodim kod lekara!
Ćuti bre mali, ti da me učiš! Pa ja sam primio vakcinu u JNA,ona je za mnogo gore stvari, a ti oćeš da dezinfikujem ovu ogrebotinu.
Mrmot je zivotinja koja ima staniste u Svajcarskoj (sume oko Zenevskog jezera,planisnski venac Alpa..)
Posao mrmota je laganica (zavija u omot Milka cokolade) .Mrmot Ima najvecu platu od svih zivotinja i zato ga sve zverke mrze iz dna duse !
Misterija ljubicastog omota za Milka cokolade ce uvek ostati nedokuciva obicnim smrtnicima,ali urednik casopisa''Tajne I vecite enigme zoo sveta'' pretpostavlja se se da je mrmot koji je prvi poceo da pece ovaj zanat,bio poreklom sa Apeninskog poluostrva i veliki navijac Fiorentine ,pa izbor ljubicaste boje ne cudi...
Druga teorija iz prve polovine XIX veka kaze da poreklo ljubicastog omota vodi od ljubavi mrmota prema ljubicicama koje su jeli u izobilju po vrletima Anda ( planine sa koje vode poreklo ove najbolje placene zivotinje po Forbsovoj listi za 2009) !!!
Bio je lijep i sunčan dan.
Onaj osećaj kad se budiš i dan koji ne obećava postane sjajan ili onaj bedni, crknuti osećaj kad si posle pbuđenja kao tresnut Matevačkom čarapom i nemaš niakav razlog za osmeh na facu.
primer 1:
Budan si. Mada zevaš i smoren si ko baba, zevzečiš se po netu. Onda u tom trenu, od tvojih očiju pa do centra za vid u mozgu stiže informacija: definicija ti je u odabranima!! Skačeš od sreće, jer si već izgubio svaku nadu da ćeš na Vuki biti primećen, puštaš "Moji su drugovi" na max. puca ti što te komšije ionako ne podnose pa ih u subotu u devet izjutra budiš, boli te uvo ti si pingvin, što se baba Boža iz susedne zgrade dere da ugasiš ziku, što ti rija zvoni na vrata... Znaš da ti je dan nenađebivo počeo i može samo dobro da se zsvrši.
primer 2
udan si. Mada zevaš i smoren si ko baba, zevzečiš se po netu. Onda u tom trenu, od tvojih očiju pa do centra za vid u mozgu stiže informacija da imaš više minusa na defkama nego dlaka na telu. Tako smoren zapadaš u depresiju iz koje se vadiš ispijanjem hektolitara kafe. Na vrata zvoni baba Boža iz susedne zgrade i savetuje da ugasiš ziku. Dan ti je jadno počeo i jadno će se završiti.
Osim ako ne umešaš prste. U trenu kad baba zvoni i krene da klepeće ti u inat svima zalupiš joj vrata pred nosem, upališ Aerosmit i puca ti jer, ti si pingvin.
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Old skul sleng, koji se i dan danas masovno koristi za zemlju čuvenu po satovima, mrmotima koji motaju čokoladu u foliju, bušnom siru, sigurnim bankama i neutralnosti, Švajcarsku.
- Ej matori, gde je Đole Povlo? Jel svira klavir ili je u šteku negde, nigde ga nema?
- Ma zapalio u Švicu na turneju.
- Od kada on peva brate?
- Ma ne peva, nego ima mađioničarsku tačku. Satovi stoje u izlogu, on se zaleti kamionom u izlog i satovi nestanu.
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
