Malčice pijan, ni na pola-pola, a kamoli na 3/4. Tek je nakvasio grlo. Lokomotorne funkcije su još uvek u najboljem redu, razum je takođe na svom mestu i još je daleko od toga da bude razbacan po svim ćoškovima prostorije, ali grlo i stomak su iziritirani i traže *još. Nakvašenost se rešava na dva načina, il' prestaneš sa nalivanjem i otrezniš se za najviše sat vremena (haha*) ili lepo nastaviš do fajronta i gubitka kontrole nad bešikom.
- Maćoriiiiiiiiiiiii, dolazi u Maršal, položio sam Rim!!! - Šta se dereš jebote, jesi janpi? - Jok, samo malo nakvašen. Računam da ću za koji sat biti izuven. Ponesi i pare za taksi!
Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".
U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.
Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.
Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek? Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema... Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!
Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.
Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju... Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg. -------------------------------------------------------------
Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!
Interna fora međ' profi muzičarima, preciznije muzikantima, a najpreciznije cigojnerima, glede repertoarskog dijapazona koji su narečeni kadri dodsviraju u provinijenciji jednog nasumičnog radosnog hepeninga ili rendom kafane. Polusimpatična rima koja uz legendarno-neizostavnu floskulu "Pa, 'de baš tu najskuplju, kume..." čini sastavni deo onog takođe legendarno-neizostavnog ciganisanja kojim drugovi muzičari redovno teže u pokušaju d'ižicaju još koju kintu od gostiju. Zajebana situacija nastaje samo u eventualnosti u kojoj je najmanje jedan gostpijan k'o bulja, naoružan i 'oće da mu muzika svira Bljaabljaambbrrbljmljljlbljljbrmbmljgmbh od Bljmmbraljbaljmmbramljgmbh. Ono - ko razume preživeće...
- Brate, ja i dalje ne mogu da procesuiram da se ti ženiš, jebote... - Pa, bolje bi ti bilo da to uradiš što pre, matori, jerbo bi trebao, ono, da mi budeš kum i to, hehe... - Ma, naravno, čoveče, samo nevera mi, nisam još navik'o...A šta? 'Ste već počeli da tražite kad i gde ili...? - Ah, znaš ti, Jelenu, brate...Ta ti je već sve i odlučila i kaparisala, jedino sam nekako uspeo joj diskukam da barem ja organizujem muziku, ako ništa drugo... - Dobro, jebiga, nije zika mala stvar...E, znam jedan do jaja bend, brate, 'nači momci sviraju sve, "od Baha do sevdaha" fazon, a nisu ni toliko skupi, možda možemo da... - A je l' stvarno misliš da već nisam dobio upute kakva muzika dolazi u obzir, a, kumaro? - I ti mi tražiš da razumem što se ženiš, je l'?!
Pivska flaša od pola litra kojoj možemo da zahvalimo što se u Srbiji zida i gradi, jer predstavlja zidarsko pogonsko gorivo bez koga ovaj ne bi mogao normalno da funkcioniše na +35 (ili -35, svejedno). Uglavnom, moćno oružje u ruci svakog zidara, ubitačno u ruci svake mlade osobe. Više ovakvih flaša će vas naterati da uradite stvari koje niste ni pomišljali, a sutra ćete se braniti onom čuvenom "bio sam pijan" (ako uopšte i dočekate jutro u jednom komadu).
Kao i svaki drugi akcioni heroj, preozbiljno shvata svoj posao, a nije zgorega da se pomalo radi i na ličnoj promociji. Presrijetanje i zaustavljanje, istrčavanja iz žbunova, otimanje, samo su neki od metoda kojima se služi. Surov ali pravičan. Ipak je on poslednja linija odbrane budžeta.
- Iskoči iz plota, zamahnu palicom, prepade me, za malo ga ne preturih preko kola. - I? - 10 evra za pojas, koji sam, istina, zaboravio da stavim. I pusti me da idem. - Eto vidiš. Pošteni su oni. Strogi ali pošteni.
Kad vas zove ortak, koji je pritom mrtav pijan, i peva iz sveg glasa vašu omiljenu pesmu, po vama najbolje grupe, čiji ste koncert morali da propustite, jel vam je noga u gipsu. Kad vam devojka pošalje MMS žurke njene najbolje drugarice, da vas uveri da nema ni jednog frajera u blizini, niti na žurci uopšte. Kad babi pošaljete razglednicu s mora, na kojoj je peščana plaža, okean i zalazak sunca, naravno.
Rečenica najčešće upućivana hvalisavcima. Popnu ti se više na kurac mračenjem o svojim delima i kako su uber-kul. Blagi odjeb koji te ne zabada pesnajom u facu, nego prolazi kroz kosu kao blagu prolećni povetarac, da se tako duhovito izrazim. Ipak je odjeb, a i demotiviše.
-Prebio sam onog nabildovanog lika. -Imao si sreće, bio je pijan.
-Ušla mi je defka u odabrane! Ha! -U redu je, imao si sreće. Frenki je bio pijan pa je štikliro prvo što je vid'o.
To je tehnika koja se stalno usavršava a radi se o sledećem noću kada ne možete da zaspite i vrtite se po krevetu onda tu monotoniju razbije jedan od vaših ukućana time što ide u wc.Tu vi stupate na delu ,treba razpoznati ko je. Iskustvo je pokazalo da majka prođe krajne nečujno ,otac prdi,brat kad je pijan ponekad se izpovraća pre nego što dođe do cilja,a sestre se i ne čuju.
