Muškarac koji ima gusto rastinje na licu,ispod pazuha,na grudima i na ledjima.
Postoji i ženska verzija šumara ali je to veoma retka pojava.
U svlačionici
A: E ljudi vidite Luka ima Košutnjak ispod pazuha!
B:(guši se od smeha)Luka trebao si na šumarski fakultet,tamo bi bio medju svojima!
BiH verzija : basket s rajom
SRB verzija : basket sa ekipom
HR verzija : košarica sa škvadrom
Svi ovi izrazi karakterišu jedan te isti "social happening" koji se sastoji od sljedećeg :
skupi se gomila prosječnih mladića/djevojaka koji se ničim ne razlikuju od ostatka svijeta,kreću se u grupi i to obično prema najbližem dragstoru gdje se "čipuju" za pare i snabdjevaju alkoholom i nečim za "pregristi na brzinu",nakon čega se upućuju ka igralištu u blizini zgrade,škole ili zelene površine da piju,povraćaju,tuku se,otimaju lopte klincima ili se jednostavno zezaju ako nisu agresivni.
Kad popiju,oni koji su dali manje para ili koji su se pokazali kao slabi "igrači",ugovaraju sutrašnji "basket" na njihovom terenu gdje plaćaju piće i sve ostalo,dok će "pobjednička" ekipa da uživa besplatno.
Neki iz ekipe zaista i poigraju basket,ali samo u rijetkim slučajevima kad imaju dovoljno kondicije da potrče za loptom i dovoljno jak želudac da izdrži "skok šut".
Basket s rajom obavezno stvara konfuziju kod penzionera i starije populacije ljudi jer oni kad vide toliku gomilu omladine obavezno komentarišu :
Penzioner : eeeee budi Bog s nama gdje li će svi ovi čupavci,drogeraši i manijaci...
Igrač : idemo deda na basket s rajom
Penzioner : ma kakav basket,gdje vam je lopta izginuli dabogda...
Igrač : e moj deda,nikad od tebe Džordan...
Izjava koja pokazuje rešenost da se primene sva sredstva za isterivanje pravde, a u kojoj se računa da je krajnja instanca nepristrasni i svepravedni maršal (savremena verzija cara Solomona).
Svedska verzija naseg "Sava" hleba...razlika je u tome sto je nas vazdusast, a nji'ov krckav, suv i bode nepce. Mada je dobar sa nutelom.
Prava stvar za pranje poda, ima da pokupi i poslednju kap... (volim Skandinaviju, ali ovo im bas i nije najbolji proizvod)
Kaže se za nekoga ko ima dubok, prodoran i jak glas. Ženska verzija je - Progutala pištaljaku kad je bila mala - ako ima piskav i iritirajući glas.
Negde na nekoj utakmici...
R - Kako se dere ovaj vođa! Čuje ga cela tribina bre!
V - Ma pričaju za njega da je progut'o megafon kad je bio mali...
R - Auuu, pa onda je Lea Kiš progutala vuvuzelu jbt...
Spanska Inkvizicija naseg detinjstva i skolskih dana, zenska verzija Dzejmija Olivera, direktno u toploti doma i pokretna apoteka za sve od lekova za prehlade i zapaljeno grlo pa do onih za astmu i bronhitis.
Ali gotovo svaka majka se trudi da njenom cedu bude ugodno i lepo. Mozda ume da bude dosadna, ali sva ta dosada je za tvoje dobro (U vecini slucajeva).
Novija verzija Valve-ovog proizvoda Counter Strike. U sustini to je FPS (first person shooter) grica. Ne zahteva neku preteranu inteligenciju. Izaziva zavisnost kod nekih i gadjenje kod drugih.
http://www.youtube.com/watch?v=TsQFYceNZS8
U bukvalnom prevodu samo jedan vibrokurton, ništa više. Fejkaš, lažni kurac, zamena za poso koji ti trebaš da obavljaš, govno koje ti ničemu pametnom ne služi, sem da te zajebava i nabija komplekse, gore nego Bred Pit ostalim holivudskim glumcima. Em je šmeker, em ume da glumi. Dildo, em je jeftin, em dobro jebe, em se ženska ne cima i ne sprema za muškarca tri sata. Ubica seksa, sprava koju muškarac mrzi više od Klintona i Steve Žigona zajedno. Plastikara koja ti govori što si jebo, jebo si. Najobičniji kukuruz, sprava modernija od iPoda i iPhone-a zajedno, koja ti se sprda za sve one godine provedene ispred TV-a, kad si mogo, imo koga, a nisi hteo.
Za jebače, dildo je ortak cava, pizda koja uvek ispali i zajebe. Zbog već navedenih razloga, još gora uvreda nego kad mu kažeš da je kurton. Sisa, konj, magarac, ništa nije kao dildo. Kurac, al lažni. Jebač, pravi, slasni, al bez jaja. Muda nema, nisu mu odsekli, jednostavno ih nema. Nešto kao Džastin Timberlek, samo demo verzija. Nešto kao Kluni, klasičan dildo, nula. Imaš samo jedan kvalitet, odlično se uvlačiš u guzicu i pičku ostalima, pa ajd da se druže sa tobom, a svi znaju kolki si dildo. Dildo je tip kome samo nirvana može da pomogne. Dakle, nema mu pomoći, jedino što zna jeste da liže šupak, pa kod pravih šmekera, skidača paučine, teslača, može da prođe samo kad se ženska zbabosa ko Šeron Ston, Monika Beluči, il najgore, Angele Merhel.
Modernija verzija krilatice pravićeš me od blata.
Kada ti budem najpotrebniji, neću biti tu, a ti nastavi da se ponašaš kao kompletni idiot.
: Lazare, skloni noge sa stola.
: Aha.
: Lazare, isprazni tu pikslu, uvući će mi zavese smrad.
: Aha.
: Lazare, stvarno si gmaz.
: Aha.
Gasi tv i staje ispred njega:
: Ti mene ne zarezuješ ni 2 %. Držaćeš ti moju urnu pored tog istog tv-a, da, da. Ne gledaj me tako, neću da me sa'raniš, već da me kremiraš, da te svaki dan podsećam na to kako si se ponašao prema meni. Nezahvalniče.
Matematička verzija tri pičke materine.
"Izvini, ali zar nije ovde iks na kvadrat? A ovde dva iks? A zagrada ovde?"
"Ma goni se bre u tri pi četvrtina!"
-----------------------------------------------
"Kolega, pali ste opet. A ispit je stvarno bio lagan, mislim ovi integrali..."
"Ma mrš u tri pičke materine!"
