Obicno osoba zenskog pola, koja zbog vremenskih nepogoda (na koje naravno ne moze da utice) dobija veoma ozbiljne ponude za polno opstenje.
- I veceras nam sleduje naoblacenje sa pljuskovima i grmljavinom, temperatura ce spasti na 7 stepeni a ocekuje se i pojacan vetar do...
- A maaaars u pizdu materinu bre, jedi govna je l' znas, i ti i vetar, kako sad' da idem sa Jelenom do grada?! Kako?! Hoces ti da mi popusis sad' a, TEBI govorim!
E do k.r.c., J.b.g., mamu mu j.b.m, Koji sad k.r.c 'oće, u p.zd. materinu i na k.r.c ga nabijem, sve u jednoj rečenici. Bez obzira što direktno nije vulgaran, izraz je nekako prostačkiji od svih gore navedenih zajedno, jer daje slušaocu mogućnost da zamisli subjekat i objekat pomenutog držanja i nabijanja. Pored svih ovde navedenih, divnih odlika, dobar je i za blamiranje nekog fensi društva.
1.
OSOBA1 :"Halo kolega, znate one upite mesečne izveštaje koje ste izradili za prvih 9 meseci ove godine?"
OSOBA2 :"Normalno da znam, ja sam se drndao 15 sati da istrebim pogrešne unose iz baze za njih!"
OSOBA1 :"Direktor je jako zadovoljan njima, i hteo bi da ih izradite za 2008.,2009. i 2010. godinu"
OSOBA2 :" E DRŽ' DA NABIJEM!!!"
2.
FENSI OSOBA: "Jao, mis'im znaaaš one jako plitke fensi pantalonice koje sam uzela prošle nedelje, uzela je i moja koleginica iz banke, kravetina debela, a te pantalinice znaš stoje dobro samo nekom ko je idealno građen, a i potrebna je tačno određena obuća da bi u njima mogao lepo da izgledaš a i topić... (nastavak mentalnog proliva)"
SMORENA OSOBA: "JES' DRŽ' DA NABIJEM..."
FENSI OSOBA: (TIŠINA)
Konačni uzvik asistenta pri parkiranju ( što mu dođe kao zvanje il' titula ) pošto je kamion, šleper, jebenu baržu ili neko drugo transportno vozilo uterao u jendek, trafiku, nasukao na obalu, surduknuo niz provaliju ili poslao u neku sličnu pičku materinu. Pošto to čini često a neretko i u alkoholisanom stanju, niko se previše ne ljuti na njega...sem čikice iz trafike.
- Ajd', ajd', ajd'...to, to, to...tako, tako,... levo, levo,...ne TO levo, ono DRUGO levo, op, op, op, op,...još malo, evo ga,...ček' stani malo da vidim trebu, jeb'o ga ti...'ajmo sad milimetar desno, prst gore, trepavicu na dole...ček', ček', op, op...DOBAAAR!!!
- Kako, bre, DOBAR kad pogazih sve ove ljude, Milenko, jeb'o te Bog ludi??!!
- Mmmm-a, tu su bili...ležali, još od ranije...
Kad se probudiš sat vremena nakon što ti je alarm zvonio, i onda popizdiš, počneš da kontaš šta sve moraš da uradiš, psuješ sve što ti pada na pamet, i sasereš se kad vidiš da nemaš vremena.
10:45 ujutru
Trljanje očiju
Aghm...anjm...koliko je to...A U PIZDU MATERINU, jebem ti žuti sunac, jebem ti magare, jebem ti jebeni alarm, jebem ti 500.000 neregistrovanih Kineza, jebem ti.. , sve u kurac,kad cu stić',joj gotov sam, gotov sam, kraj, crta, jeban sam...
Period koji dolazi posle Božićnog posta i traje sve do kraja januara.
Pre Sarmagedona:
Ja "Jooj, brate, raspašću se od posta, jedva čekam da se završi pa da jedem ko ljudina"
Pred kraj Sarmagedona:
Ja: "Kevo, sta ima za ručak?"
Keva: "Ima jos uvek onih sarmi sine, da ti podgrejem?"
Ja: "Ma terajte se i ti i sarme i ruska salata vise u pičku materinu! Brglaaargh!"
Pretposlednji stadijum nerviranja iskazan gromoglasnom psovkom kad majstoru zidaru ili moleru ne ide baš sve od ruke, padne kapa u polikolor ili svež malter, pa mora da prepravi špaklom ili mastarom ono što se ne da prepraviti.
Poslednji stadijum nerviranja ogleda se u tiho izgovorenoj, ali odlučnoj rečenici:
- Bacam alat, neću više da radim, au pičku materinu...
Jedna rečenica koja može da označava samo dve stvari.
Strah neslućenih razmera ili maksimalno poštovanje prema nečemu što do tada nikad niste videli.
I u jednom i u drugom slučaju preovladava vlaženje, u prvom slučaju zbog toga što se dotična osoba bukvalno upišala, a u drugom svršavanje u gaće praćeno opštim zadovoljstvom.
Joj eno ga Darko okreno nam leđa, paz sad ovo.
........BUUUUUU!!!!...........
-IDUKURAC!
-Si se usro pičko, a!
-Idi bre u pizdu materinu! Muda mi se naježila!
-------------------------------------------------------------------------------
-Jebote...
-Jesi video kako je majstor popio litar rakije na eks, ostade na nogama, i reče MRK!
-De nisam, muda mi se naježila, u gaće sam pustio malo.
Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.
No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!
- Brate, ne mogu da ti opišem kako mi na kurac ide jedna Živka.
- Je l'? Što to?
- Ma brate, devojka je glupa k'o noć. Danas je profesorka Istorije umetnosti pitala da li je umetnost objektivna ili subjektivna stvar, a ona je odgovorila da je umetnost kada čovek crta. Hteo sam da je gađam cipelom.
- Aha. To ona Živka što je pušila Mići kao poklon za rođendan?
- Da, brate.
- A ti je ne bi jeb'o?!
- Pa bih brate, ali...
- Mrš, šta sereš onda koj' moj'?!
- E, Đole, je l' znaš ti onu malu Natašu iz škole?
- Znam, brate, što?
- Ma onako, devojka mi strašno ide na kurac.
- Stvarno? Šta, ukruti ti se kad je vidiš?
- Ma ne, konju, nego me nervira. Osim što je javno dobro i ne jebe je samo onaj ko ne pita, i dalje misli da je nešto. Čistokrvna drolja brate, a najgore od svega je što misli da je neki kurac.
- A ti je ne bi jeb'o?! Slušaj, 'vamo, posmatrao sam kako je gledaš, poderao bi je k'o ciganče napolitanku, mislim da bi te jedino mrtvog skinuli sa nje, a onda meni sereš kako je 'vaka, 'naka. Nemoj tu da jedeš ono što se ne jede, nego idi i pitaj je da ti baci blajv. Pošto je radodajka, ne verujem da će biti problema u pregovorima. Crta!
Niz simbola koje primecejute gore oznacavaju stanje coveka koji je zbunjen ,zgranut,razrogacenih ociju,koji ne zna sta ga je snaslo.
Ova pojava srece se najcesce kod muskaraca u par situacija.
Devojka se sprema da izadje,posto je prevrnula sleper stvari i izabrala jedno 25347 hiljada kombinacija seda na krevet i iskreno i tuzno govori kako ona pobogu nema sta da obuce!
Tu nije kraj jer ona ipak mora da proba sve po ko zna koji put i naravno trazi strucno misljene njenog decka koji bi mozda gledao neku jako vaznu utakmicu,a u krajnjem slucaju stvarno ga ne interesuje sta ce devojka obuci.
Decko zna sta ga ceka udise duboko i prvih 500 kombinacija komentarise...``Dobro je,super je,moze,nije lose,odlicno,nemoj roze,ne to,e to je super...`` Vreme polako odmice,a devojka histericno primecuje da se ugojila...
Decko se razmislja ``Ako kazem nije ,srace mi`` kako nisam,jesi corav,ispao mi stomak``...ako kazem da jeste..necemo otici nikada...``pa oci polako pocinju da mu se sire...
Posle svih isprobanih stvari devojka oblaci ono sto joj je od pocetka bilo u glavi a decko polako pocinje da se nervira....
Dalje slede pitanja:``da pustim ili da pokupim kosu? koji parfem da stavim? aj pogodi sta sam danas jela? kako ce tamo biti? oce opet doci onaj tvoj smarac?...``
Decku vise nema spasa.Kada je sve VALJDA zavrseno i konacno se krene vrhunac predstavlja uzasan ton od strane devojke :``STA SI BRE TO OBUKAO? NE MOZE ,IDI DA SE PRESVUCES,OD KAD IDU TA KOSULJA I TE PANTALONE?``
A on je naime odmah znao sta ce da obuce i bre lepo mu jeeeeeeee
Te decko sa facom ?!?!?!?! odlazi u pizdu materinu
Najuticajnija porodica ovdašnje muzičke produkcije.Na sam pomen njihovog prezimena svi ljudi se sa zebnjom okreću oko sebe,i zatvaraju uši rukama, ne bi li osetili zastrašujuće melodije koje ova porodica fabrikuje
Hijererhijska lestvica familije izgleda ovako:
1. HAMIT DJOGANI-DJOLE: alfa i omega.Capo di tutti cappi familije.U veselim devedesetim poznat kao pokušaj srpskog otelotvorenja Majkl Džeksona.Postao poznat po tome što je bio prvi muzikant koji je javno radio špage , okretao se oko svoje ose , i zanosno mešao kukuvima.Pridobio uz sebe ljude kao što su Kitić M. i Lee Man.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu DON VITO CORLEONEA.
2.GAZMEN DJOGANI-GAGI:brat Don Djoleta.Čovek jezive pojave-ne izlazi puno u javnost , ne govori puno, ali kada progovori, zastrašujuća je količina gluposti koja izlazi iz nnjegovih usta.Etiketiran kao muškarac teške ruke, naročito prema ženskom polu.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu MICHAELA CORLEONEA.
3.BAKI DJOGANI-B3:najlucidniji medju braćom.Miljenik žena (zbog frizure i muskulature).Zbog svog nemirnog duha nikada se nije skrasio u braku.Gotovo nestao sa muzičke pozornice.Uticajno poznanstvo sa Don Sinanom S.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu SONNYA CORLEONEA
4.SANDRO DJOGANI-SANI:osnivač nebulozno-idiotske muzičke formacije bombastičnog naziva TRIK FX.Najmanje popularan u odnosu na ostalu braću,zbog svog takvog položaja izuzetno ponizan prema njima.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu FREDA CORLEONEA.
5.SLADJA DELIBAŠIĆ-prva žena Don Djoleta.Išla na Mars sa njim.Rodila dva ženska deteta. Zbog nepremostivih razlika,napušta don Djoleta i time čini svoje muzičko samoubistvo.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu APOLONIA CORLEONE.
6.ANABELA DJOGANI-lepa Gagijeva žena.majka dvoje dece.Poznata po švaleraju sa nekim imenima iz rap muzike (Gagi joj to nije oprostio).Žrtva Gagijeve pogane naravi.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu KAY CORLEONE.
