U startu, budi se nasmejana, isfenirana, sredjena, pod punom pratećom opremom (ŠMINKOM). Malo se povata sa svojim frajerom i odlazi u toalet. Pljusne malo vode na lice, umije se onim šugavim tonerom koji nikada ni jednoj ženi nije stvarno dao neke vidljivije rezultate i samo "pipne" malo kreme, koja je dovoljna da joj prekrije ama baš celo lice. Iako je ustala i obavila sva ta "jutarnja posla", vraća se nazad u krevet, gde je ceka vidno zagoreo frajer, koji je obavezno prvo pomazi po, naravno, već oporavljenoj koži lica, ona njega gricne za njegove sexy prstiće i nastavljaju sa "jutarnjom gimnastikom", dok mi jadne kraj malih ekrana maštamo i o istinitosti tih preparata, a Boga mi i o njenom frajeru!
„žene su to“
Tačno ta rečŽene su to1 definicija →
Komentar na loš rad frizera u ruralnim sredinama.
-Jes' vala, bio sam do grada.
-Vidim. Nego, reci mi, čije su te ovce popasle?
-Šta? A, jeste, šiš'o sam se.
-Pa kod koga?
-Kod Mice frizerke.
-Kol'ko ja vidim, ti si tamo bio samo ne zbog šišanja.
-Hehe. Jes' bila dobra...
-Znam. Čitavo selo zna, a i tvoja žena. Kad vidi frizuru, ne gine ti oklagija, i par dana prinudnog štrajka glađu.
-A kakav si ti sa makazama, a?
Magovi humora i dobrog provoda koje se vode ''Žurka počinje kad mi dođemo hehe''. Njihove akcije i spike su nenormalno dobre i pre svega lude, divlje i originalne tako da je alkohol nepotreban kao jezička genijalnost Marijane Mateus.
Oni nemaju običan dan nego avanturu, kao deca u reklami za Barni. Ne idu u opštinu da predaju papir koji im fali za legalizaciju nego da se ispričaju i slatko nasmeju sa nadrkanom radnicom koja muči muku sa soliterom. Ne idu nazad u pekaru da slasno opsuju ženskog roditelja pekarki iz Rumunije koja je uvalila melenački jogurt čiji je rok istekao pre sedam dana nego naprave Jogurt kiflice, dok na poruke Parking servisa odgovaraju sa ''Evo dolazim :-)))''
-Izvolite devojke?
-Hihihi. Dajte nam tri martinija, samo sekund, 125, 130, 145...ne ipak tri bambusa, martini nije in ove sezone pročitala sam u vogueu a bambus je elegantno pićence koje...šta ponela si samo pedes kinti, znači, 195, 196... ma daj tri kisele pa nek ide život, i ovako smo lude bez... PA KAŽE, ALKOHOLA POPLAVA!
Izrazito tanki zidovi gdje se svaki dah čuje kao da gledaš lajv pornjavu.
- Da se preselimo nasuprot bolnice? Dobar je kvart.
- Mani me se tih socijalnih stanova ko da su ih Čaučeskovi arhitekti radili. Kakve smo sreće, još ćemo za susjedu imati prikovanu babu pa da me pajdaši kad navrate sprdaju da gledam gilf video bez slike.
Kada se neko nagruva nabaci ledja i ramena a i dalje je sisa džaba mu sve to.Ovom rečenicom ga prozivamo i malo ga kanalimo.
Aca:Brate znaš kako se nagruvao ima ledja i ramena ko trokrilni orman.
Mare:Džaba mu to kad je i dalje pička...
Šomi:Džaba mu široka ramena kad su muda malena oduvek sam mu to govorio.
Opravdanje za sve propale snove.
-Ćale, kaže profa da sam nadaren za fiziku, pa ako bi iskeširao neku lovu, da idem još na neke časove, možda bi ispao neki kurac od mene.
-Ne prdi mali, da su to ona vremena od pre, ja bi ti platio, ovako nema vajde.
-Čuj stari, istrčao ja juče polumaraton za 1:06. Još malo treninga ima da postanem heroj grada.
-Nećeš ti da postaneš, ti ćeš da ostaneš budala. Kome još puca pingvin za trčanje. Nego sine, vataj ti reket u ruke, nisu ovo ona vremena.
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:
Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Disciplina kojom se bave dokone prodavačice u trećerazrednim str-ovima kao i radoznali kupci koji vire u tuđe korpe dok čekaju red na kasi.
- Ako kupuje uloške bez krilaca to je neka vintidž ženska, zaostala u vremenu i prostoru. Verovatno nije čula da od osamdesetih na ovamo postoje ulošci sa krilcima a isto tako je verovatno i da se ne depilira tamo dole i da upražnjava samo klasični seks.
- Ako kupuje uloške za tange to je neka mega-giga slobodna i otvorena ženska koja džuska i radi sve ostalo i kad ima.
- Ako kupuje tampone i ima :
a) manje od 20 godina - to je kurva koja bruka roditelje i javno pokazuje da nije nevina.
b) više od 55 godina - klimakterična budala, verovatno kupuje tampone jer je to jedino što može da ubaci tamo gde treba.
- Ako kupuje uloške sa mirisom kamilice, lavande i sl. - žena se verovatno retko kupa pa pokušava da nadomesti nedostatak vode i sapuna.
- Ako kupuje noćne uloške - mora da ima problema sa noćnim mokrenjem ali je blam da uzme pelene.
- Ako kupuje dnevne uloške - mora da po ceo dan luči vlagu na neko muško sa posla.
Situacija koja pobija sve gore navedene je kada žena mesec dana u istoj prodavnici ne kupuje uloške a onda se pojavi i traži vatu! To je zaostali i obrasli tip ženturače koju treba spaliti na lomači i apsolutno nikoga ne zanima njeno objašnjenje da je to za skidanje šminke.
Fraza kojom se završava svaka dalja rasprava. " Ja sam svoje rekao i to je to. Nikako drugačije."
- Ja ti kažem likuša se jebala sa šestoricom u isto vreme !
- Ma daj Mare ne seri, večito lažeš. To je nemoguće !
- Ma šta nemoguće, pričao mi jedan od te šestorice.
- Da nisu to možda tebe jebali?!
- Ti ćeš sada mene da ubediš da nije moguće, obri' ga ti malo! I Rusi su bili prvi na Mesecu !
Opis osobe koja je kilava, mlitava. Onaj koji nije nizašta. Nema svoje ja. Osoba kojom drugi lako manipulišu i drže u šaci.
- Evo prošao mi tiket pa je red da častim. Šta pijete?
- Može Lav.
- Meni uzmi Apatinca.
- Možeš i meni Apatinac.
- Jelen naravno.
- Ma Zaječarac uzmi.
- Svejedno, bilo šta.
- Daj bre Joco, izjasni se nekad!
- Ma stvarno mi je svejedno.
- Evo ljudi, uzeo sam gajbu Meraka, bilo na akciji, kapiram da vam je ok to!? Joj, Joco, zaboravih na tebe, evo ti pare pa uzmi sebi šta oćeš a uzmi i nama neki kikiriki, zaboravio sam.
- Ma može, odlično. (svi u glas)
- Dobro, nije mi problem.
- Što nam mučiš Jocu, baš si neki!?
- Tebra, kod mene u selu su takve bacali u bunar. Mora malo da se čeliči, možda i bude nešto od njega.
- Daj Bože, ali teško. Pre neki dan su ga klinci iz kraja vezali za banderu, visio je naopačke dva sata, ja slučajno naišao i odvezao ga.
- Gre'ota.
- Baš vala.
- Aj u to ime.
- Živeli.
