Zastasujuce spodobe koje je poslao sam Djavo kao kaznu Srpskom narodu.Najjaca oruzija ova tri stvorenja jesu talena za smaranje naroda,iritirajuci glas,jos iritantnija faca i najgore:piskavi,visokofrekventni smeh koji se ponavlja na svake 2-3 sekunde.Imaju zaduzenja da tokom petka i vikenda smaraju,uzasavaju gledatelje Paklene televizije(poznatije kao Pink).Taman se naivni covek smesti u fotelju resen da gleda tv posto je vikend..pusta bas tv Pink i u tom trenutku krenu uzasi, ove tri spodobe krenu u napad. Imaju i pomagace matorih glumaca(niko ih ne zna ali bitno da su tu),par pevacica(koje su tek naucile da govore pa malo zamuckuju),par politicara..i tao u svakoj emisiji.
Emisija u toku... Bilo koja od tri voditeljke: -I hahaha reci nam hahaha gde si haha prosle godine hahaha isla na more jao haahahaha? Pevaljka(sa telecim izrazom i blentavim osmehom): -Pa ovaj ja sam ono isla u jednom znate fensi mesto ovaj u u u ono kako se zvase ma neko ostrvo..bilo je extra znate svi su me prepoznali i ono trazili mi autogram.. -Voditeljka: -Hahahaha pa to je divno hahaha a sad hahaha malo muzike...hahaha
Cest izraz koji majka upucuje deci koja na +27 stepeni idu u majci sa kratkim rukavima, i tri-cetvrt pantalonama.
Ja: E cao mama, idem napolje Mama: Da vidim sta si obukla Ja (pojavljujem se pred njom) Mama: Ok, a sta ces preko? Ja: Pa ne treba mi nista Mama: Kako ne treba?! Ides samo u majci sa kratkim rukavima i tri cetvrt pantalonama! Ima da se smrznes! Ja: Mama, napolju je skoro 30 stepeni... Mama: Necu da se raspravljam, obuci nesto preko, posle kad se razbolis ima da kukas. Dete, ti si operisana od temperature.
Tri rečenice koje ona izgovara u trenutku kada želi da se mazi. Ako joj ispunite te tri želje tako što ćete da joj donesete nešto da pojede, stavite je na nošu ili je ogrnete ćebetom, pogledaće vas ledenim prekornim pogledom.
Ona: Gladna saaam On: Oćeš da ti napravim neki sendvič ljubavi? Ona: Piški mi seee (posle pet minuta) Ona: Hladno mi jeee On: (donosi ćebe, pokriva je) Ona: (oštro ga gleda, ljutito ustaje) On: Pa šta sam sad uradio????!!!??
Oružje svakog malo iskusnijeg uličnog prodavca,nije utvrđeno da li jedan od ta tri(koji koštaju deset) uopšte može iko da kupi na komad,možda Chuck Norris,Bata Životinja il neki drugi nadčovek. Treba ih pobediti u njihovoj igri,vidi dole.:)
1:euri,euri,euri.... 2:Koliko? 1: Pa tri za deset. 2:Jesss!!!
Popularan strip u Brazilu, o srpskom heroju koji ima sliku Đokovića u WC-u.
Slično junaku iz brazilskog grada Manausa, učestvovao je u ratu, ali ovom našem početkom devedesetih, prekinuvši perspektivnu fudbalsku karijeru, kako bi pomogao raznim činovnicima da se nakradu tuđe imovine, dok su njegovi suveniri bila svega tri šrapnela u guzici.
Danas ne leti Pajperom iznad Amazonije kao ovaj prvi, ali dobro ide i Golf Dvojka kroz ovu gradsku džunglu, mada je trenutno na servisu, neće dupali. Takođe poseduje zavidne zavodničke sposobnosti uz pomoć kojih uvek zamalo šarmira lepši pol, pa po pravilu petkom nakon posla pijan završi sa radodajkom iz kafane na Starom sajmištu, onom toliko brkatom da kasirke u prodavnicama za socijalno ugrožene strepe za posao kad ova dođe u nabavku.
Zbog ona tri šrapnela iz rata, ne može da radi posao ekonomiste u udobnoj fotelji, za šta se i školovao, ali je ipak stalno zaposlen u Delta Holdingu i to u Maksijevoj mesari u Leštanima. Uspeo je tako da digne neku pišljivu kredu za stan, pa sada otplaćuje garsonjeru u kojoj po ceo dan leži i sa setom gleda u poster Bari '91. zalepljen na plafonu, bez volje i bez love da krene bilo kuda i bude u situaciji dostojnoj bilo kakvog stripskog izdanja, osim prve epizode, zbog čega je stekao kultni, nebeski status.
- Gospodine, izvinite, evo vraćam vam vaša dokumenta. - Vraćaš mi... šta?!? Čekaj, jesi li ti mene upravo odžepario?!? - Ma da, ali ste jebeni Mister Dno, žao mi vas je. Šupalj vam je novčanik, a na mestu za kreditne stoje tri nepersonalizovane busplus kartice. I to, cenim, prazne.
Nabijanke su izuzetno jaku šutevi tzv. špicke (vrh đona patike) kojima su terorisani golmani. Golmani su ih se veoma plašili, tako da su uvek brže bolje pre izvođenja penala, usplahirenim tonom ponavljali "nema nabijanke", "nema nabijanke".
"Tri korne penal, idemo ko izvodi. Evo MIlan može". Milan postavlja loptu, udaljava se od lopte i priprema se da nabijankom savlada golmana. "Milane, nema nabijanke brate, šutni lepo". MIlan trči ka lopti, levom spoljnom šutira, golman brani, igrači se raduju, ali poziv zabrinutih majki na ručak prekida u igru.
Ono što u muško-ženskom društvu prilikom razgovora o seksualnim doživljajima, nakon prethodnog izlaganja svih prisutnih samoprozvanih zagondžija, neobavezno doda lik koji je razbucao od kite tri, od četiri prisutne drugarice. Al samo on zna za sve tri. Zbog toga će da zvekne i ovu četvrtu, koja isto bi, al još neće da prizna.
Tri đavolske stvari kojih se treba kloniti ako pitate mog dedu. Ove tri stvari predstavljaju svo zlo kojeg se treba kloniti ukoliko želite da živite srećno do kraja života. Ali jebiga, sve sto je lepo ili je nemoralno ili je ilegalno ili goji.
~ Deda daj 3000, treba mi večeras idem sa društvom u kafanu. ~ Evo sine, ali ne valja ti to, može te neko u kafanu opiči sa čašu od 50 metra, posle šta će radimo. ~ Ma daj deda, neće bre, nismo mi budale. ~ Ma ti ne znaš to, to budale kad se napiju, pa to ti je čudo! Rakija ne miruje u bure kamoli u glavu! ~ Ma neće bre deda, neće se mi opijamo. ~ Sine, ne idi u vodu, ne idi u vatru, i ne idi u kafanu. ~ Ajde bre deda, da je svuda ko oko muda gaće nebi trebale! Idem ja a ti se ništa ne brini...
nejuniverzalniji broj koji postoji, barem na ovim prostorima. Sem shto je jak simbol u samoj religiji (3 prsta - Otac, Sin i Sveti duh), koristi se i u chitavom spektru opisa,fraza itd. A tek u narodnim pesmama, auuu!
-Narodne pesme: tri brata rodjena... tri konja viteza... tri zlatne jabuke... -fraze i opisi: chekam te tri gladne godine... tushirash se tri dana... odavde do tamo ima tri hiljade kilometara... tu sam za tri sekunde... nemash ni tri daske u glavi... Pa nemam ja tri ruke!(omiljeno kod napacenih roditelja)
