Mjesto gdje svi jednog dana odu, htjeli ili ne, poznato još i kao groblje! Ne znam pouzdano zašto ga tako zovu i pored opštepoznate činjenice da žuti žutuju, a rumeni putuju.
- E batice, nešto si mi ko pregažen, šta se dešava?
- Ma sinoć sam popio izgleda neku pokvarenu pivčugu, pa me cijeli dan proganja...
- E izgledaš k'o spreman za žuto naselje!
- Mrš u pizdu materinu, kretenčino jedna, ja delija momak u najbolje doba, vidiš da se crvenim ko Janjanski prosijak...
- E zato ti kažem, žuti žutuju, a crveni putuju!
Kada ga ne drkaš po nekoliko dana, što bi bilo manuelno pražnjenje, a sobzirom da ne jebeš, pa se probudiš ulepljenih gaća, jer si sanjao sisate cice kako igraju oko tebe, a nekad, čak, i ne znaš koji je razlog zbog čega se to desilo.
3:40h posle ponoci:
A u pizdu lepu materinu, pa zar opet?! Pa pre dva dana sam se kupao, ko će sad da menja gaće?! Ajde makar da sačekam do jutra, mrzi me da ustajem sad. Jos samo da se namestim nekako da spavam, samo mi fali da čaršaf upije ovo.
Bez obzira na to koliko je glup ili banalan povod,ovom rečenicom stavljamo do znanja nekome da mora da časti!To se naravno odnosi i na situacije kad stvarno ima razlog.
-E brate sestra mi se udaje.
-O matari,moraš davati!
-Šta je s' tobom ceo dan,gde si bio?
-Ma išao sam sa drugaricom na kafu...
-Sa drugaricom,a švlercino?!Moraš davati!
-Ajoj što sam prdnuo...
-Idi u pizdu materinu...Moraš davati!
-Idem ti ja tako...
-Moraš davati!
Dokaz da ne jebe ni lep, ni uporan, ni pametan, nego jebeni user. Ko zna kol'ko se i čega on nagledao i najebao za vreme onih silnih izbora za miss, a da ga pitate ''otkud ti, rođače, tu?'', samo bi vas bledo gledao i vrteo po glavi svoje ratne izveštaje i susrete sa Minimaksom i baba Ruškom, i pitao se ''stvarno, u pičku materinu, kakve to veze ima sa lepotom?''
Jedna od najzastupljenijih zimskih radosti na našim prostorima. Pojednako se u snijeg zavale svi automobili, od peglice do mečke koju je čestiti domaćin kupio svom jedincu za 18. rođendan. Automobil obično gura više osoba različitih starosnih dobi, budući da nesretni vozač kupi svakog prolaznika. Pored raje što gura i vozača što sjedi i komanduje, obavezni ''učesnici'' guranja su i lokalni zajebanti koji stoje sa strane i podjebavaju vozača, a naročito ''gurače''.
Vozač: Ajd još malo, samo što ne izađe.
Gurači guraju svim snagama kao da im od toga život zavisi
Vozač: Evo ga, izašlo. hajde još malo gurajte, da upali.
Gurač 1:A gdje si krenuo? Reko' da odguramo, neće tebi ovo upaliti.
Gurač 2:More nosi se u pizdu materinu!
Izraz koji se koristi na jugu Srbije, a označava da je nešto smešno u pičku materinu. (e, sad šta je kome smešno, to je već drugo pitanje).
Potekao od osećanja da se čovek s dušom rastaje, odnosno umire od smeha u takvoj situaciji. Originalno, izraz je pitanje kod koga je duše ostalo nakon nekog smešnog zbivanja.
- I kad sam ih pitao kad će plata, cela obračunska služba se raskezi, u koga duša.
Put koji će te odvesti preko 7 gora, preko 7 mora, iza 7 brda i na kraju u pičku materinu- svuda samo ne tamo gdje si krenuo. Ima da naiđeš na zmajeve i jednoroge, na patuljke i na leteće divokoze koje se hrane mrmotima, možda naletiš na brđane iz Pogrešnog skretanja, naićićeš čak i na jebene Japance usred neke planinčuge ali na cilj stići nećeš!
A krenuo si prečicom....
-Đe je taj Zubin Potok više?! Oni seljaci rekoše, odma tu iza onog krša, a to je bilo prije 2 jebena sata?? Dokle više da idemo koje pizde materine?!
-Vid' eno ga neko! Aj pitamo njega! .... Izvinte jel ovo put za Zubin Potok??
-Nani o itte imasu iru ka??
-A daj čoveče! Vozi nazad! Idemo kući, jebeš Zubin Potok i ovu Transsibirsku železnicu, pun mi je kurac seljaka i njihovog smisla za humor.....
Recenica konobarice/konobara svakog ''fensi, smensi, otmenog'' kafica jer im je otmenije drzati vodena piva Tuborg i Beks nego bilo koje domace. Ali, najgori deo tek sledi (cesto se ostane, jer je sramota otici bez jedne ture), jer umesto normalnih flasa, pristizu mali dildo oblici flasica od 0,33 litre. Ono sto te sprecava da napucas konobara u jaja je kikiriki koji redovno dobijes pride.
A: Cao, sta cete da popijete?!
B: Dva Jelena i dva Lava!
A: Nemamo domaca piva, samo strana
B: Koja imate strana?!
A: Beks, Tuborg i Tuborg sa limunom, ako hocete mali Ginis u flasici on je 350
B: Id' u pizdu materinu, radije cu krmce Meraka da popijem. Ajmo ljudi do cika Stoletove kafane, tamo uvek ima pravog piva.
Naizgled prototip devojke kojoj tezimo jos od vremena kada smo krišom skidali odeću barbikama u nadi da ćemo videti pizdu.
Vizuelno kvalitetna do te mere da kapiramo da bi se efekat topljenja šećera primenio na nasem kurcu samo kada bi ga stavila u usta.
Zapravo, šećer na prvi pogled nije tip devojke na koju se drka. Drkanjem bi je oskrnavili.
Komotno od wc-a mozete napraviti dnevni boravak, jer ona sigurno ne vrsi nuzdu. Nije ona za to.
Jednostavno bi je, na taj prvi pogled, instalirali na dvosedu, seli prekoputa, upalili pljugu, sipali omiljeno piće i divili joj se satima.
B: Izvali ovu prekoputa. Jbt, koji šećer.
N: Aha. Mala Vanja, znam je sa faksa. Jebe je onaj Mita Kundak, gangster iz Bloka.
B: Je l' me jebeš?! Jbt koja seljačina. Ladno je oskrnavio. A pre minut sam hteo da je zenim...
Rečica koja se može koristiti za efektnu vrstu poređenja. Najčešće se iza nje stavlja ime poznate ličnosti ili pojma sa kojim se može lakše objasniti trenutna situacija.
-Kakva je devojčica?
-Dobra je. Samo ima neki humor ala Đoka Balašević, pa se sama navodi na tanak led.
-Kolega da li ste pročitali moj esej i ako jeste šta mislite o njemu?
-Ma jesam, sve mi je nešto u fazonu ala Dostojevski. Mislim dobar je ne kažem, ali je opet i dosadan u pizdu materinu.
