Kaže se za osobu kojoj ništa ne može da promakne, idealni špijun. Ne misli se na veličinu uveta nego na kvalitet sluha. Pravi se da slabo čuje a ustvari ima bolji sluh od od bilo koga.
Keva se mota u kuhinji dok si sa društvom u dnevnoj sobi, pravi se da ništa ne čuje, a ni ti je zbog njene stelf varijante nisi provalio da je u kuhinji. Vi opušteno pričate o pizdarijama koje ste pravili po gradu i ako ste matore konjine, "odavno zrele za ženidbu", što majka jedva čeka ali nikako da dočeka. U trenutku kad ste posumljali da niste sami, izgovarate tiho,dosta tiše, bezbednosnu rečenicu radi provere. - "Je li, Milane (neko se obraća domaćinu), znači konačno si odlučio da se ženiš..." -Milan: "Kevo, šta ti je? Što se zagrcnu? Jebote čoveče, jel si morao da se drkaš tako? Znaš da ima uvo ko krmača!"
1.Sitno zločkasto provociranje i bockanje nekog u proverenu tačku. Slično kao čačkanje. 2.Može ponekad i loženje nekog na nešto, nagovaranje (naravno da bi se taj namestio)
Milan (deseti put) : Kako se beše zove ona najružnija devojka u školi što si je startovao juče?" Dragan (prženica): Ma, jebem ti sve, debilu jedan... (gađa ga nečim) Ulazi ćale: Milane, ne pravi se naivan, prestani da ga podbrckuješ.
Deda: I on sedne na magare, nas dvojica ga podbrcnemo, ono se ritne i prelete Milutin preko magareta.
Dete gleda papagaje i tupka jednog po glavi kad kod ovaj mirno sleti. Onda leti perje i papagaj vrišti i mlatara iznova. Prodavac: Mali, ne podbrckuj papagaje.
Deda: I podbrckujemo mi Mileta: I ne smeš da se popneš, ajde, mi te podignemo na ploču pa te spustimo posle ako te vide da ih gledaš. I on se popne, onaj nas vidi, a mi bež kući i ostavismo Mileta gore.
Najdubokoumnija rasprava koju je imao skoro svako od nas. Tad za sve imaš odgovor i situaciju kojom taj odgovor možeš da objasniš. Neverovatno ti izgleda koliko tvoj sagovornik ume da lupa u tom trenutku. Često se završava tučom.
Najčešće rasprave kod Srba
- Zvezda ili Partizan? - Koliko smo bolji od Hrvata? - Ko je u kom periodu imao više love? - Šta je sve ko mogao, naravno da je hteo samo? - Ko ima bolju ribu? - Ko ima više recki? - Ko je igrao bolji fudbal, Zvezda 1991 ili Barsa 2011? - Ko igra bolji basket, Srbija ili SAD? - Šta bi bilo da je Nikola Tesla objavio sve svoje izume? - Ko ima veću rodbinu u inostranstvu? - Ko ima veći polni organ? - Ko ima veći doživljaj sa nekim kriminalcem? - Ko je jači? - Da li Tadić ima sidu? - Na koju foru Milan Stanković šeta Radu Manojlović?
Postoje mnoge vrste smaraca,a ja cu navesti samo jednu sada...Svi ga imate medju prijateljima,on je "filmofil",a ustvari je odgledao 7 filmova,od toga 3 puta "Kad porastem bicu Kengur"(ali racuna kao 3 razlicita filma,jer je svaki put naucio nesto novo),i po jednom "Maratonci trce pocasni krug","Lepa sela lepo gore","Lajanje na zvezde" i "Mi nismo andjeli"...sa njim retko kada mozete voditi normalan razgovor,jer vas u sred price prekida forama iz filmova(koje naravno svi znaju,i koje smo svi culi x puta) ....
X:"Ajde idemo negde veceras,idemo ti,Milan,Marko i ja..koga da zovemo jos??" Y:"BRATE ZOVEMO BRANKU!!! AHAHHAA..." X:"Daj iskuliraj se,da se dogovorimo.." Y:"Oooo,Laki je malo nervozan,a? ehhehe..." X:"Nebojsa ti stvarno nisi normalan..." Y:"SONE,brate,SONE,Nebojsa je malo pederski...ahahha...aa a a jel sam ti ga montir'o,ahaha??" U medjuvremenu prolazi par devojaka pored... Y:"OOo Turrciii,ima l' medju vama pickama koja slobodna za stiskavac!??" X:"Koji si ti seljak,ccc..." Y:"ALFA SELJACINO,hahaha,znas to iz Kengura,kad Braca kaze ahhaha.." X:"Aj cao bre,ti si bolid,ne moze lepo da se prica sa tobom,smaras...Evo Marina salje poruku da ide sa nama." Sta reci a ne zaplakati.... Y:"E brate ona sija!!! hahaha...ajde necu vise,aj zovite kad se dogovorite,odoh da gledam Kengura kuci,sad sam se nalozio..."
Fine nijanse u kojima seljak pravi razliku izmedju bitnog i nebitnog. On DRŽI stoku, a ČUVA decu. Sve je u redu dok čuvana kategorija ne predje u izdržavanu jer ne drži se ništa što jer neisplativo i neposlušno.
-Pomaže Bog u kuću sine cmok-cmok-cmok! -He, ćao mama, de si tata, samo tiše malo, evo tu se izujte imate papuče... -Selam Glavonja, ti živiš u džamiji? -Daj ne zajebavaj, šta je to mama, sir? Uh čekaj brzo to da stavim na terasu, Caca poludi kad sir smrdi u kući. Šta je u tom drugom paketu? -Izvinjavam se Homeini ja ti dono malo slanine i rakije, al nema veze vratiću nemoj samo da se uvrediš. -Šta ti je bre Živadine, pusti dete! -Ništa, nego ko velim, tišina, mora da se izuva, pustio bradicu, isti PRIJATELJ MILAN AHAHAHAHA! -Ajde sedite ovamo, jel ste za kaficu? -Ti da mi skuvaš? A gde je snajka? -Tiše malo samo, kad te molim ona uvek u ovo vreme odmara posle aerobika. -Samo ti meni tiho sipaj jednu rakiju i daj pikslu. -E, al moraš na terasi, znaš Caca ne dozvoljava da se puši u stanu. -E moj šonjo, jebo me kurjak kad sam i došo da te vidim. -Šta bre misliš ti, pa nije ti ovo 19 vek žene imaju svoja prava i ja to poštujem, nisam ja primitivac ko ti. Nego, jel imaš da mi pozajmiš dve hiljade evra, treba nam učešće za kredit za novu kuhinju... -Pa bre ova je stara tek godinu dana. -Jeste ali Caci se ne svidja boja i što je sudopera četvrtasta, hoće okruglu. -E moj sinko blentavi, ne bi ti ja to držao pa da mi sere zlatne klikere. Milijana polazi!
Ona ne zna kako bi ti to rekla…Čudno je…To zapravo i ne može da se objasni. Odnosno, može, samo je njena filozofija smisla življenja suviše kompleksna za tvoju kogniciju. Ona bi sad pričala sa tobom i pojasnila sve te tebi potpuno nevidljive razloge, ali ni sama nije sigurna da li za tako uzvišene misli postoje reči. Od toga što ti misliš davno je otišla dalje i to na toliko nivoa koliko nikad nećeš moći da pojmiš. Ona je Zordon, Olja Bećković, i onaj iz Paklene kuhinje. Večiti diplomac-odlikaš škole života.
Od svega što bi ikada mogao da joj kažeš ona zna toliko više, da razgovor nema nikakve svrhe, zato je samo savila noge u blagi emo položaj i među njih spustila glavu, pod teretom enigme postojanja. Ona ne greši. Svaki njen potez potpuno je opravdan nepisanim zapovestima Seksa i grada. Njen mistični i epifanični subjektivizam razumeju jedino druge One, ali samo povremeno. Ona je većina.
Ona: Slušaj, ovaj...Moram nešto da ti pričam. Družbenica-prva pratilja: Šta je bilo, reci… Ona: Prevarila sam Majkla. DPP: ŠTA? Kad? Kako? Ali zajedno ste tri godine. I on se zove Milan. Ona: Ne znam…Bila sam sinoć na toj žurci i tamo je bio Stiven i posle nekoliko martinija, predložio je da odemo do druge sobe… DPP: Pili ste rakiju kod Steve? Dobro, i zašto si pristala? Ona: Ne znam, ne pitaj me to…Više ne znam šta želim…Kejt, tako mrzim sebe što sam komplikovana. DPP: Kaća. Ostani kod kuće, odmah dolazim. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Ona: Slušaj, ovaj, Majkl…Mislim da mi treba pauza. On: Ali, ljubavi moja nesuđena, oh, zašto bi prekidala našu zanosnu priču u njenom najslađem trenu? Ona: Ja…Ne znam više šta želim…Sve je tako komplikovano. On: Komplikovano, a? SIgurna si da je komplikovano? Sigurno nisi životinja koja ide trbuhom za nagonom? Sigurno imaš principe i karakter, a nisi ljigavi organizam koji svoj nedostatak ljudskosti i animalnu, a jedinu potrebu da se razmnoži lose pravda specijalno za tu priliku sklepanim kvazi-mudrostima? Nije komplikovano. Previše je jednostavno. Ti si ameba. I prekini da me zoveš Majkl.
Merilo para koje doneseš iz zemalja germanske skupine.
- Vidi ti čika Jugoše, još jedan sprat na kući diže.
- Peti sprat, ako me oči služe. Koji će mu kurac više, ionako su mu sva deca gore od malih noga, ne znaju beknuti srpskog. Samo zjapi prazna kuća.
- Ne znaš ti šta je glad i želja da se ima najviša kuća u selo. Znaš li što ga svi zovu Jugoša kad je on defakto Milan?
- C.
- Četeres godina je on u Nemačku gore, niko od Švaba ga nikad imenom zovnuo nije, nego mu viču Yugo Scheisse. Samo kičmu krivi za ovu jebenu kuću, da bi bio prvi u selu, kad je već zadnji u Minhenu.
Cupi koja preferira anal. Količina podataka koje je istorija primila u svoje anale, počev od nastanka kulture Lepenskog vira pa do 50 ulaska Gigsa u utakmicu u 66. minutu, je približna količini jajca olupanih o njenu pozadinu. Od tih jajca bi se do sada napravila kajgana za Ginisa, zajebalo Bukovac.
- Brate ščuo što onoj Miri Šone i Peki strpali obojica odjednom u bulju? - Da je ona udarala recku svaki put kad ga je primila u buljanfer, kuća bi joj izgledala k'o Kristijanov stomak. Ne zovemo je za džabe Mira Istorija. - Mira Istorija?... Aha, kapiram...
Dok si mladji junior sve ti je zabranjeno, pa tako i neogranicen boravak napolju. Bacanje djubreta pruza priliku da zapalis napolje na neodredjeno vreme, u vreme kad bi trebalo da si kuci.
21h05min... -Kevo, idem da bacim djubre! -Kasno je, sutra ces, a i nema puna kanta. -Ma, idem da ne smrdi... -Ajd brisi, al da si se odma vratio! -Ahamm. (Zzbrrisss...) 23h55min -Pa gde si bre do sad!? -Mhm, pa djubre da bacim. -Aha, pa si morao cak u Smederevo?!? -Ma nisam! -Neegooo!? -Mmma izaaaso' i krenemmm... pa doonle Milan mmhm...,pa smo zajedno djishn... amm nisaam pooosle mooogao kad je mmhm Boki doooso'... i mmahm... pricao sa Milanom tako, a ja bio tu i tako da nemam djishn..., pa nisam sa njima ni mogao... zajedno... I tako...Djishn. -A, pa sto odma ne kazes!? Sutra nema napolje ceo dan!!! Jeel too jaasno!!? Djishn...
Izraz koji služi za spuštanje osobe koja pokušava da iskoristi tvoje dragoceno vreme na najrazličitije gluposti.
A: Halo! B: Dobar dan gospodine! Zovem Vas iz kompanije "Čukljevi i kurije oči" i želim da Vam čestitam jer ste u našoj nagradnoj igri slučajnim izvlačenjem baš Vi izabrani kao dobitnik najvrednije nagrade. Ta nagrada je rastavljač za nožne prste. Sve što treba da uradite da biste podigli svoju nagradu je da odgovorite na našu anketu u vezi crnog ispod noktiju i da uplatite 1000 dinara na naš žiro račun. Da li ste zainteresovani? A: Šukurac!
C: Ajde večeras da igramo PES! Ne znam šta da radim, ubih se od dosade. D: Sutra imam usmeni za budzet konju, i treba da se smaraš kad si prethodni ispit dao za vreme Tita.
E: Ćao! hoćeš da se upoznamo, ja sam Milan! F: Imam dečka!
