Neobjasnjiva pojava cija je manifestacija posebno primecena upotrebom interneta (za siroke narodne mase) JER se u izgovoru moze zamaskirati. Neki nezvanicni izvori tvrde da se ova pojava mozhe staviti u vremenski okvir sirenja interneta u ruralnim sredinama.
jel --> nakaradna izvedena rec upitnog znacenja jer --> rec potrvrdnog znacenja (u svojstvu veznika)
Mesanje ova dva pojma iritantno deluje na covekov centralni nervni sistem.
A: jer hocete da igramo igrice ? B: nije mogao da odigra do kraja jel je morao da jede.
Najiritantnija grupa ljudi, naloženih na nešto što ni sami ne razumeju. Odlikuje ih velika doza umišljene inteligencije, nadrealna ambicioznost i veština govora kojom mogu da ubede sve napaljene klince u to što pričaju.
Ponos i dika roditelja. Dok ostale gledaju sa visine, sebe zamišljaju kao budućeg predsednika države. Srešćete ih na trgovima ili u blizini fakulteta kako dele flajere političke stranke ili prikupljaju potpise, za koje su spremni da vas dave sve dok ne potpišete.
- Kakav ovo skup Šumi ? ~ Nemam pojma, ali dobio sam majicu, hemijsku olovku na dve boje i upaljač. - A o čemu priča ovaj ispred ? ~ Nemam pojma, ali ima megafon ! - Pa što koji kurac visiš ovde kad nemaš pojma o čemu se radi ? - Vidim svi idu pa neću da budem hejter... a dobio sam i majicu.
Lik koji se tripuje da je metalac. Oblači odeću metalaca (starke, Metal'ka majce i sl.), ali nema pojma o metal muzici. Najčešće su to utripovana deca od 11 do 16 godina. Uglavnom se pale na fensi grupe koje su u mainstream svetlu MTV-ja (Linkin Park, Fallout Boy, S.O.A.D., Korn, SlipKnoT, Simple Plan, Billy Talent i ostala fenseraja).
Primeri bisera Necrofensera: "Slušam Metalike", "Ona grupa Linkoln Park je baš žestoka", "Moram da pustim kosu, tako ću biti još opasniji metalac".
Kad ti neke pare odu, a da nemaš pojma ni gde ni kako ni zašto, možeš sebi da kažeš: odoše pare k'o na zlatan krs'. Kad u crkvi daš pare, malo je glupo da se predomisliš, pa da ih uzmeš nazad i da uvališ neku sitninu u metalu.
Sinoć sedimo ortak i ja za šankom i kuliramo neko pivo, kad su nam se uvalile neke dve napucane male. Mi srećni i veseli, a još kad su one počele da naručuju tekile, našoj sreći nigde kraja. I mi smo prešli na tekilu pa smo eksirali svi zajedno. Iskreno, sve je izgledalo da kao da ćemo obojica da ga umočimo. Ali. Dok smo plaćali pića bile su sa nama. Kada smo ostali bez kinte, 'ladno su nas otkačile. A tekila košta. Odoše pare k'o na zlatan krs'.
Polucenzurisana kraljica psovki u srpskom jeziku. Koristi se u delikatnim situacijama, kad bi necenzurisana verzija dovela do velikog sranja, a totalni prećut do implozije. Akcenat je na tome da se izbace samoglasnici i da se psovka izgovori kroz zube i sebi u bradu, što nerazumljivije.
- Kolega, nemate pojma, vidimo se u junu. :pruža indeks: - Pčk t mtrn :uzima indeks: - Rekoste nešto, kolega? - Ništa, ništa, reko' doviđenja, profesore. Ppš m krc, pdrčn.
Trebalo bi da je to stručnjak iz određenih oblasti koji ocenjuje kvalitet nekog dela iz date oblasti i koji može da oceni kvalitet dela, za razliku od kritizera koji pojma nemamo o onome što kritikujemo, recimo o fudbalu, a svi smo najbolji selektori i treneri.
Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...
Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.
Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!
----- VESTI IZ SRBISTANA ------ Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova". Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla. --------------------------------------
„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“
„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”
„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."
„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"
„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."
„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.
Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“
„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."
U žaru predizborno-govorne napaljenosti, tema koja je neizbežna kao ona o letnjem raspustu na pismenom iz srpskog početkom školske godine - obećanje o trpanju u aps svih živih i neživih političara, tajkuna i rakuna, od kojeg na kraju ostaje najjednostavnija definicija ovog pojma: "Apstraktno je suprotno od konkretnog."
radnja koja se desava kada vise muskih osoba okruzi osobu koja je zaspala/alkoholisana/stondirana i zatim je lupkaju penisima po licu. Bitan je osecaj satisfakcije kod aktera koji sledi iz superiorne pozicije kao i cinjenica da zrtva nema pojma sta joj se desava.
Cesta u vojsci.
Osoba A: jaooo sto smo pimpekovali sinoc zokija kad se oleshio na splavu... Osoba B: pa sto niste zvali jbt!!!
