ovo ti ne znači baš ništa
„baš baš“
Tačno ta rečbaš baš3 definicije →Kažemo, kad neko podrigne onako baš svinjski!
To je pijancu ama baš svaka osoba na ovom svetu.
- Gde si majstore, kako živiš, nisam te dugo video, jesi dobro ? Popio si malo, a ?
- Ooooo ... matori gde si bre ti ... auugh ... jel viđaš nekog ... iz kraja ? buuagh...
- Evo sad sam bio sa Nešom Buljagićem ...
- Buljagić ? Mnogo dobar čovek ...
- Viđam i Plavog
- Plavi ? Mnogo dobar čovek ...
- I Cvrcka viđam ...
- Cvrcko ? Cvrcko bre mnogo dobar čovek ...
- Viđam i Duška Dugouška ...
- Duško ? Mnogo dobar čovek ...
- Viđam i Erika Kartmena ...
- K ... Kartmen bre mnogo dobar čovek ...
- Alo bre magarče, jel' ti znaš s' kim pričaš ? Znaš li ti uopšte ko sam ja ?
- Pa ... ti si ... mmmmrrhh ...
- Vidim ja nemaš ti pojma, ja sam Sale, Sale buxna, iz sedme lamele.
- Sale ? Ti si bre Sale ... mnogo dobar čovek ...
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Neki ljudi baš znaju da odaberu pesmu.
Srećan odlazak sinu u vojsku pesmom “Kad bi bio ranjen”
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: “Gde će ti duša?”
* Srećan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu “Oko mene lete, lete svi”
Srećnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda čestitaju pesmom “Ne klepeći nanulama”
Unuk svojoj babi cestita 90. rodjendan uz pesmu “Vreme ti je isteklo”
Unuci čestitamo treći rodjendan, uz želju da doživi još toliko, uz pesmu “Kraljica trotoara”
Pokojnoj baki izgoreloj u požaru zelimo pokoj vecni uz pesmu “Sve još miriše na nju”
Od Marka Kraljevića za Musu Kesedziju: “Jesi hrabar,al’ boleće suza ako krene…”
Od Muse Kesedzije za Marka Kraljevića: “Neću umret’ svojom smrću,ubiće me neko…”
Tetka i teča žele sestriću srećan prvi rodjendan, sa željom da poživi još toliko
Antonim prirodno obdarenom ženskom čeljadetu. Eufemizam za prepičku. Najčešće ga koriste upravo predstavnice lepšeg pola, ali ne baš TOLIKO lepšeg...
- Mihajlo, skote jedan, prestani da piljiš u tu polugolu kurabeštiju, oči ću ti iskopati!!!
- Bože, ženo, šta ti pada na pamet, mis'im, ti uopšte nisi normalna, toliko si negativna i osetljiva da to nije zdravo, mis'im, stvaaarno nije u redu da se tako ponašaš svaki put kad izađemo negde, mis'im, ja sam mnooogo dobar i mnooogo ti dozvoljavam a ti to tako džukački eksploatišeš, mis'im, ti nisi ni svesna koliko si srećna što si od svih muškaraca naišla baš na mene, mis'im, drugi i piju, i varaju, i lažu, i Bog će ga znati šta sve još a ja i ako pogledam nekog, NEŠTO! ti mi odmah skačeš za vrat, mis'im, zar da pored tebe žive i zdrave buljim u tamo neku silikonsku lepoticu, bre, nije u redu, konobar, daj račun, molim te?!
- Dobro, izvini, učinilo mi se...
Rečenica upućena osobi u koju nemamo baš mnogo poverenja.
A:"Da ti pričuvam mobilni dok se ne vratiš?"
B:"Tebi ne bih dao ni nacrtane ovce da mi čuvaš!"
Inicijalna iskrenost srpskih fudbalera, kako nisu baš najspremniji za trčanje.
Neprijatna situacija za koju treba da se poklopi par stvari koje pojedinačno nisu neprijatne, ali u kombinaciji čine tu situaciju baš takvom.
Naime, ne treba se biti baš toliki maler, dovoljno je:
1. Naći se u gostima.
2. Osetiti blago komešanje u stomaku, a zatim i neizbežnu potrebu za pražnjenjem.
3. Imati takav mentalni sklop da pražnjenje tog tipa u tuđem WC-u ne predstavlja problem.
4. Konzumiranje isključivo čvrste hrane u proteklih nekoliko dana.
5. Izbaciti iz sebe poprilično veliku količinu svarene, a potom tvrdo zipovane hrane.
6. Domaćin poseduje jednu od onih tipova WC šolja koje ne umeju baš najbolje da se izbore sa kapitalnim primerkom.
Upravo kombinacija ovih 6 stavki čine dobru predispoziciju da se narednih 15-20 minuta provede u bdenju nad minulim radom čekajući da se vodokotlić nanovo napuni, ne bi li svaki naredni talas najzad uspeo da ga protera.
- Alo Makso, šta mi zlostavljaš taj vodokotlić, već sedmi put puštatš vodu. Znaš ti koliki će račun da mi stigne?! Sedam puta devet litara, pa ti vidi kol’ko je to para!
- Ma neće nešto ovaj papir da ode, troslojan pa težak jebiga!
- Pre će biti da je višednevna i troslojna nagomilana hrana! Nego, ajd’ izlazi odande, ne mogu više gosti da broje koliko si puta pustio vodu, k’o da blejimo kraj Nijagarinih vodopada!
Nesto na ciganskom, nisam bas siguran sta znaci.
Ali slutim...