Rečenica koja predstavlja vrhunac nečije bahatosti. Izgovara se pod žestokim dejstvom alkohola (ređe nekih drugih opijata).
Dva dekintirana ortaka upadaju na neku rođendansku žurku u nekoj diskoteci. Naravno nisu pozvani, upali na foru, a ni ne znaju ko slavi. Cilj im je da se još više napiju. Prilazi im konobar: Konobar: Šta pijete momci? Trezniji ortak: Meni daj jedno pivo, šta ćeš ti brate? Pijaniji ortak: I meni ćeš jedno pivo, uzmi ti šta ćeš (obraća se konobaru) i daj slavljenici šta će da popije!
Želja da nekad u životu sa sagovornikom zauzimamo takve pozicije da će imati osećaj kako mu je dan propao ako nam se bar jednom besramno ne ušlihta.
- De si Žare alamunjo prigradska. - Bog ti pomogo Koki, kako je? - Meni do jaja, eto baš juče generalni napokon skontao da firma jednostavno ne može bez mene i digo me na položaj starijeg menadžera za skladišni prostor. Mrak poso, ne radim ništa, dve sisate sekretarice mi kuvaju kafu a pare samo kaplju. - Lepo, lepo. - Ti si beše još u onoj kladionici? Gadno brate, zajebavaju te pijandure i kockari pa još moraš čitav dan da brojiš tuđe pare. Jebiga Žare, nekom je život majka a nekom mlada i zgodna maćeha, har, har. - Ma nabiješ ti meni glavu u bulju.
To je kletva poznata od davnina.Izmislile su je babe zeleci da priprete nekome.Danas vecina populacije ne zna da se pise ``Da Bog da``,nego misle da se pise ``dabogda`` i misle da je to obicna kletva i ne znaju da se tu radi o Bogu.
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina. Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama. "Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
-Rajko, ej! Pa 'de si čoveče znaš otkad se nismo videli? Kako živiš? -Ma, bre, ne znam više šta ću sa sobom. Nisam pametan. -Pa šta ti je? Što su ti lađe potonule? -Kakve lađe? Treba da radim sobu komšijinom sinu, 'oće da se ženi, a ne zna koje će boje zidovi da mu budu.
Opaska ljudi koji se ne razumeju u poznavanje određene stvari, pa na šaljiv način žele da ispadnu pametni. Mada im to obično ne pođe za rukom.
- Pa gde si pobratime, što ne pokupi ono seno sa livade!? - Ej, pa dobro ti meni došao, hehe, pa tek ga preključe pokosi. - Ma mnogo ti to dugo stoji, ne valja ti tako. - Ti znaš, sad si iz grada stigao i kao razumeš se u brzinu sušenja trave, da mi nisi rod, pojurio bih te ovim vilama bez razmišljanja. Nego da popijemo mi nešto, dugo si putovao?! - A vidim i one dugo stoje, skroz su ti zarđale. Naravno, daj pivo neko. - Ma nije to od stajanja... nema toga ovde, sad će Rada da nam donese onu moju, pet godina staru, bolju nisi probao. - Može, još bolje. Mada dugo ti to stoji, daj neku otvorenu, što stalno piješ, ne smeta meni. - Ne pametuj mi mnogo, rode moj, nego živeo ti meni. - Aj, živeli. - Nego, kako ti je, Milica beše, imate li dece? - Marina, dobro je, hvala na pitanju. Pa nemamo, nikako da zatrudni. - Tako sam i mislio. Ti baš ne voliš da stvari dugo stoje. Poslušaj me, nemoj odma' da ga vadiš, ostavi ga malo duže, istresi sve, veruj mi, ne valja ti tako kako si do sad radio.
Znači, pišeš pa rasturaš! Tvoje pisanije jebe keve i zavija sarme i ja kao čitalac ti se divim do imbecilnosti. U moru prenaduvanih komplimenata koji zvuče tako jebeno neiskreno, tipa Tvoje reči su me vinule u treću dimenziju (ŠKK) ili Ovo je toliko transcendentno da sam doživela fundamentalno prosvetljenje (*ŠKK!),Alal ti plajvaz* odaje utisak vrhunskog priznanja. Što zapravo i jeste.
- Si čit'o Burzumove defke? - Gde nisam. Piše šovek, alal mu plajvaz! __________________________________________________________________________ Ali uzalud, pogledi ljudi nisu kao ranije. Teško ih je izdržati, neprestano podsjećaju na ono što bi htio da ne znaju. Besuspješno nastojiš da ostaneš čist i slobodan, neko tvoj će ti zagorčati život. - Meša, alal ti plajvaz!
Reči ponosnog oca u totalnoj neverici jer je čišćenje 60 kvadrata snega pri kraju.
Komšija: Dečko pa ti si ćeš to stvarno da očistiš? Otac: Mora da će nečija kučka da lipše! Sin: A vidiš da je opet počeo da pada... (i onda šmekerski lopatom preko ograde)
