...su novine koje uglavnom kupujemo zato sto su jeftinije od Blica, Novosti itd...
U njima saznajemo informacije koje ce da nam promene zivot (Kuce, stene od 3 meseca, zakucalo na kos i usput izvelo trisiksti, baba uzela hleb od 39 din zato sto nije bilo pogace od 33 din, Ceca pljunula zvaku?!) i one su obicno u koloru...
- Kusur je 15 dinara... 'Oces zvaku?
- Ne, dajte mi Alo! novine...
Kad posle duzeg vremena hranjenja u menzi dodješ kući na ručak, uzmeš četiri parčeta hleba i staviš ih ispred sebe.
bela gnjecava smesa koja se dobija kickanjem parcica bajatog,budjavog hleba u kombinaciji sa vodom i jede iskljucivo kad kasni kevi plata.
Bunjevački: Zbog hleba, zbog nečeg jakog važnog. Očigledno ih je u rodnoj Vojvodini mnogo mučila glad. E sad jesu li nezasiti ili Vojvodina nije što je bila. Svima rađa al samo neki zarađuju.
1. momak u čizmama: A jel te, gospođice, tribali vas malko pridić preko te bare?
gospođica blatnjavih cipela: Ijuuu, al ste nevaspitani bog vas mazo! Ta di vam je babo, da vas kažem!
momak u čizmama: Moj je babo ošo na brod rad leba.
2. Momak u bucama: A što joj stalno dobacivaš, ta jednom će te stvarno mati kazti.
momak u čizmama: A viš kaka ja, sva jedra, puca joj prsluk ko da joj je pozajmit.
momak u bucama: Ta man se! Neš tu valjat po seniku.
momak u čizmama: A ne mogu se zaustavit. Kad me izazava. Vidi kako hoda, ko da grožđe gaca.
momak u bucama: Kažem ti lipo, mani se!
momak u čizmama: A što si se ti toga uvatio ko da ti je rad leba. Da nemaš ti tu kakog računa?
3. gospđa sa kibic fenstera: A di si se ti tako ublatnjavila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ma, tu na sokaku!
gospđa sa kibic fenstera: Nešto si mi besna? Sva si mi u licu crivena.
gospođica u blatnjavim cipelama: Nisam, nego su mi neki mangaši dobacivali.
gospđa sa kibic fenstera: Ta, šta im nisi odgovorila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ijuuu, nano, ta šta će svit rići?
gospđa sa kibic fenstera: Ta šta je čuvaš, koda ti je rad leba. Nije od sapuna da se potroši.
Višenamenski antigravitacioni uređaj, koji se u zavisnosti od objekta primene nosi oko struka, prebačen preko ramena, oko članaka na rukama i nogama, preko stopala ili oko grudi.
Sredina kriške hleba koju ostavljamo za poslednji zalogaj, kako bi fino mogli da omažemo tanjir ili sl. posudu.
Većina današnjih devojaka, koje su preko nedelje sasim normalne devojke koje nemaju kriterijume, ali preko vikenda postaju marionete svojih polnih organa i magnet za novac, mišiće i veličinu.
Devojka:"Samo hoću jednog osećajnog, pametnog dečka, koji ne misli samo na seks, koji će da me zasmejava i biti uvek tu za mene, nije bitno kako izgleda, samo da ne bude kao ostali koji misle samo na fizičke osobine..."
Sledeći vikend...
poti i kakvu je upecao, mogu da zamislim ako je toliko visok koliki mu je, jedva čekam da saznam! A tek kako je pretukao jednog lika koji me je pogledao, pravi frajer, osećam se t
Devojka:"Jaaaao dušo, znas što sam se sinoć smuvala sa jednim dečkom, znaš kako je sladak, kad ga pogledam gore iskrivim vrat, a tek doleee! Znaš koliki biceps ima, ja se okačila o njega, a on me podigao, i svi njegovi ortaci su nam se smejali, posle su mu nešto šaputali i smejali se, mora da su pričali o mojoj leako bezbedno pored njega! Zamisli igra i fudbal i samo je 5 godina stariji od mene, kaze da sam mu ja jedna od starijih, kako je to slatkooo! A kupio je i nedavno kola, dzip, bmw x5, kaze da jedva čeka da isprobamo zadnje sedište, bicu počastvovana da budem prva koja će ga isprobati, jao znas kako sam srećna, konačno sam našla onog pravog!"
Sledeći vikend...
Devojka:"(kmeeeeeeeeeeee)"
Drugarica:"Šta je bilo?"
Devojka:"A zašto su svi istiiiiiiiiiiii!"
Drugarica:"Šta se desilo, pričaj!"
Devojka:"Šutnuo me jeeeeeeeeeeee! Raskinuo je sa mnom, sinoć se smuvao sa nekom koja je lepša i zgodnija od mene! A nisam stigla ni do zadnjeg sedišta bmw-a (to je sigurno mnogo više zabolelo nego raskid), radili smo to samo na krevetu njegovih roditelja! Zašto su svi isti, svi hoce samo seks, niko ne brine za osećanja!!!"
Drugarica:"Ma biće sve u redu, naći ceš onog pravog."
Sledeći vikend...
Devojka:"A samo hoću jednog osećajnog, pametnog dečka, koji ne misli samo na seks..."
Drugarica:...
Vojna verzija prženice.
Debeo komad predratnog hleba utopljen u jaja i pržen u fritezi.
Uz njega još dobijete smrdljivi krem sir, i jogurt.
Iako je zdraviji, mnogi ljudi ga ne smatraju hlebom, već se i dalje klanjaju vekni od pola kile belog, vazdušastog hleba.
Mile: Milunka, daj da je'mo.
Milunka: Evo, samo da izrežem 'lebac.
Mile: Milunka, šta je bre ovo? Neću da jedem ovaj lažni, hoću pravi 'leba.
Milunka: Mile, čo'eče, pa zdraviji je ovaj crni, bolje da promenimo malo.
Mile: Ne i ne. Zna se šta je pravi 'leba, a to sigurno nije ovo. Još i mešaju kafu sa brašnom da bi ispao tamniji! Znaš li to? Hoćeš kafu da jedem?!
Milunka: Ali...
Mile: Nema ali, ješću bez 'leba. A tebi ću posle da pokažem svoga boga.
Fraza koja se odnosi na kolektivno laktanje, podmetanje nogu,odvaljivanje bubrega, gaženje, bockanje oštrim kancelarijskim materijalom kroz džep u situaciji nadmetanja mase za predmet ili uslugu u momentu kada je potražnja veća od ponude. Korene vuče iz veselih devedesetih kada je svakodnevica bila videti od ranog jutra tridesetak penzosa kako se u pekari grabe za desetak dostupnih vekni hleba.
Prepoznaje se najpre po željno ispruženoj ruci preko glave osobe ispred sebe odnosno ispod nivoa prepona ukoliko se radi o šalterskim uslugama (ovo drugo može da vas odvede na sud).
Red na šalteru fakulteta za upis godine ili overu semestra pola sata pred kraj radnog vremena, poslednji kilogram najjeftinijeg paradajza na pijaci, sezonska sniženja po buticima, kupovina besplatnih akcija u pošti, kupovina karte na autobuskoj stanici pet minuta pre polaska autobusa pred Uskrs ili Božić i tako dalje.
