Način razmišljanja kojim pokušavamo da pred sobom i drugima opravdamo radnje koje da klikeri rade kako treba i da skinemo ružičaste naočare bi bile odavno okarakterisane kao veliki - no, no i odabij zdrav rezon. Mehanizam odbrane koji može koštati glave.
- Gospođo, nije moje da se mešam, ali za vaše dobro mislim da je najbolje da ga ovaj put prijavite.
:muk:
- Znate, sledeći put bi zaista moglo biti fatalno, pobogu, izbio Vam je zube!
- Jeste, ali mi je našao najboljeg zubara.
Polupismeni ljudi koji nemaju nista zanimljivije u zivotu da rade nego da se prepucavaju sa navijacima rivalskog tima koji je bolji, kad nemaju vise argumenata pocnu tucu.
Partizan jebe kevu!!!
- Ma si ti normalan Zvezda je najjaca!
- Mi smo najjaci u kosarci!
- Mi smo osvojili ligu sampiona!
(Minut cutanja)
- Nemoj da ti je*em kevu sad, si cuo?
- Dodji majmuncino!
Retoričko pitanje koje je u stvari odgovor na pitanje nesrećnog Kalimera.
Izraz osionosti, samovolje i demonstracija savršenog bola u kurcu za ostatak planete.
Jer, opšte je poznato da kerovi to rade JER MOGU!
- Zašto mi je smanjena plata?!?!?!?
- A zašto ker liže jaja?
- Komšija, zašto si istovario ugalj na moju kapiju?
:kreće grmalj gabarita šifonjera ka tebi:
- Šta je bilo komšo? Jel' znaš što ker liže jaja?
- Đubre jedno, zašto si bio sa tom profuknjačom sinoć, videla sam te?
- Paaaa, ne znam kako da objasnim. Ovaj, jel' znaš zašto pas liže jaja?
Usne najstrašnije napumpane, rade ih ribe čiji su se očevi i dede nekada kurčili tako što su sipali gorivo za sve pare; dakle devojke koje sada (eto) imaju šta da jedu pa to svojom majmunskim usnama i pokazuju.
1.Na prezentaciju vas je dovukao rod najrodjeniji, venčani kum recimo.
2.Tajnovitost od samog početka jer vam nije rekao gde idete pod izgovorom da ne želi da krenete sa predrasudama.
3.Stigli ste u Matarušku banju i vidite mnoštvo izgubljenih lica očito u fiansijskim problemima dok nekolicina njih odlično izgleda, još bolje je odevena i okićena zlatom.
4.Sala hotela u Mataruškoj banji je obezbedjena sa par ćelavaca a potpisali ste silne izjave o poverljivosti.
5.U prepunoj sali piči video bim sa klipom sa Bahama i muzikom u stilu I Will Survive.
6.Na scenu izlazi baja i počinje da vam priča kako je sve ovo što su Bil Gejts i ostali truli milijarderi uradili čista glupost jer su morali da rade da bi se obogatili.
7.Crta vam grafikone ŠTA BI BILO KAD BI BILO i izvodi dokaze da će te za godinu dana zaraditi 48 hiljada evra ne radeći ništa.
8.Vadi papire gde piše (ne vidite jer ste u drugom redu) da je firma apsolutno legalna i da je ispostava firme registrovane na Gibraltaru uz mišljenja profesora pravnog fakulteta kako je sve ok.
9.Celu farsu predstavlja kao voz koji je danas u stanici, u koga ćete uskočiti sad ili nikad.
10.Traže vam 2290 evra u roku od 3 dana i pojedinačno vam prilaze i pitaju :
"Gospodine, dali ste u igri?"
Zakoni koji rade po vrlo sličnom principu Marfijevog zakona. Uvek neko vidi nešto što ne bi trebao da vidi, uvek se desi nešto što ne sme itd.
-Kevina prijateljica te kao osnovca vidi da pljugaš.
"Jao, nemojte da kažete mami"
"Neću sine, ali nije zdravo to, još si mlad", uz mig
Što reče Džimi ili ko već svojevremeno, keva ti uđe u sobu dok gledaš film i to baš u trenutku kad je jedina scena krljanja u filmu.
Vraćaš se u 7 ujutru od negde, u nadi da niko neće da te vidi, kad ono, rođaka smaračica pošla da kupuje paprike i krastavce na pijacu.
"Jao sine pa šta radiš ovako rano"
"Evooooo, malo, da kupim doručak. Ideeem, doviđenja"
"Čekaj, šta sestra radi? Kako je mama?
"Ma dobro su svi, moram da idem"
Posle 20 metra, bacaš peglu.
itd itd
Kosmički zakoni su nepredvidivi!
Osušena stvorenja rasčupane kose i petodnevne brade koja po ceo dan i noć sede na klupama ili gajbama od piva ispred male oronule prodavnice.
A šta rade?
Čuvaju prodavnicu od lopova i rešavaju inostrane i unutrašnje političke probleme (na taj način je i nastalo većina stranaka u Srbiji).
Crkveni naziv za drkanje, drkati, draškanje, draškati. Tako epski zvuči, a oni uopšte to ne rade drugačije nego mi sekularni ljudi. Šalim se, samoblud je zabranjen još u Bibliji. Pa sad razmislite šta ćete da napišete u onim obrascima pod "religijsko opredeljenje"!
Ritual koji americki filmski heroji rade pre nego sto raznesu citavu neprijateljsku bazu, jer jelte, oni se mnogo uplase od njega, pa mu se sklanjaju s' puta.
Rambo, Svarceneger....
Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...
