Rečenica koju ljudi sa sela izgovaraju kada vide nekog mladog momka da vozi motor.
Makar to bio i trotiko.
„Kinta mu pljušti“
Tačno ta rečKinta mu pljušti1 definicija →Rečenica koju samo Srbin zna da izgovori sa pravim merakom, jer se niko kao Srbin ne raduje pravdi. Manje bitne okolnosti se zanemaruju, samo ako je nebeska pravda došla na svoje mesto. :)
- E, jesi čuo? Teroristi srušili kule bliznakinje u Njujorku! Znaš koliko ljudi izginulo, jadni, zatrpala ih zgrada...
- (blaženo) Ma znam! Ako, vala, nek im jebu sve po spisku Arapi, tako im i treba... mamicu im agresorsku...
Konstatacija, uz kiseli osmeh, za nekog koga nećemo morati više ni da gledamo.
Šta je Beli onako prso?
-Ma odlepio je. Čuo je da mu se smeši otkaz.
---
Fudbalski klub "Mladi Naši" ove godine je pokazao loše rezultate, i sudeći po trenutnom stanju na tabeli, smeši im se druga liga.
Najsmelija psovka jednog ETF-ovca.
Pošalica na račun ortakovih novih patika, koje em što su dečiji grobovi, nego su takvog staromodnog izgleda i dizajna, da čovek pomisli da ih je nekad s' ponosom nosio Fred Kremenko.
-Jesi video Giletove nove gilje?
-Da matori. Dobre su skroz.
-Šta dobre, bre?! K'o da mu ih je kamnerozac napravio.
Opis osobe poznate po ekscesima i ludiranju. To je ona vrsta ljudi koje ne možeš da pogledaš, a da ne razvučeš jedan uho-uho kez.
Ostali su ti u pamćenju zbog 'vatanja striptizete u kavezu za ušnu resu, trčanja oko policajca dok pokušava da ga legitimiše, nasrtanja na svaku devojku sa rečima "O'š mi mesiš 'lebac sutra?" i slične gluposti.
Svojvstveni blokatori razumnog ponašanja koji samo svojom vizuelnom pojavom evociraju gore spomenute uspomene i teraju na smeh. Onaj smeh koji ne bira ni mesto ni vreme ni priliku...
- Jaoj, video sam sinoć Jovicu. Kako sam ga spazio u prodavnici, krenuo sam da se smejem, ljudi su mislili da sam lud. A kako drugačije da reaguješ na lika koji je ušao u kafić sa rolnom toalet papira koja se vuče pozadi zakačena za pantalone i pitao da li je to zavod za transfuziju krvi?
- Znam o čemu pričaš. Njemu je zabranjeno da ide na sahrane. Toliko se ludirao da nema čoveka koji ne počne da simulira smeh hijene kad ga vidi.
Hladan čovek. Bezosećajan. U srcu mu uvek ledara. U duši mu još niže temperature. Minus Rusija.
Ne zna šta su osećanja. Pokreti i mimika mu se svode na dve stvari, osmeh i tugu. Jedino mu to raspoznaješ. U ostatku vidiš samo voštanu figuru. Od krvi i mesa. S jednakim izrazom lica je podneo smrt rođene majke i dobijanje deteta. Krajnji lelemud, po svakom pitanju. Šta ga boli uvo što se Zemlja kreće?
Kad bi ga neko silovao na sred ulice, baja bi ga zamolio da stavi kondom, bez obzira što su istih polova i što će mu palamar razraditi debelo crevo. Bar neka klizi lakše, pa namazan je valjda vazelinom?
Omiljen izraz mu je ''I, šta ćemo sad?''
-Rale, Rale, vidi, žena ti se besi o drvo!
-Hehe, duhovito ženče.
-Pa s' ti lud? Ćeš dumre?
-Ništa ti ne brini, otporna je moja Rajka na sve!:ne skida pogled s novina:
-Pa, bar se okreni da vidiš kako joj je, sažalićeš se!
-Ju, evo krenula mi suza!:gleda u novine:
-Ajde molim te, spasi mi sestru, tvoju ženu Rale, pa imaš i dece s njom, niste stranci. Mene moje ruke izdale nakon Golgote, sad samo imam snage za toalet podići i obrisati guzicu!
-E, vidi što nam se krava teli!
-Rajka, sestrice, deder, siđi s drveta, ne vredi, ni ovo ga nije opametilo, razmišlja taj o Imleki, jebe se njemu za tebe! Ajd' kupi decu i idemo!
Ono što svaki muškarac prokomentariše kada vidi oglas u kome se izdaje stan isključivo studentkinjama.
Sadista, uživalac tuđe patnje, ali ne obični sadista koji uživa u fizičkoj nego onaj koji uživa u duhovnoj patnji osoba koje ga okružuju. Pronalazi razloge da opravda svaki svoj negativan postupak i pravi se nevinašce dok oko njega svi pate.
- Ljubavi, hajde malo konkretnije da se zabavimo večeras. Mislim da je posle godinu dana držanja za ruke došlo vreme da malo produbimo odnose, ako me razumeš...
- Ništa pre braka, mene mama učila da se pazim...
- E, Radovane, Radovane, crna ti duša... slušaj, ja od sutra više nisam nevina, a ti vidi šta ćeš!
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
