Ako ti neko mrtav ozbiljan kaže ovo...zapitaj se.. Taj ti sigurno neće učiniti nikakvu uslugu, osim ako si jebeni hejter pa te libo racku za sve pa i za sopstveni život.
: Sad si mi majku opsov'o i nikad više, je li jasno? : Ajde ne seri opusti se, ni... : Znaš da mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom? Učinim ti uslugu isto da ti ćale postane "veći" vjernik i da manje pije... jer kad uzme pivo svaki put će se prekrstiti i malo po zemlji prosuti za tvoju dušu... Znaš to? : ... Izvini matori molim te, ne znam šta mi bi, opustio sam se k'o sa onim mojim pajtosima... Nego, vidim prljava ti šajba, sad ću je očistiti.
Jedan od bitnijih delova svakog motivacionog govora kojim se šalje u smrt topovsko meso specijalno, samo u tu svrhu dovučeno na mesto bitke.
Izgovara se tako što se prvi deo rečenice kaže glasno, a drugi malo tiše i uvek prolazi. E sada da li prolazi zbog niskog koeficijenta inteligencije mesa ili uzavrele krvi koja zagluši uši pred boj, ne zna se, ali masa kao hipnotisana trči ravno u smrt, dok je komandant posle naredbe za juriš, malo zastao da posmatra spektakl.
- Junaci. Neprijatelj upravo prlelazi reku i pred vratima je našeg grada. Samo mi stojimo između njih i našeg golorukog naroda. Jesu brojini. Jesu opremljeniji. Ali oni nemaju srca i ne brane svoja ognjišta. Ne brane svoje svetinje. Boj ne bije svetlo oružje, već boj bije srce u junaka!!! - TAKO JEEEEEEE!!!!! - Braćo. Idemo sada u smrt. U smrt ili pobedu. Idemo napred za otadžbinu. Jeste, treba kuraži za ovo, jer ispred nas čeka pakao, i jeste, neki ćete da poginete, a neki ćemo da preživimo, ali najbitnije je da će nas sve vekovima pamtiti, a naša imena će i naši potomci sa poštovanjem izgovarati. - TAKO JEEEEEEE!!!!! - JURIIIIIIIIIIŠ!!!! - AJMOOOOOO!!! - Ja ću vam se pridružiti čim vežem pertle.
Važi isključivo za žensku populaciju i pretstavlja jednu od najgorih ženskih kletvi.
Primer 1. A: Da li možeš da mi daš onu tvoju crnu haljinu za nedelju? B: Jaoj, ne mogu baš ću nju nositi u nedelju. A: More, da Bog da dobila proliv purvi put kad odeš kod momka. Primer 2. A: Komšika, zašto toliko luftirate kuću? B: Ma bila nam buduća snajka prvi put u goste, pa od silnog uzbuđenja devojci proradio stomak, pa evo već nedelju dana luftiramo.
Ono sto roditelji stalno govore kada su deca mala, iziskuju paznju i neprestano nadgledanje. Vremenom, kako zla majka priroda nalozi, dete odraste, pocne da psuje, pije, pusi, drogira se, trosi njihove pare, kad-kad pobegne od kuce, dodje kuci krvavo, pocne da krade, postane navijac, padne godinu, zavrsi u zatvoru...Tek onda shvate koliko su bile lepe sve one neprospavane noci tokom 1. i 2. godine zivota deteta.
On: E, ceo dan sam po bio na faxu, jel imaš nešto za has? Ona: Ima ova pita, mada stoji 3 dana. On: Daj pite, znam da imaš, hehe....Uuu, ali je dobra. Ona: Pa mama kad napravi... On: Kaži majci da odmah može da se udaje. Što mi uzimaš tanjir?!
Pošalica na krajnje zajebano stanje i neimaštinu u našoj zemlji.
-O gde si čoče, kako žena, deca, poso, kuća, jebe li se šta? -Ma pusti me u mater, kasni mi plata već tri meseca, šetam po ceo dan, da ne izazivam ženu kući. -E moj ti, pa ne može i da se radi i da se prima plata.
