Pre Svega Srbija kroz 50 godina....Rasparčana na više kantona, koji su ustvari nezavisne države samo mi to ne znamo.
Dakle naša država se svela na Šumadiju u okolinu Beograda, i kao takva ima još uži izbor za našu najbolju fudbalsku selekciju, koja je godinama unazad obilovala "talentima". Fudbalskim savezom rukovode ljudi koji su se na vreme nakrali a sada koriste isti kako bi prali novac, što "legalnije" i u što većim količinama.
A što se samog fudbala tiče igra se defanzivnije nego ikad, a gaji se masivan respekt, ne samo prema Andori, Malti, Jermeniji, već i prema Indiji, Fidžiju, i drugim zemljama koje su naprasno počele blistati u ovoj plemenitoj disciplini(za razliku od nas).
Spisak igrača za kvalifikacione mečeve Evropskog prvenstva 2062:
Golmani: -Pero Radusinović (Donji Pečenjevci)
-Jugoslav Srbović (Šljivovac junajted)
Odbrana:-Ćira Srbenda ( Svinjarevo siti)
-Dragoslav Patriotić(Gornje Brijanje)
-Mirko Mlatikurac (Cement Beočin) Kapiten
-Radenko Trsobabić (Radnički iz Sugubine)
-Voja Kostolomac (Bagrdan Rovers)
-Željko Bedevija (IMT Rogojevac)
-Predrag Cvrcan (Badnjevac 1904)
-Dimitrije Pantić (Mladi Radnik)
Sredina: -Đorđe Radilica (Govedarevac)
-Milan Pintor (Male Pčelice)
-Srđan Vještica (Gornja Sugubina)
Napad : -Dragoje Gvozdenović (Metalac)
-Radivoje Krmača (Gornji Trbušani)
-Kapiten Mlatikurac o grupi i okršajima koji slede: "Pa dobro, sigurno da nas čekaju preteški mečevi, uapli smo u grupu sa Welsom, Albanijom, Azerbejdžanom i komšijama D.R. Sandžakom i Ujedinjennim Kosovskim državama. Trudićemo se ne budemo topovska hrana, i primimo što manje golova, a i da poništimo tu tradiciju da nismo postigli gol već 50 godina"
Zeleo,ne zeleo,moras da ga imas...a da stvar bude gora,dobijas ga na najgori moguci nacin,zbog lapsusa,gluposti,nacina govora,kretanja,itd...Nas narod toliko ide u krajnost,da cak ima i nadimke za ljude koje licno ne poznaje,ali ih ponekad sretne...Nadimke naravno dobijate i po prezimenima,delu grada u kome zivite,pa je Podric-Podra,Miskovic-Miske,decko sa Dorcola-Dorcolac,itd,ali oni nisu toliko zabavni i smesni kao ostali...
1.Slucajno duvajuci nos,ostane ti slina tako da je svi vide...ne postoji nacin da operes ljagu sa sebe i da ne dobijes nadimak slina,slinavi,itd...
2.Y:"Vidi kakvu glavu ima kao kocka...."
X:"Ha ha,kocka! Dejan Kocka!!! Kocka,aj na fudbal???"
3.X:"Hocemo da idemo sa kola tamo??"
Y:"Bas ti ti padezi idu od ruke..."
Z:"Milan PADEZ!!!!"
4.X:"Uzeo 20000 juce na kladzi.."
Y:"Uuu aj casti pice!"
X:"Brate vratio ovom 10 soma,dao kevi 3,kupio majcu za 2,izasao sinoc,i ostalo mi evo 500 din u dzepu.."
Y:"Koji si baron...OD sad te zovem Pedja Baron!"
5.X:"Brate jel dosla ona mala u skolu???"
Y:"Koja mala?"
X:"Ona sa izbacenom vilicom,zgodna,crna!"
Y:"FIOKICA????? Jeste malopre sam je video!"
6.X:"Onaj matori Pingvin opet dobio pet istih!!"
Y:"Hahah,sto Pingvin??"
X:"Pa jel si ga video na sta lici,gega se kad hoda,onako mali sa onom facom,da se oboji u crno i stavi kljun isti bi bio!"
Svemoguć čovek.
Uspeo je da uradi sve o čemu obični smrtnici samo mogu da sanjaju.
- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!
-
- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
-
- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!
1. Naparfemisati se ogromnom količinom nekog parfema, dezodoransa, čega već, bukvalno prosuti cijelu bočicu na sebe. Koliko god da parfem ili šta već ima prijatan miris, tolika količina nikako ne može biti prijatna za nos ljudi koji okružuju tu personu.
2. Takođe, znači namirisati se u nečijoj neposrednoj blizini, ili stati do nekoga svježe okupan mirisom, čime sav taj zapah pređe na tu osobu, htjela to ona ili ne.
1.
- Uhu, nove štikle, nova haljina, nov donji veš, svježa frizura, spremna sam za nezaboravni doček 2013. godine!
- Pa kako ćeš se sad istuširati kad si svježe isfrizirana?
- Kakvo tuširanje, imam onaj parfem što mi je Milan donio iz Graca, sasuću pola bočice na sebe, ima da mirišem kilometar u krug!
- Ništa, svaka za sebe uzima taksi, vidimo se tamo. :povrać:
2.
- Idemo večeras van?
- 'Ajde važi, samo da se tušnem.
- Pa tuširao si se prije 4 sata, kad ti postade toliki čistunac?!
- Ma, bio sa Anom, a ona se naparfemisala k'o nenormalna, svu me okupala, već 3 sata se osjećam k'o Zvončica s ovim mirisom.
Tip darežljivosti dobio ime po Davidu Štrpcu (vidi: Petar Kočić, "Jazavac pred sudom", prim. aut.). Osobe koje imaju takav nadimak odlikuje "bolesna" darežljivost, koju strogo praktikuju, makar im ona došla glave.
-Znaš šta je Relja, moraćemo da ti uzmemo onog tvog fiću. Hoće gospodin Milan da ga restaurira, pa kaže, evo 45 evra, u ime odštete, policiju, znaš, svoji smo, nemoj da zoveš. Važi?
-O, gospon Milanu se svaka pozlatila! Kakva divna mafija! Slobodno ga terajte, nemorate da plaćate, ta beštija mi je gutala gorivo kao nezasita. Nek dragi Bog da sreće i zdravlja gospon Milanu i njegovoj mafiji, i vama premilostivi gospodine!
_________________
1915, negde na frontu
-Milovanoviću, preki sud je doneo odluku! Osudili su te na smrt streljanjem zbog krađe. Polazi na gubilište!
-Ne morate da se mučite, sam ću se ja obesiti, nemojte trošiti municiju.
Bolest od koje uglavnom pate hronični Alkoholičari. Uglavnom se javlja lančano.
Trajna:
Milan: A bratee kako, čime, sa kim smo mi snioć došli kući bre?
Vlada: Ufff, pa jebem li ga brate ali mislim da nas dovezao Jovan. Ipak čekaj da pitam Miška.
Miško: Ne znam brate, ne sećam se. Ali ajd' pitaću Dragana, on nije toliko bio pijan.
Dragan: Uuu nemam ti pojma Miško, ali mislim taxijem. Zvaću Miroslava da pitam.
Miroslav: Ne znam mislim da smo stopirali i da nas dovezao komšija Zoki, vraćao se iz treće.
Privremena:
N.N: Šta se dešavalo sinoć?
- Jaooo bratee ti si bio drvo pijan, kakve si gluposti radio! xaxaxa!
N.N: Šta?
- Pa bili smo da jedemo a nije bilo čačkalice, pa si otišao ispred neke kuće ušao u dvorište uzeo metlu, i izvuko onu slamčicu da očačkaš zube i ond s..!!
N.N: Dobro, prekini! Setio sam se, ne moraš da pričaš više, zajebi!
Sleng za klitoris, iliti dražicu (sa malim slovom).
1
- Brate, vidi je kako zna sa draškalom. Moram ovo da naučim, ima sve da padaju na mene.
- Koji đavo, zašto gledamo porniće zajedno ko pederčine neke. Ajde pali neki od ovih novijih filmova oskarovaca iako nisu ni za kurac.
---
---
2
- Ajoj nisam ti pričala kako mi je juče bilo za valentinovo... Milan baš ume da me zadovolji, a ima još i para.
- Blago se tebi, a ovaj moj ne zna ništa. Ne zna ni šta je draškalo, a treba da ispuni moje najluđe fantazije. U krevetu nam je pravo mrtvilo, on je tako sav staromodan.
- Ma šutni ga Jeco, ionako nema prebijene. Ići ćemo za vikend u onaj fensi klubčić da ti nađemo nekog pravog pastuva. Valjda nabodemo opet neke bogatune.
Dok se nisu pojavile petarde u ovolikim kolicinama, karbit je bio omiljeno sredstvo klinaca za pravljenje buke u komsiluku za novu godinu, badnjak, itd. Danas je dosta tesko doci do njega.
Karbit je zapravo jedinjenje kalcijuma i ugljenika koje u dodiru sa vodom stvara izuzetno zapaljiv i eksplozivan gas, acetilen. Obicno se mogao naci kod autolimara ili nekoga ko je radio gasno zavarivanje.
Od velicine grumena karbita, zavisilo je iz cega ce se pucati. Koristile su se stare limenke za farbu, stare limene kante, pa sve do buradi za naftu.
Ubacis karbit u limenku, pokvasis ga, zacepis i sacekas da se skupi gas i zapalis. Ovo zadnje je stvarno bilo ekstremno, mislim na bure, jer je postojala opasnost da se bure rascveta kad se gas zapali.
Ali, ko je jos onda razmisljao o tome, pogotovo ako imate izmedju deset i petnaest godina...
Kao klinci jedva smo dolazili do karbita i to do manjih komadica, tako da su nam limenke od farbe bile idealne, ali...
Badnjak, negde polovinom osamdesetih.
Pucamo mi sa tim limenkama, kad se pojavi nas komsija Milan, covek u ozbiljnim godinama, ali najvece spadalo u ulici.
- Sta je klinci? Opet prdite sa tim limenkama po ulici?
- Sta cemo cika Milane , kad nemamo s cime, a, ni iz cega.
- Sta bre nema, sacete da vidite!
Nije ga bilo jedno pola sata iz njegovog dvorista, samo se cula brusilica i lupanje cekica.
Kad se pojavio, nosio je jedno bure od nafte i ogroman grumen karbita. Ostatak veceri je usao u istoriju naseg komsiluka.
Prangijanje se zavrsilo kad je bure palo na komsijinu terasu i dolaskom milicije...
i naravno batinama od roditelja.
Sportski komentator na crnogorskoj tv in. Bolesni navijač Milana, mrzi Inter, Partizan, čitav engleski fudbal i njihove klubove, Federera(obožava Nadala), tokom prenosa iznosi mnogo podataka koje nerijetko pomalo preformuliše da mu se uklope u priču, "diže u nebesa" reprezentativce Crne Gore...
Bolesnik, kompleksaš i kreten, ali neće vam biti dosadno:
-"...ali lobi ljudi iz Milana, Galijanija i drugih je takav da će oni ipak izdejstvovati da se odigra ovo kolo iako je papa umro..."
-Neki Etiopljanin postavio rekord na 10km:
"Pa ljudi ovo je nevjerovatno!!! Zaista nevjerovatno! Ovo nije moguce... ovaj covjek je lud"
-Fiorentina-Torino, preminuo bivsi igrac Fiorentine, minut cutanja, a Šofro:
"Idemo u Kataniu, da vidimo sastav Milana. Velika novost, Pato se ošišao!"
-1. decembar (dan borbe protiv side), Šofro daje pregled italijanske lige, a u uglu ekrana ona crvena mašna:
"I poštovani gledaoci, jeste da smo malo poranili, ali mi smo već ukrasili logo za Novu godinu..."
-Na kraju utakmice se grle Ronaldinjo i Bertoto,i Ronaldinjo rukom pokazuje Bertotu u stilu telefona, kao da će se njih dvojica čuti telefonom da popričaju:
"Ma on mu to samo kaze da će ga zvat ali najbolje da će jos Bertota da zove,nema pametnija posla"
-"Ovaj Poulsen je prgav igrač,a tek kada se namršti,još sa ovim njegovim nosom, stvarno ga nije prijatno vidjeti"
-Kadiz-Barsa:
"Bilo bi romantičnije da Kadiz postigne barem jedan pogodak"
-Policija odvodi navijača koji je ušao na teren, treba da mu stave lisice i lik stavlja cigaru u usta:
"I hoće li policija i cigar da mu zapali?!... i.. ne ne, ipak ne..."
-Benfika-Barsa, Van Bomel istrčao kontru:
"Mogao je stići do Kalifornije kako je krenuo,samo preko Atlantika,eto, to je odmah tu na ivici stadiona."
-River-Boka:
"Palermo ima nadimak El loko - ludak,to je njegov nadimak još iz Praistorije"
-Njemačka-Italija:
"Na teren izlazi Del Piero...pogledajte ga samo... bez ideja na licu, bez ideja!"
-Prenos neke utakmice španske lige:
"Kakva ciganska igra ova dva tima"
-"I trči Figo, prolazi kroz odbranu kao krava kroz kukuruz!"
-"I evo gola, i evo gola!!! Ali neee!! Lopta je udarila u tu bolesnu stativu i ništa, ništa..."
-"I evo vidimo Anrija koji reklamira gel za kosu i ako je on rijetko i ima"
-"I vidimo frizuru meksičkog arbitra koji ima veoma specificnu frizuru. Njegova kosa je zalizana i zato mu je vjerovatno bila potrebna velika smješa raznih preparata"
-Igra Španija finale evropskog prvenstva i Šofro komentariše kako nisu osvojili prvenstvo 44 godine:
"Tada većina ovih igrača nije bila ni rođena..."
-Milan-La Korunja 2:4
"Milan je obavila spirala zla, igrači La Korunje kao vještice, trče i okreću se kao roboti!
Čovek velikih i mnogobrojnih ambicija i planova, ali nedovoljne istrajnosti da ijedan sprovede u delo. Započinje mnoge poduhvate - lične i poslovne, ali retko koji odrađuje do kraja.
-Šta radiš?
-Ništa, evo igram menadžera...
-A, sa Liverpulom, kako ide?
-Ma ne igram više to. Počeo sam lepo, odradio prelazni rok, napravio taktiku, podesio treninge, odradio prijateljske utakmice... i onda sam se smorio... sad igram sa Zvezdom...
-Pa koja ti je sezona?
-Ma prva sezona, tek treće kolo, ali nešto nisam dobro odradio transfere, nisam zadovoljan, videću da krenem sa Milanom...
-A ne učiš ništa, boli te kurac?
-Ma prijavio sam tri ispita, pa sam krenuo paralelno da ih spremam, izgubio vreme, izmešalo mi se sve, pa sad ne mogu ni jedan da stignem, pa sam odustao od ovog roka.
-Koja si ti jajara... Aj u grad onda večeras.
-Aj može. Al ne mogu da krenem pre 11, pošto idem na fudbal popodne, pa posle treba da se vidim sa nekom ribom.
-O, bravo, bravo, kojom?
-Neka sa faksa. Bili smo na piću pre neki dan, pa se dogovorili da se danas opet vidimo. Trebalo je i ranije da se vidimo, nego sam čekao dva-tri dana da bi se video prvo sa onom sa fejsbuka, da vidim kakva je, pa da vidim šta ću.
-Vidiš šta ti je internet, postade i ti jebač pod stare dane... Aj onda, zovem te večeras.
...par sati kasnije...
-Ajde, jel krećemo?
-E, ne mogu ja...
-Što, jel imaš upalu od fudbala, penzioneru?
-Ma nisam ni išao na fudbal, skontao sam da ne bi stigao da se vidim sa onom ribom.
-Pa dobro, bar si to uradio.
-Nisam.
-Kako bre nisi?!
-Odjebala me. Dok sam ja nju zavlačio ovih par dana, javio joj se bivši dečko, pa je ubedio da ode da se vidi sa njim.
-E mentolu... A ona sa fejsbuka?
-Ona mi ne odgovara.
-Pa ajde onda u grad bar, što si smarač?
-Ne mogu, sad mi se baš ne ide...
-I šta sad... celu noć Menadžer, Milan, liga šampiona, pičke materine...
-Obrisao sam Milan, uzeo sam opet Zvezdu od početka.
