Stara fora, veoma popularna krajem osamedesetih, kojom smo sagovorniku stavljali do znanja da nas boli uvo da uradimo ono što se traži od nas, ali i iskazivali bunt, slobodu izbora i nepoštovanje sistema, a sve kroz jednu doskočicu uz šeretski osmeh, verujući da nas to čini šmekerima.
Dodaj svoju definiciju
Ma evo sve trčim pa se saplićem... Oćubolimekurac.
Prvi taktovi narodnjaka na splavu. Okidač na koji dopičnjak-style plavuša ustaje, oseti da je pravo vreme za ples i počinje da vrcka i uvija se, a usput se osvrće ka separeu, ka ćelavcima sa BMW privescima na stolu, međ’ kojima traži ljubav novu. Ljubav pravu.
Univerzalan izraz kojim se potencijalno spašavaš neprijatne dužnosti kada neko u društvu traži uslugu ili kada treba nešto raditi. Bitno je da prvi upotrebiš ovu izreku, jer si time ujedno i blokirao ostale da je upotrebe.
Prijatelj: "Tako bi mi trebala nečija pomoć, ko je stručan u kopanju nove septičke"
Ti: "Mene nemoj gledati"
Izgovor nemoćnih osoba muškog pola pri neuspelom muvanju neverovatno dobre ribe.
Iako nije došao do razgovora o prihodima, on je ubedjen da ga je ona "šutnula" jer traži BMWa i stan u centru od 300m2.
Ponekad ima istine u ovoj rečenici al to je zanemarljivo..
Brate šta je bilo?
Ma beži, kao nije zainteresovana... fukara..
Šta fukara? Pa ona izgleda kao top-model,trenira,macka se kremama ovim onim.. a ti nisi olovku podigo, neopeglana ti majca, iz usta ti smrdi na pivo i luk.. nisi se ni obrijao čak kako treba..
Ma... Da sam izvadio ključeve od BMWa i pričao kako sam se lepo proveo na SLEJŠELIMA ovog leta .. onda bi bila zainteresovana.. ma voli pare ološ...
Kaže se Sejšeli seljaku..
Uložiti minimum napora da bi neka radnja bila na zadovoljavajući način obavljena. Izraz koji uglavnom koristi onaj koji traži, u skladu sa naporom koji on vidi, obzirom da je za onog koji radnju treba da obavi apsolutno neadekvatan.
- Ženo, do grada ću kasnije, takni mi onu crnu košulju da je obučem. I cipele mi takni malo, čini mi se da su blatnjave.
- Takni ih sam, govno nezahvalno.
1.Vlada ukida penzije
2.Ljekar hitno trazi svjez uzorak tvoje sperme na pregled
3.Umro nam je Tito..
4. Mlijeko,hljeb i lijekovi poskupljuju 100%
5.Zabranjuju se okupljanja u parku,hranjenje golubova i javne partije saha.
6.Lift se pokvario,nece raditi narednih 6 godina
7.Izgubili smo rat,Njemci dolaze,Hitler ce biti novi predsjednik Srbije...
Retoričko pitanje sagovorniku kojim se izražava oduševljenje, ali i instiktivni usklik iščuđavanja, nakon što se sazna i prenese dalje saznanje o nekoj prilično nevjerovatnoj pojavi. Jedino što se tada traži zauzvrat je nepodijeljena podrška, ništa manje, inače cjelokupni efekat iznenađenja nepovratno nestaje.
- Juče, na ulici, prilazi mi neki tip i vadi iz torbe znaš kakav dvogled! Pogledah malo bolje kad ono ima i aparat za brijanje, kablove za startovanje i rej ban naočare. Sve za deset evra, ej!
- Pa nisi valjda kupio?
- Jesam, nego šta sam! Deset evra, đe to ima?
- U Kini, koliko znam, a možda i još poneđe...
- E, jebi ga...
Baba koja traži da joj ustupiš mesto jer si mlađi i možeš da stojiš, a da bi stigla bus istrčala je 200 metara po olimpijskoj normi sa sve kesama sa pijace koje su pune povrća.
Baba: Sinko, jel možeš da ustaneš, da sedne baka? Ne mogu stojati, a tebi je lako, mlad si...
Sinko: Mogu. Ipak ste se umorili sprintajući sa tim kesama..
Baba: E hvala sinko, Bog te blagoslovio.
Kada narkoman, na koga već roditelji sumnjaju i hoće da ga istestiraju na gudru, traži od svog jedinog preostalog drugara sportiste da mu da svoj urin kako bi imao negativan rezultat na gudrovinu.
Džanki: Halo, e de si matori, nema te sto godina...
Sportista: Evo brate, posao, teretana, klasika. Kod tebe šta ima?
Džanki: Ma ništa brate, valjam neke kasetofone, jel ti treba lap top ko nov je?
Sportista: Ma jok bre, imam dva komada.
Džanki: Bratinjo, treba mi jedna usluga...
Sportista: Znaš i sam da ti keš ne pozajmljujem, ako je to - piši propalo.
Džanki: Ma jok brate. Treba mi tvoja mokraća, urin.
Sportista: .......(ćuti)
Džanki: Ma moji hoće da me testiraju na gudru pa da imam siguricu.
Sportista: Ej žurim, imam drugu liniju izgleda da me zovu za ovaj posao što sam konkuriso', zovem te ovih dana....
Hipohondar koga je neko malopre dodirnuo u GSP-u ulazi u apoteku i trazi litar 70-procentnog etanola radi ubijanja miliona bakterija, gljivica i virusa na kontaminranom delu ruke. Smiruje se tek nakon utrljavanja sadrzaja polovine flase na ruke i ostale otkrivene delove tela.
Obicno usput kupuje i paket vate, latex rukavice i litar nekog sredstva za dezinfekciju ravnih povrsina industrijske jacine. Idealan cimer!
