Mesto gde nas šalju fini ljudi kad ih iznerviramo.
Najfinija iz gradacije finoće terajućih fraza (psovki).
1. Idi dođavola
2. Idi k vragu
3. Idi u pičku materinu
4. Mrš u pičku materinu
5. Idi u kurac
6. Mrš u kurac
7. Mrš u kurac, bre!
„Marš u pičku materinu“
Tačno ta rečMarš u pičku materinu3 definicije →
To je izvor života, energija i svežina kakve nema.Reguliše varenje,ma ne trebaju nam ni čajevi ni lekovi, jebe kevu koliko reguliše varenje.To smo čekali svih ovih godina,bez njega nismo znali šta je užina.Deo životnog stila glupača "živim brzo i hranim se lako".Nije ni čudo što su deca malaksala i fizički bezvoljna kad im je to glavni deo doručka.A da li su više predrkali reklame za jogurt ili neki novi samsung to je mrtva trka.Kako ga reklamiraju, kao da ću da doživim orgazam ako ga pijem.Ma ima ceo dan da mi prođe kao maženje sa (zamislite omiljenu glumicu,supermodel).Takva senzualnost, produženo raspoloženje, pa to može samo novi voćni jogurt iz serije fancy light! Ma mrš u pičku materinu.
Marš-ruta noćnih izlazaka, po principu- svaki vikend, ista mesta, isti ljudi. Od kafića A do kafića B da bi posle ponoći svi(ko nije kažnjen ili smoren) krenuli istim pravcem u konačno odredište da eventualno "izginu" do zore.
Prva zena na svetu. Po nacionalnosti Rumunka, jer samo one daju picku za jednu jabuku.
Koncept na raskrsnici puteva.
Kud sad, u pičku materinu!?
Oblik PMS-a u Srbiji.
Pičku Materinu Samo Sereš!!
Pakao LIVE. Prolazak kroz svih devet Danteovih krugova, uz mnogobrojna zadržavanja, čisto da ne bude suviše dosadno. Ukoliko nista mazohista, predlažem vam da uzmete autobus i lepo k'o čovek izvršite svoje putovanje.
Voz polazi u 16:05. Polazi kurac. U najboljem slučaju će krenuti sa pola sata kašnjenja i to ukoliko imate sreće. U svakom slučaju, na njega ne možeš da zakasniš, čak i da hoćeš. Tako da ovo možeš posmatrati i kao prednost. Sediš u stanu, sačekaš da se završi Kalčo do 15 do 5, pa polagano kreneš. Ili neka špansko-tursko-rumunska serija. Svejedno. Taman dok Hose Diego bude ubijao svog suparnike Onura i dok se ispostavi da mu je to brat, možeš na miru da se spremiš i kreneš na stanicu.
Kada paklena mašina konačno dođe u stanicu, sprem' se za Mortal Kombat. Ti vs. Baba Sa Kantom Punom Sira! Plus njen additional weapon: ceger napunjen najsvežijim povrćem! K.O. You lose! Baba se probija prva u vagon, zauzima mesto i samozadovoljno spušta kantu i ceger pored sebe, zauzimajući tako i drugo sedište.
Ok, našao si mesto iza babe. Sediš na stolici iznad grejača. Baš te briga, napolju je +30, neće grejati sad. Greška! Uprkos zdravoj logici, leti grejači rade punom parom, tako da je unutra kao u najboljoj sauni. Zimi pak, grejači ne radi, tako da delimično shvataš kako izgleda živeti u iglou. Jadni Eskimi. Prozor naravno ne pomišljaj da otvoriš, jer se i deda iza tebe vodi zdravom logikom da smrad nikoga ubio nije, a promaja mnoge ljude. Koje samo on zna. A da, baba je ogladnela, pa je sad morala da uzme parče sira i malo praziluka da mezne.
Navikli ste da voz konstantno napreduje. E, niste se vozili Beovozom. Više puta pijane mašinovođe umeju da omaše skretanje, tako da isto toliko puta ceo voz vraćaju u rikverc. Malo napred, malo nazad, pa dokle stignemo. Stajemo inače kod svake bandere. A nemali broj puta se desilo i da se ljudi bace pod sam voz. Nije mi jasno zašto bi se neko bacao pod Beovoz, al' aj. Ponekad pomislim da se to upravo ljudi iz voza bacaju ne bi li sebi prekratili muke. I onda tako stojiš u mestu 3 sata, dok ne dođe neki drugi voz. Putnički, fala Bogu. Nije ni on brži, al' bar ne staje na svakih 500 metara.
Stižete u stanicu tačno 2 sata kasnije od predviđenog vremena.
Hvala što ste se vozili Beovozom, prijatno!
More mrš u pičku materinu!
Lik koji toliko dugo nije imao sex da plače od sreće kad vidi pičku.
Anti virus koji usere sve svojim iznenadnim zvukom posle update-a.
2 sata ujutro,u sobi tisina,sedis za kompom,zvucnici ostali pojacani...
(Naglo pistanje i odjednom glas)
-Virus database has been updated
-Idi u picku materinu,zamalo srcka da me strefi...
Bombone koje "kupuje" najmlađi i najgluplji član društva.
"E Maki de nam otiđi kupi one bombone od klitorisa, dat ću ti ja pare."
"A kakve su to bombone?"
"Ma samo ti reci bombone od klitorisa, znat će ona sta treba"
Kasnije:
"Dobar dan, dat ćete mi bombone od klitorisa"
"Ma marš u pičku materinu, mene si našao zajeb..."
