Izraz koji se koristi da se prikaže kako će subjekat da luduje na nekoj zabavi i slično. Već vidi sebe olešenog od alkohola kako visi na lusteru i animira ostatak gostiju.
- E 'oš piti ti kod Marka na punoletstvu, ono sutra nam je tekma ...? - Ma šta pričaš? Na luster ako treba! Ima da se prekinem! - Dobro, dobro, kako 'oš. --------------------------------------------------------------------------------------------- Sin dolazi pijan kući: Majka: E moj ti, pa što ti to treba? Sin: Š'a je kevo k'o da nikad nisi bila u mojim godinama! Majka: Ma tad se izlazilo da se zabavimo, nismo ni pili a bilo nam super, peli smo se na luster ako treba, al' bez kapi alkohola! Sin: Ma da :hik: da...
Velji Iliću na repliku, Piteru Šiltonu na degažman, Mateusu na volej, Majklu Džeksonu na dečiji rodjendan, Breni na Grand Paradu, Lei Kiš na jutarnji program, Čak Norisu na bilo šta, Bati pod šmajser, Olji Bećković u program, penzioneru preko reda,...jednom rečju, golim dupetom u koprive.
Picajzla u svakom mogućem smislu. Uvijek prelazi pješački na zelenom, kada vozi staje na žuto. Ako ima one nove "ekološke" kontejnere, razdvaja smeće prije nego što ga baci. Ne puši u zatvorenom prostoru, pali migavac i na praznom autoputu.
Jednom riječju, poštuje svaki napisani ili nenapisani propis. Izraz uzet po uzoru na propis koji kaže da vozači bicikla, pošto nemaju migavac, moraju rukom pokazati stranu u koju će skrenuti. Taj propis trenutno poštuju 2 babe a i one samo ponekad
-Jesi čuo da je Marko zaglavio sinoć betonjerku zbog preticanja u pijanom stanju? -Si lud? Taj poštuje propise i na biciklu
tj. savršeni muškarac na kog svaka žena pada . međutim ima jednu manu : NE POSTOJI !
drage devojčice ne postoje prinčevi na belom konju . Postoje prinčevi na belom , prinčevi na horsu i prosečni momci(bez belog konja jer dobar konj košta par hiljada eura) sve ostalo je gnusna laž
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje. Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici. Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan! Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane. Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ? Vi: (jedva nalazite slobodno mesto) Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja! Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50! Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca. Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo..... Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu) Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju) Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu). Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo.... Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
Izraz široke mogućnosti primene. Ako se odnosi na neki predmet, znači potpuno ga onesposobiti za dalje onesposobljavanje, a ako se odnosi na osobu znači potpuno je nadmašiti, odvići je od nekog posla, oterati je u niži rang.
-Čuo sam da je slupao kola? -Ma da, na ništa ih je napravio.
Specifičan način govora - skakanje sa teme na temu, sa asocijacije na asocijaciju. Naziv je dobio po internet fenomenu koji podrazumeva otvaranje jednog linka na nekom sajtu, pa onda sledećeg linka na tom drugom sajtu, i tako redom, sve dok korisnik interneta ne dođe do toga da zaboravi odakle je krenuo. Ovakav način govora karakterističan je za osobe obolele od šizofrenije, ali takođe i za veoma pijane ili naduvane ljude.
-I, jel si rešio to sa ribom, jel idemo na more? -Ma reko sam joj bre... neće ona meni da određuje dal ću ja da idem na more sa ortacima, kad ona već ne može da ide! Šta, da i ja ne idem zbog toga?! Zabole me! Ima da idem, nije mi ni bitno gde, jebe mi se... U Crnu Goru, Tursku, Bugarsku, Grčku... A u Grčkoj što su neredi, jel si video!? Sunce im jebem ludo! Polupaše celu Atinu, svi štrajkuju, ne radi ništa! I taksisti štrajkuju, blokiraju grad, haos prave... A taksista, to je dojaja posao, dobra kinta, a sediš ceo dan, voziš se, boli te kurac. Jedino se ugojiš ko kreten sigurno... A jel si vido mala Maja iz moje zgrade što se ugojila... Ne liči ni na šta... Nego, šta si ti mene pitao... -Jebem li ga, za taksi nešto...
Nešto najgore što može da se desi u životu, da nakon mnogo godina mlaćenja i šamaranja, ćaletu klikne nešto u glavi. Skont'o čovek da je mator, da mu društvo dosadilo i odlučio da poboljša odnose sa sinom tako što će ići sa njim na utakmice, stajaće mu nad glavom i gledati svaki njegov korak, počeće da ga imitira koristeći moderne izraze i fazone, čak će se i oblačiti na isti način. To će biti tol'ko ubitačno da će sin želeti da se vrate dani šamaranja i fizičkog vaspitavanja.
Ćale: E sine idemo zajedno na derbi? Sin: Ma ćale idem sa ortacima na pivo, pa posle sa njima na utakmicu. Ćale: E, kad završite sa pivom, zovite me da idemo zajedno na derbi!
