Rečenica kojom čovjek koji jedva sastavlja kraj s krajem objašnjava svom sinu zašto njegov drugar može sebi priuštiti motor ili kupovinu skupocjenih mobitela, za razliku od njega koji mora da svaki dan pješači po 5 km ili da nosi staru tri'estrojku.
Sin: Tata, tata, šta bi trebao da uradim da mi kupiš novi mobitel kakav sam vidio na onoj reklami sinoć dok se nije pokvario tv?
Tata: Pa sine, trebalo bi da tata postane direktor u trenutnoj firmi u kojoj radi, što je bar lako, ko još nije uspio od čistača direktor da postane.
Sin: A kako moj orkak Zoka može da ima sve što poželi, a ja baš ništa?
Tata: E moj sine, njegov ti se ćale u ratu nakr'o, može mu biti za 'iljadu godina života.
Nalizati se. Ucakleti od alkohola. Napiti se toliko da Vam nije ni do povraćanja, ni do glupiranja. Stajati pijan, ukipljen na sred kafane i blenuti u jednu tačku razrogačenim očima sa blago retardiranim osmehom na licu koji jasno pokazuje da Vam nije ni do čega drugog sem do tog istog osmeha i tog istog telećeg pogleda.
- E, nije drkanje, nećemo večeras da pijemo, treba neko da nas vozi...
- A i to što kaže, ima da ucaklimooooo...
- Ima da mu se namacimoooo...
- Dajte bre, ljudi, ne drkajte se, stvarno nećemo!
- Nećemo!
- Nećemo!
(nakon nekoliko magičnih ruskih krompiruša)
- To je to, nećemo više...
- Nećemo!
- Nećemo!
(2 mexicane od plave agave na ex)
- Bzzzmz.z..
- Zzzzsaezzz
- Tsssssssss...
(zelena vila za finiš)
(3 čoveka se gledaju sa nepromenjenim iskeženim izrazom lica kao da su kakve voštene lutke, a oči im se cakle kao u mačke)
Kad neko hoće da naglasi, kako se ne hvali nečim što je učinio, ali se na kraju ipak pohvali. Istu funkciju ima i: "ne dižem prašinu oko toga", "ne pravim buku"...
- Nije da se hvalim, ali ja sam idealan muž. Tresem ženi tepihe i ne dižem prašinu oko toga. Usisavam po kući, i ne pravim buku!
Odgovor onih koji obicno obavljaju tezacke poslove...na pitanje ''Sta ima,kako ide domacine?''. Naravno, svako ima svoju skalu tezackih poslova.
-Kako ide, Sizife?
-A,evo, gura se...
Izraz koji se koristi kada si se mnogo naprskao La znojažom. Kada se osećaš na pristojnoj daljini. Kada se sa tušem nisi pozdravio već par dana a sa sapunom si se ozbiljno posvađao. Jednostavno, smrdiš.
- Brate oćeš do "Kristala" na piće, ima nekih riba, malopre sam prolazio?
- Hoću matori ali ajde sa mnom do gajbe samo da skinem ovaj after basket sa sebe.
- U da, ajmo. Osećaš se malo na gazirano.
...da se laž ne može sakriti. Stara narodna forma koja govori da ipak ma koliko to bilo paradoksalno istina izađe na vidjelo.
Boris Tadić ipak koristi NIVEA aftershave.
Bora Čorba sluša narodnjake.
Milo Đukanović u novčaniku ima sliku Momira Bulatovića.
Jelena Karleuša je transvestit. Djeca su misterija.
Srbija i Hrvatska će zajedno nastupiti na OI 2024 u znak dobre volje.
Haris Silajdžić u sobi ima kartu Republike Srpske.
Duško Vujošević navija za Zvezdu.
Vukajlija ima više originalnih članova od Facebook-a-a.Tamo su sami dupljaci.
Marko Pantelić je prešao u Chelsea.
Rusija je priznala Kosovo.
itd.itd.itd.itd
Javlja se isključivo pre nego što se usereš, i ukoliko se nađeš u izuzetno nezgodnoj situaciji postoji mogućnost da se olakšaš, ni kriv ni dužan, na licu mesta. Da ne bi došlo do toga, moraš da otkriješ ovaj osećaj na vreme.
- Dobar dan! Imate li toalet papir? (jebote, sere mi se)
- Imamo gospodine! (Zaposleni prilazi najvišim policama). Imamo širok dijapazon proizvoda... Imamo 'Perfex' , znate on se lakše briše...
- Dajte mi taj. (meškolji se)
- Čekajte, imamo i ovaj zidarski, crveni, on je jeftiniji, znate...
- Ma dajte mi Perfex! (jaoooo)
- Koji ćete perfex, imamo troslojni, superupijajući...
- Daj taj troslojni, samo brže. (joooj, đe me nađe!)
- Sačekajte momenat. (Radnik se penje na prste i iz treće uspeva da do'vati tariguz)
- Čekam, čekam. (Jebem ti mater ćevapsku, uspni se malo tim nožicama!)
Stvara se red na kasi...
- (ajdeee, ajdeee, još samo malo...)
- Toalet papir iznosi 33 dinara.
- Evo 50. (usraću se, sad je stvarno kraj!)
- Čekajte kusur! ... Ode. Danas ima svakakvih ljudi....
Najsuptilniji način da date do znanja ortaku da riba sa kojom se na'vatao ima taman dovoljan broj godina da ga pošalje na robiju.
X: Brate mislim da sam se zaljubio u Milicu.
Y: Koja bre Milica?
X: Moja cura Milica, sinoć sam joj skinuo mrak, bilo je super.
Y: Druže moj, tvoja devojka Milica nema godine ni cigare da puši a kamo li nešto ozbiljnije, ni bombardovanja se ne seća a ti si se zaljubio.
1) Osvestiti se
2) Shvatiti situaciju.
1) Kako me je zveknuo, trebalo mi je pola sata dok sam se opasuljio.
2) (zena muzu) Opasulji se, covece! Dete ti ima 22 godine i normalno je da ima decka, neces valjda da je drzis za pantalone! Zaboravio si kakvi smo mi bili!
Kada narator upljuje sebe a u težim slučajevima objašnjavanja i druge osobe koje se nađu u blizini i to sve zbog osobe koja teže kapira a petlja se u sve živo. Ima slučajeva i kada jedna osoba prosto zajebava ovu drugu.
Jao što sam ga naložio . Upljuv'o se objašnjavajući jadničak a ja prošle nedelje dobio desetku samo što on izgleda ne kapira.
