Prva veza posle propale ozbiljne veze, u kojoj je dotični bio šutnut. Lepljenje slomljenog srca. Vaskrsavanje mlitavog kurca. Hodanje po jajima, igranje uz žalopojke. Nemoguć pokušaj ostavljanja utiska na mestu gde se traži dublerka. A njemu jedina prilika da povede kući curu sa kojom bi stvarno da priča.
M: Eee, ćao, šta radiš posle?
Ž: Ništa, što? Idem kući...
M: Ajmo kod mene... Al' ti ništa ne obećavam!
Ž: Pa šta ćemo onda kod tebe?
M: Pa da pričamo, sve mi se skupilo...
Moderni vid ropstva,često se primenjuje u Srbiji.Sistem funkcioniše tako što poslodavac primi zaposlenog u radni odnos na probna tri mececa i za to vreme mu daje 50% plate,ili ga čak ne plaća uopšte.Posle tri meseca zaposleni dobija otkaz a poslodavac preko oglasa traži novu ovcu za šišanje.
Moje viđenje probnog rada - lepo vi mene platite pa cu ja probati da radim.
Rečenica koja se može čuti iz usta gospođice koja je blizu tridesete i koja ili se duboko razočarala ili počinje da shvata prave vrednosti pa više ne traži mladog, lepog, šarmantnog i bogatog pastuva.
Ana: Hej, kako ljubav, ti i Deki ste još uvek zajedno?
Maja: Ma ostavilo me đubre posle pet godina zbog neke babe s kanadskim papirima.
Ana: Uuuu, žao mi je. Pa šta ćeš sad?
Maja: Ništa, spustila sam kriterijume, sad tražim samo nekog ko je duhovit, udaću se za prvog ko ispriča dobar vic.
Ana: Pazi samo da ne naletiš na Jovu Radovanovića.
Objašnjenje majke zašto joj je sin propalica, ne ide u školu i na dobrom putu da postane kriminalac. Najlakše joj je da ne gleda sebe i da za probleme koje ima njen sin traži krivce u drugima.
Prazna pretnja.
Pas koji najglasnije laje na drugog džukca, pokida svoj lanac, skonta da ga je pokidao, brzo se vrati i traži od vlasnika da ga opet zaveže, da bi mogao dalje da laje, jer za napad muda nema.
3v3 svetsko prvenstvo u fudbalu, slobodne ekipe.
Skupili se u mega tim Mesi, Ronaldo i Roben. Fotografi škljocaju, kurve vrište, sitna deca čupaju kosu, biće karanja, reporteri hvataju intervjue, ova trojica se kurče, svako je bolji od ovog drugog, jebaće keve.
Par sati nakon toga, žreb za izvlačenje, a oni, gospoda, otišli u hotel na kurve i pivo, boli ih kurac, ionako su klasa iznad svakoga, ču', pobogu.
Face dolaze na teren, masa urla, vrišti, ali sa strahom u očima. Gledaju ova trojica, šta koji kurac majku mu. Stoje na terenu, čekaju protivnike. Neeeema. Nema nikoga par minuta. AJMO PIČKE, gde ste? Da vas karamo malo, red je već.
Na teren izlaze Roj Kin, Jap Stam i Gatuzo u dresovima ''FK Matijević''.
Ogromna knjiga koja sadrži sve potrebne i nepotrebne stvari kojih čovek može da se seti,ali zato kada nešto u njoj traži potrebni su mu sati,dani pa i nedelje buljenja u sadržaj da bi se pronažla stranica željene teme.
1:Sine 'de si turio onu enciklopediju što ti je donela teta Milka za 6 rođendan?
2:Ma 'de znam negde na tavanu,a i šta će ti uostalom ta prastara knjižurina od 12 kila?
1:Pa da vidim kolike su žanse da me u njivu ujede ona otrovna žaba što smo gledali sinoć na televiziji.
2:Ma nema kevo tih žaba kod nas to sam mog'o ija da ti kažem.
1:Ma nema veze proveriću ja za svaki slučaj u toj knjizi ima i koliko prosečno zrnaca šećera ima u kafenoj kašičici oću ja da budem sigurna.
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć.
: Daskara.
: A daj, mojne si bilde.
: Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu.
: Bar ima dobru dušu.
Izraz koji se koristi kada neko od Vas traži da mu pronađete neku stvar, a ta stvar je, zapravo, mnogo bliža njemu ili mu je čak ispred nosa, ali njega mrzi da je nađe.
- E, kevo, gde mi je ona plava majica?
- Pa u ormanu, Lazare.
- Nije, bre. Ceo sam orman prevrnuo, nje nigde nema.
(Keva nervozno dolazi i odmah nalazi majicu jer je na vrhu te skupine stvari)
- Nema, a? Znaš šta je problem ovde? Problem je što ova majica neće da zove! Inače bi ti bilo mnogo lakše. 'ajde sad skupi sve ovo što si razbacao!
Lik/usa nesto trazi, nesto vrlo bitno za dalji razvoj filma. Recimo, neki podatak vezan za puknutu sijalicu na vikendici leta 1975-te.Seda za komputer, ulazi na gugl, prosto ukucava "sijalica" i - prva stranica je bas ona koja mu/joj treba.
Lepo deluje u teoriji ali neka mi neko kaze kako se to zaista radi.
Onaj ko je usavršio veoma delikatnu tehniku pogađanja šta je u Kinder jajetu. Postojale su dve vrste igračaka koje su se mogle naći u ovoj poslastici: keramička i neka plastična na sklapanje. Svi su želeli keramičku jer je lepša, kvalitetnija i može da traje godinama za razliku od ove druge koja se lako polomi, a njeni delovi su se lako gubili. Takođe, keramičke su izlazile u serijama, tako da je cilj bio sakupiti sve igračke neke kolekcije kupovanjem kinder jaja ili menjanjem sa drugom decom. Dok je prosečno dete moralo da kupi 10 jaja kako bi izvuklo jednu keramičku igračku, Kinder majstor je osluškivanjem kuckanja unutar jajeta uspevao da skoro svaki put izabere pravo jaje.
